Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...371 372 373 374 375...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

21 мая 2010 г. 02:40

цитировать | [ ]

цитата Deimos_666
В мире что-то случилось, связанное с ними?

цитата В. В. Путин
Они утонули.

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

21 мая 2010 г. 02:56

цитировать | [ ]

Рассказал сегодня знакомый:
Пример женской логики. Позвонила сегодня знакомая. До этого последний раз звонила три года назад. А я когда-то помог её сыну-школьнику решить какую-то задачу. (Причём она – женщина умная.) И говорит:
- Помнишь, ты моему сыну задачу помог решить? У моей главбуха — сын в институте. У него задача по экономастике не получается… Можно я дам ей твой телефон?

–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян

миротворец

21 мая 2010 г. 03:21

цитировать | [ ]

цитата
"... Для растворения сульфида никеля мы попытались использовать аппарат Чиргина, диспергатор, выполненный из титана. В результате аппарат растворился вместе с сульфидом никеля. Ознакомив с этим результатом коллег-ученых, мы в ответ получили благодарственное письмо и поздравления с открытием новой технологии растворения титана, потому что это очень коррозионностойкий материал..."

жж-юзер feel-fine

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

21 мая 2010 г. 10:52

цитировать | [ ]

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

***

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

***

философ

21 мая 2010 г. 11:01

цитировать | [ ]

цитата
Сомали потребовало от России объяснить гибель пиратов...
2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по
аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты
этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010. /росбалт

миротворец

21 мая 2010 г. 11:34

цитировать | [ ]

2080 г.
Президент Сомали, и 90 официальных лиц, вылетели в Смоленск, на бывшем советском самолете АН-2, для открытия мемориала жертвам этого чудовищного преступления.

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

21 мая 2010 г. 12:34

цитировать | [ ]

цитата
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает
именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем
ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили
ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм
удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в
порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят
посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит
беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им
потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

миродержец

21 мая 2010 г. 12:38

цитировать | [ ]

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом
* * *
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки, пока наконец они не придумали продавать их в Comedy Club.
* * *

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

* * *

Воспоминания о корпоративной вечеринке:
- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

* * *

Дед рассказывал, что видел Ленина, отец — Сталина, а я такого насмотрелся в Интернете!!! Но внукам рассказать нечего.

* * *

- Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять». Ты че, носок в натуре?!.

* * *

Ученые нашли новый способ зачатия.
- Господи, а чем им старый-то не нравится?
* * *
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
* * *
Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов».
Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса!
* * *
- Кризис — это когда денег нет?
- Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
* * *
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?..
* * *
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
* * *
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Сейчас уволю!" "Сейчас уволю!" — и грипп как рукой сняло!
* * *
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
* * *

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

21 мая 2010 г. 12:42

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.

философ

21 мая 2010 г. 21:50

цитировать | [ ]

две вроде аутентичные шутки про зарубежные ВС.
британцы, Первая мировая.
Как отличить австралийскую пехоту от кавалерии? Если солдат в австралийской форме сходит на платформу с таким видом, что долбаный поезд принадлежит ему, это кавалерист. Если же он делает это с таким видом, что его не ….., кому принадлежит поезд, это пехотинец.
американская, современная.
- Прибывают в роту три новых младших лейтенанта. Знакомство с командиром ит.д. Присутствующий при интервью Первый Сержант говорит:
- Хотите я угадаю, где вас произвели в лейтенанты?
- Хотим.
- Вот вы закончили военную кафедру, вы — школу офицерских кандидатов, а вы — Вест-Пойнт.
Лейтенанты переглядываются:
- Как вы догадались?
- Очень просто. Первый молодой, горячий, много энергии, готов в любой переплёт. Второй — старше, опытнее, больше знает и умеет.
- А я? — спрашивает третий лейтенант, — наверное, потому что много авторитета, люблю командовать и все мне подчиняются?
- Да нет, — отвечает сержант, — я твой Вест-Пойнтовский перстень заметил, когда ты в носу ковырялся.

магистр

21 мая 2010 г. 23:23

цитировать | [ ]

цитата ааа иии
- Прибывают в роту три новых младших лейтенанта.

Сразу вспоминается анекдот про наших лейтенантов:

В часть должны прибыть три новых лейтенанта прямо из училища.
Комбат сидит в кабинете. Ровно в назначенный час стук в дверь, заходит лейтенант — форма подогнана и отутюженав, доклад строго по уставу, строевой шаг.
Комбат — Ну что ж, получите под командование самую лучшую роту
Через полчаса прибывает второй — форма слегка помята, доклад сбивчив и т.д. Получил роту похуже
Третьего всё нет. На дворе ночь. Звонок в дверь квартиры комбата. Открывает. На пороге еле стоит третий лейтенант, гастук на поясе, несёт перегаром, фуражка отсутствует.
- Слыш, шеф, под окнами такси со шмарами, столик в ресторане заказан, поехали обмывать!
Комбат подходит к дверям спальни и говорит жене:
- Дорогая, прибыл новый начальник штаба, я уезжаю на совещание на всю ночь.

гранд-мастер

21 мая 2010 г. 23:31

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Сразу вспоминается анекдот про наших лейтенантов:

Молодые лейтенанты добираются до места назначения. Последний этап — вертолётом "на точку". Летят час, два. Наконец из кабины выходит штурман и, перекрикивая шум, предупреждает, что сейчас будут высаживаться... Вертолёт зависает на высоте метро 200, штурман открывает дверь и приглашает лейтенантиков на выход. Те офигевают: "Вы что, ох..ли? Разлобьёмься! Спуститесь хоть немного пониже".
Штурман: "Ага, в прошлом году проболи высаживать на 100 метрах — троих вытолкнули, а пятеро назад запрыгнули".

