| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 мая 2010 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно — морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 мая 2010 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Язва Сибирская
Я восторгаюсь кадровиками на омском заводе плавленных сыров!
froged
че это?
Язва Сибирская
им требуется уборщица, опыт работы от двух лет, образование не ниже техникума. Зарплата 8000. Ну, думаю, не иначе как кабинет президента мыть. Звоню. Оказывается, им надо конкретно уборщицу драить сортир. Интересуюсь, а нафига образование и опыт работы. Ответ — а у нас сантехника вся новая импортная, чтобы не сломала и чтобы не материла персонал.
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
22 мая 2010 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
История с работы.
Начальник подписывает штатное расписание в отделе труда. После того как его проверили (оно пишется по их же указам), начальник обращает внимание на маленькую оплошность: ЗП уборщицы на 120 гривен(500 рублей) больше чем у техника-программиста. А требования: уборщица — школа есть и хорошо, техник-программист — среднее-специальное. Разница в обязанностях и ответственности тоже несоизмерима.
Вот и думаешь может уволится нафиг с таким распределением.
P.S. я инженер-программист II кат.
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
ааа иии
философ
|
|
CaptainNemo
авторитет
|
|
23 мая 2010 г. 09:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu ...ЗП уборщицы на 120 гривен(500 рублей) больше чем у техника-программиста.
 Вас программеров много, а уборщица-то одна. Нужно держать хорошую, платить много, или в грязи утопните!
|
–––
Губит людей не пиво,
Губит людей вода. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
23 мая 2010 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
История из жизни.
История из жизни.
Переходит молодая пара дорогу. Девушка очень близко подошла к проезжей части. Парень начал на нее кричать, что почему так близко подходишь, вдруг какой-то алкаш едет, тебя собьет и все, хана тебе. Накричался, успокоился. Идут они дальше. Перешли дорогу и тут парень решил устроить девушке урок жизни: он, неожиданно для нее, подставил ей подножку. Та, с визгом валится на землю. Сумочка в одной стороне, шапка в другой, сама лежит в непонятной позе. И тут гениальная фраза парня:
- А ты че не сгруппировалась????
P.S. После этого последовали извинения, цветы и поход в ресторан.
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
antel 
миротворец
|
|
foxfer
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
23 мая 2010 г. 20:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все — юридические лица, юридические лица...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
23 мая 2010 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
История из жизни. Я работаю в вузе, кабинет рядом с кафедрой экономтеории. Выходит оттуда студент-первокурсник, который похвалялся, что ничего не учил. Его спрашивают:"Два?" Он:"Нет". "А что поставили?" (улыбка до ушей) "Ничего!"
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 мая 2010 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата foxfer Сибирские девушки настолько суровы???
А как иначе выжить? И не только в Сибири. |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
24 мая 2010 г. 10:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Башорг
цитата bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! — смущенно оправдывается спорсмен. :)
цитата xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
24 мая 2010 г. 11:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами — жим лежа — жим стоя.
***
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
***
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, — показывает отец.
- Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, — отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
***
Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо — он плакал, целовался и носил значки!
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...
***
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
24 мая 2010 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пословицы
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу — кобыле легче)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке».
(Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа».
(Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2010 г. 19:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Михаль  Однако!
с анекдот.руцитата Соавтор
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том — конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту — дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2010 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Надпись на заборе "ТАРАС — вульва!".
***
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали — а они мясо НЕ ЕДЯТ... |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 мая 2010 г. 19:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В переполненном автобусе муж — жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
