Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...370 371 372 373 374...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

19 мая 2010 г. 19:49

цитировать | [ ]

с анекдот.ру

цитата
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? — спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? — удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 мая 2010 г. 20:53

цитировать | [ ]

цитата
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 мая 2010 г. 21:51

цитировать | [ ]

В ЖЖ Гарпии2 нашёл немножко про сербский язык.
Сухану Иличу посвящается.

цитата
Знаете, как называется на сербском сантехник? Водоинсталятер! Ну не чудесно ли?! "Здравствуйте, я ваш новый водоинсталятер, где тут у вас ванная комната?" И сидит потом такой на корточках в этой самой ванной, мышцами поигрывает и что-то там инсталлирует, инсталлирует... И наверняка что-то ужасно красивое.

А вот не менее прекрасное. Виндсерфинг по-здешнему — Једрити на дасци. Это прям можно брать на вооружение в качестве элегантного и пока еще никому неизвестного ругательства. Идете вот вы из магазина, несете пакетик с яйцами, а пакетик берет и прорывается. И вы вместо привычного
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ебтвоюмать
к одобрению окружающих культурно говорите: "Ну йедриттти на дасци!" И все довольны. Кроме яиц, конечно.

И вот слово "усисавать" спокойно слышать не могу. Это "пылесосить" по-здешнему. Вроде слово как слово, а на такой ржач от него пробирает, что я не то что усисавать, а вообще ничего делать не в состоянии. Пылесос, соответственно, усисивач.

Много раз видела на улицах машины с надписью "Шлеп-сервис". Вот так и написано: шлеп-сервис, мол, к вашим услугам круглосуточно. И номера телефонов. Несколько раз уже порывалась позвонить и таки узнать, кого и в каком смысле они шлепают и дорого ли берут? Вдруг пригодится, мало ли... Оказалось — служба эвакуаторов.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 мая 2010 г. 22:12

цитировать | [ ]

цитата
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы — мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

19 мая 2010 г. 22:18

цитировать | [ ]

цитата antel
С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

миродержец

20 мая 2010 г. 00:32

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Не решаюсь запостить картинку по причине ненормативной лексики. См. прикрепленный файл.

А если девушка-садовод выбросит мусор в неположенном месте, что тогда? ;-)

–––
Veritas vincit

миротворец

20 мая 2010 г. 04:05

цитировать | [ ]

цитата
Учитель геометрии в одной из школ штата Алабама на юге США объяснял тему углов на примере возможного покушения на президента Барака Обаму, передает в среду агентство Associated Press. На уроке, который был посвящен углам, Грегори Гаррисон заявил: "Если вы находитесь в этом здании, вам нужно стрелять в президента с этого угла". Сначала администрация школы хотела ограничиться вынесением преподавателю выговора, однако после возмущенных звонков обеспокоенных граждан Гаррисон был отправлен в оплачиваемый бессрочный отпуск. Местное управление Секретной службы уже побеседовало с Гаррисоном и пришло к выводу, что инцидент не угрожал безопасности главы государства. Между тем администрация пока не решила, как поступить с изобретательным педагогом. По словам директора школы Фила Хаммондса, контракт учителя геометрии может быть расторгнут. "Ничто не может быть сказано в оправдание его слов. Мы воспринимаем это очень серьезно. В нашем обществе нет места человеку, который делает такие заявления", — подчеркнул Хаммондс. Агентству не удалось получить комментарии у самого мистера Гаррисона.

Из ЖЖ.
Обратите внимание на фамилию учителя.
Мистер Гаррисон :-)))

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

20 мая 2010 г. 11:31

цитировать | [ ]

Взято с Анекдот. ру

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

миротворец

20 мая 2010 г. 11:56

цитировать | [ ]

цитата old_fan
В ЖЖ Гарпии2 нашёл немножко про сербский язык.