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

магистр

21 мая 2010 г. 23:42

цитировать | [ ]

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

***

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой — в виде ящика печенья и бочки варенья.

***

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь — если три раза в день не кончит — то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же — страховка другая...

***

Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня.
Итальянец: — А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Русский молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

***

Лотерея — это наиболее точный способ учета оптимистов.

философ

22 мая 2010 г. 01:37

цитировать | [ ]

Kurok, Ваш интерес к теме бедняг-сомалийцев поражает и смешит. Как там в кино?..

миротворец

22 мая 2010 г. 12:46

цитировать | [ ]

Стали известны некоторые подробности относительно принятой Государем и Тандемом Всея Руси новой поправки к правилам дорожного движения. Теперь при виде господского экипажа с синим ведерком на крыше простые холопы обязаны остановиться у обочины, спешиться, обнажить головы и отдать поясной поклон.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

22 мая 2010 г. 12:48

цитировать | [ ]

цитата old_fan

Стали известны некоторые подробности относительно принятой Государем

цитата Deimos_666
Ваш интерес к теме бедняг-сомалийцев поражает

коллекция

миротворец

22 мая 2010 г. 13:12

цитировать | [ ]

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них
великоросс, а кто малоросс...
:-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

22 мая 2010 г. 13:16

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них
великоросс, а кто малоросс...

философ

22 мая 2010 г. 14:50

цитировать | [ ]

Новые изменения в УК РФ:
Чиновникам с синим наперстком, надетом на мизинец, разрешено брать взятки и злоупотреблять служебным положением.

–––
Эстетическая красота инструмента достигается его функциональной надежностью.

миротворец

22 мая 2010 г. 18:05

цитировать | [ ]

- Я его не вижу, проглоти меня Барлог! — Гэндальф в сердцах хватил посохом по зрячему камню. И посох, и палантир разлетелись на мелкие осколки. Маг в ужасе схватился за голову, — О, сверкающие престолы Валар! Что же я натворил?!
- Это уже не важно, мой друг, — Элронд положил руку на плечо мага, — Мы смотрели в Зеркало Галадриэль. Новости неутешительны.. Саурон теперь неуязвим, Средиземью конец и мы, эльфы, уходим в Валинор. Пойдешь с нами?
- Выбора нет, — печально кивнул Гэндальф, — Кажется, наш храбрый хоббит погиб.
- Ты не смог увидеть его? — спросил эльф.
- Нет, — маг утер глаза полой белого плаща, — Кто-то или что-то мощно экранирует нашего бедного хоббита. Я уловил лишь эманации его эмоциональной ауры. Там боль и.. дискомфорт.
- В лапах Саурона испытывают и то, и другое, — Элронд понимающе кивнул, — Хоббит погиб. Похоже, ты уловил эхо. Остатки.
- Боюсь, что так, — согласился маг, — Что ж, мы проиграли. пора уходить.

- Я вам так признателен, мой дорогой друг! — Огненное Око заполыхало по краям пурпурным, выражая высшую степень благодарности.
Высокая, худая фигура, закутанная в черный плащ до пят, степенно кивнула головой, упрятанной в капюшон.
- Не о чем даже говорить, мой дорогой Саурон. Если мы с вами не позаботимся друг о друге, этого не сделает никто.
Из Огненного Ока выкатилась капля раскаленной лавы, прожгла пол и сорвалась куда-то в глубь замка. Послышался истерический вопль ошпаренного орка.
- Прошу прощения, — Око смущенно потупилось, — Слеза благодарности..
- Ничего страшного, — фигура в черном пожала плечами, — У всех свои слабости.
- Теперь ни Майар, ни их прихвостни, эльфы, мне не страшны! Стыдно, что я сам не додумался до такого изящного решения.
- Не те книги вам в детстве читали, мой дорогой Саурон.
- Скажите, однако.. — во взгляде Огненного Ока мелькнуло беспокойство, — Это действительно идеальный вариант? Никаких поводов для волнения не может быть?
- Ну разве что.. Хотя.. Вас ведь не интересуют жёны? Особенно чужие, мой дорогой Саурон?
- А.. для чего они мне? — Око слегка вылезло из орбиты, выражая недоумение.
- Ну там семейный очаг? Домашний уют? Супружеский долг? Нет?
- Ну что вы! — Око с облегчением вернулось на место, — Назгулы превосходно справляются, но при этом почти всегда молчат, не страдают мигренями и ничего не хотят взамен.
- Тогда волноваться не о чем, ваша тайна в полной безопасности! — решительно заключила фигура в чёрном плаще, — Позвольте в последний раз задать вам все тот же вопрос. Всё сделано так, как я вам рекомендовал?
- Безусловно! — Око обласкало фигуру полным уважения взглядом, — С учётом особенностей нашего мира, разумеется, но в целом, схема сохранена. Смерть в кольце, кольцо в хоббите, хоббит в орке, орк в тролле, тролль в сундуке.. Слышите, как орут?
- Вы бы слышали, как орали заяц и утка, мой дорогой Саурон!
И Саурон с Кощеем разразились оглушительным замогильным хохотом.

(С)kurtuazij

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!