| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Nog
миротворец
|
|
14 мая 2010 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на распутье и стал читать написанное на нём по слогам:
"Тут был Добрыня"
"Горыныч жжот!!!"
"На право пойдёшь — коня потеряешь". Муромец оглянулся, но не увидев никакого коня, облегчённо вздохнул. Дальше надпись гласила: "Налево пойдешь — голову потеряешь" — здесь богатырь почесал затылок и призадумался.
-Али заблудился, добрый молодец? — раздался из-за спины удалой голос.
Илья Муромец обернулся и обнаружил перед собой невысокого, но крепко сбитого молодца в милицейской форме.
Сержант Соловьев, Черниговская таможня, — козырнул молодец. Какова цель визита в славный град Чернигов?
-Землю русскую от нечисти избавить!
-Понятно... еще один скинхед.
-Змея изловить трёхголового, да соловья-разбойника изувечить!
-Соловья, говоришь? Змея трёхголового, говоришь? Наркотиками, значит, балуемся... А ну-ка покажи документики, служивый. Так, так... Богатырь, говоришь, из Мурома? Декларировать что имеется? Не "чаво", а карманы, говорю, выверни. А что это за пакетик с травой сушеной? Приворотное зелье? Так и запишем — два килограмма марихуаны.
Также имеется агитационная литература в виде брошюр: "Киевская Русь для киевских русских", "Как правильно изрубить трёхголового змея — инструкция для чайников" и "Одна голова хорошо — а три плохо"... Также в наличии меч булатный, одна шутка; булава, одна штука; лук, колчан со стрелами, кольчуга... Разрешение на ношение оружия имеется? Я так и знал. Эх, придётся мне тебя, служивый, задержать до выяснения обстоятельств.
-Да пошёл ты к растакой матери, — буркнул Илья Муромец, развернулся и пошёл назад.
-Стоять! Назад пойдёшь — голову потеряешь! Голос сержанта зазвенел сталью и Муромец замер.
-Шаг в сторону считается побегом, прыжок на месте — провокацией.
Пара наручников защёлкнулась на богатырских запястьях.
-Мне бы змея надобно изловить... Землю русскую от нечисти... — бубнил Илья Муромец, уткнувшись лицом в дорожную пыль.
-От нечисти, говоришь, очистить? Ну это мы еще посмотрим — кто из нас нечисть! — С этими словами коренастый таможенник скинул фуражку, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свист.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
2480 
магистр
|
|
14 мая 2010 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды возле крупного магазина я видела плакат, на котором аршинными буквами написано "ТОРГОВЛЯ НА ТЕРРИТОРИИ МАГАЗИНА СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА". При этом в магазине шла бойкая торговля. Оказалось, это предупреждение частникам, торгующим нелегально в нескольких метрах от магазина.
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
14 мая 2010 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка — моя или автомата?
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х*ем
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано:
"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
- Господи, пожалуйста — отправь все калории в сиськи!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.
В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
- Почему Nestle запретили ввоз детского питания в Россию? Оно правда опасно для детей?
- Nestle подписались под обязательством взяток не давать. Это намёк остальным подписантам списка.
Девушка с нулевыми сиськами — врачу:
- Как мне сформировать бюст?
- Специальной диетой. Вначале два дня едите одни салаты. Потом три дня сидите на одном кефире. Далее пять дней — на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёте только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска — хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках — нет волос. Оттягивает резинку трусов и заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
14 мая 2010 г. 19:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
 |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
foxfer
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
14 мая 2010 г. 23:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
***
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
***
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
***
Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце — это Михалков, а утомленные — зрители.
***
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
***
цитата Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
***
|
|
|
darkina
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 11:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Я не проктолог, но таки думаю, что действительно не похоже
Почему-то большинство людей считают, что Малевич просто взял черную-черную краску, закрасил белый холст — и этим прославился. Он ведь не черный на самом деле, этот Черный квадрат.  |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата darkina Он ведь не черный на самом деле, этот Черный квадрат.
Да он и не квадрат однако, а прямоугольник. И закрвшен небрежно. То есть Малевич не только рисовать не умел, но и с геометрией у него было плохо. |
|
|
iwan-san
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 11:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok То есть Малевич не только рисовать не умел, но и с геометрией у него было плохо.
а вот тут ты совсем не прав. Я был на его выставке — он хорошо рисует, и с геометрией тоже все в порядке.. |
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
Kurok
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 11:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата iwan-san Я был на его выставке — он хорошо рисует, и с геометрией тоже все в порядке..
Видел я его картины — на уровне талантливого подростка, а то и ниже. И квадрат его не квадрат вовсе, а это базовые принципы геометрии. |
|
|
iwan-san
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 11:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Видел я его картины — на уровне талантливого подростка, а то и ниже. И квадрат его не квадрат вовсе, а это базовые принципы геометрии.
а мне показалось, что "квадрат" он специально так нарисовал и к правильности геометрии это никак не относится. Это искусство. . |
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Medwwed
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 13:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Правильно, искусство втюхать хрень лохам за большие бабки.
Полностью ЗА. Двумя руками и ногами.
Самое удивительное, что за уже почти 100 этого, извините, "искусства" лохи-почитатели так и не перевелись. |
–––
2*2 уже 4, а будет еще лучше... |
|
|
darkina
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 13:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Medwwed Самое удивительное, что за уже почти 100 этого, извините, "искусства" лохи-почитатели так и не перевелись.
Чисто по-русски. Кто не с нами, тот дурак и лох.
На всякий случай: 1) я не являюсь поклонником Малевича;
2) я точно так же смеялась и издевалась над Черным квадратом, пока знающие люди не объяснили, что обычный человек не сможет нарисовать подобное. Не потому что ума не хватит, а потому, что на картине, что называется, гамма черного, там всякие переливы, которые издалека кажутся черными, а вблизи — зеленым, синим, коричневым и т.д. цветом, но границы цветов незаметны и смотреть приятно. Из чего я сделала третий вывод:
слишком часто мы ругаем то, чего просто не понимаем из-за, извините, недостатка знаний (образования).
И давайте уже анекдоты что ли! |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
15 мая 2010 г. 22:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата darkina Не потому что ума не хватит, а потому, что на картине, что называется, гамма черного, там всякие переливы, которые издалека кажутся черными, а вблизи — зеленым, синим, коричневым и т.д. цветом, но границы цветов незаметны и смотреть приятно.
Да это краска хреново размешана. Такие переливы вам любой маляр-гастарбайтер устроит. |
|
|
цитировать