ага, значит ее ЖЖ кто-то еще читает )
ну языковая тема бесконечна, "галка" по сербски "срачка", ну а произнеся слова "пролив" и "(с)пички", вы здорово развеселите находящихся рядом сербов или черногорцев )

миродержец

20 мая 2010 г. 15:00

цитировать | [ ]

Цитаты из газетных объявлений

«Внимание! ПРОСЬБА ВСЕМ, КТО ЗАБРАЛ С ФУРШЕТА В Драм.Театре
СО СТОЛА ЖЕЛТЫЕ ПЛАСТИКОВЫЕ ТАРЕЛКИ, СТАКАНЧИКИ И БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ШАМПАНСКОГО, ВЕРНУТЬ ИХ В ОТДЕЛ КАДРОВ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ. Администрация «Транслайна».

«ПРОДАМ г. Ленинск-Кузнецкий... ОТЛИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, СИГНАЛИЗАЦИЯ, ТЕЛЕФОНЫ, ЗААСФАЛЬТИРОВАННАЯ СТОЯНКА (40 машин), ЗЕМЛЯ В СОБСТВЕННОСТИ... Тел. ...»

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

20 мая 2010 г. 15:01

цитировать | [ ]

Автофорумы — вещь очень интересная

Темы на женском форуме:
- «Капот никак не подцепляется ногтем...»
- «Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово!»
- «Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?»
- «Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!»
- «Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?»
- «Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?»
- «Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?»
- «Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!»
- «Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?»
* * *
Темы на мужском форуме:
- «Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком».
- «Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию».
- «Псина в салоне сильно воняет. Кто-нибудь пробовал возить их на задней дверце, на запаске?»
- «У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?»
- «Где подержать неподержанные автомобили?!»
- «Расход 50 литров на 100 км. Это много для «Оки»?»

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

20 мая 2010 г. 15:03

цитировать |

Вот так задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
* * *
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
* * *
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- А! Так вы тоже это заметили?
* * *
Встречаются два студента.
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться — отправят за границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».
* * *
Женщина заказывает обед в «Макдоналдсе»:
- Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сандвич, картошку побольше, кисло-сладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пепси лайт, я на диете!
* * *

сообщение модератора
Страницу назад было

* * *
Плохо знать много шуток: когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — несмешно...
* * *
- Доченька, этот парень — сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
* * *
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше надо времени, чтобы понять: смотреть нечего

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

20 мая 2010 г. 18:44

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

20 мая 2010 г. 19:51

цитировать | [ ]

Почти год отработала в школе. В трудовой книжке записано что я "лаборант-техник по компьютерному оборудованию", на деле это компьютерный ликбез. Случаев столько, что уже можно писать сборник анекдотов, пока что вспомнила.

1. В кабинет химии выдали технику. Ноутбук, проектор и, зачем-то, бесперебойник. Подходит учительница, просит подключить. Подключаю, показываю что и как, дальше диалог.
У.(Учительница): А можно купить сумку, чтобы носить ноутбук с собой?
Я: Да, конечно, в компьютерном магазине посмотрите.
У.: Я смотрела, они все маленькие.
Я: (так как заходила в магазин за день до этого) Да нет, нормальные. По размеру как раз подойдет.
У. Нет. Сам компьютер (имеется в виду ноутбук) туда войдет, а все остальное уже не поместится!

2. Учительница начальных классов мечется по коридору. Кидается ко мне.
— Что делать?! Я сломала компьютер! Он не печатает!
Оказалось, выдернули шнур от клавиатуры...

3. Ученик шестого класса сосредоточенно щелкает мышью за компьютером, на котором запущен Линукс. После чего голосом знатока изрекает на весь класс: "Это кто тут 98-ю винду поставил?"

4. Однажды меня попросили: "Скачайте мне, пожалуйста, интернет".

магистр

20 мая 2010 г. 20:25

цитировать | [ ]

Jylia

цитата
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

А как же бильярд??? :-D

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

магистр

20 мая 2010 г. 22:52

цитировать | [ ]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

***

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

***

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

***

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

***

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

***

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

***

философ

20 мая 2010 г. 23:19

цитировать | [ ]

Kurok

цитата
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.