цитата

Что такое высадка воздушного десанта, и как это неприятно и опасно, мы знаем не понаслышке, а наблюдаем и боимся каждый божий день.
Только зазеваешься, а оно каааак прыгнет сверху тебе на плечи. Пипец-пипец.
Это на станцыи Лось Московской жэлезной дороги, жэлезнодорожным переходом которой мы пользуемся по дороге в/из садика, десантируются через ограждение студенты местных ВУЗов и прочяя безбилетная шушера.
Там на лестнице в определённых местах впору вешать таблички типа "Товарищи! Во время прибытия электропоезда эта сторона наиболее опасна!" Или выдавать каски.
Некоторые дамы пугаются до визга, когда сверху на них прыгают эти чёрные бушлаты типа голубые береты.
(А говорят у нас в армии одни доходяги. Вот там бы, на Лосе, военкома поставить, прям вместе с медкомиссией, на приём жывога груза)

А не далее как вчера на станцыи Лось Московской железной дороги проводились плановые работы по покраске железнодорожных конструкций. Восточнага вида люди в ядовито-оранжевых жилетках красили вонючей ядовито-синей краской всё-всё что под руку попадётся, включая конечно и вышеупомянутое ограждение.
Группы десантирующихся не подозревали о столь коварной опасности в лице техническага персонала дороги, и смело шли на штурм. А когда начинали подозревать, было уже очень поздно. Свежайшая ядовито-синяя краска уже насквозь пропитывала штаны и рубахи штурмовиков.

Но интересно собственно не это. А интересно то, что прямо возле места высадки стояли два восточных человека с непроницаемыми лицаме, а так же банками, кисточками, и после ухода каждой электрички, (то есть после каждой волны десанта), тщательно и терпеливо подновляли повреждённое лако-красочное покртие.
Наверное у них имелось распоряжение краски не жалеть. Они и не жалели.

Товарищи, если вы встретили в Москве выкрашенных ядовито-синей краской граждан — передавайте привет. Это не подготовка к дню Победы. Это наверняка наши, с Лося. Жертвы железнодорожнага коварства.

цитата

История из жизни курсантов одного военного вуза.

Гимнаст-извращенец.

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? — вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, "ставить рапорт на стол", клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий "рапорт" в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как "гимнастом" уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней "удовлетворительно". На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению NN, что-то вроде

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход",

и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного "рапорта", который ему придется за него отдать...
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья — это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется...
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции "Бирюлево-товарная"...
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий... (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! — раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а... Когда можно будет... Ну тем, кто не сдавал... Сдать зачет...
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопу

мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся...
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла... Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались... Я скосил глаза на Саню — такое выражение лица я уже один раз видел... У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул... Капитан побагровел...
- Твою мать!!! По какому еще, нах... кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга... Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что — все уже сдали?..

цитата

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.

Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются, чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот затырил, шапку надел — и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, — отозвался турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, — ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", — как молодая сорвалась с места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек мне может и показалось, но паренек их точно видел — он так сильно приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная заботливой рукой выходящего пассажира. Бздум, — стекло не дало такого раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, — пробурчала ему вслед бабка на контроле, правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

цитата

dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: — Юля. Юля! Юляяяяяяя! — и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. — Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! — и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: — Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

цитата

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу — давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

цитата

<core> Strang сегодня в магазине отмочил :-D
<core> он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
<core> заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

цитата

Интересный случай произошел на последнем чемпионате по старкрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В едином трудовом порыве они собирали веспен газ, отчаянно оборонялись и умело атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством.

цитата

Автолюбители знают, как трудно бывает в столице запарковать машину у дома после работы. Рядом с моим домом – кооперативная автостоянка. Если кто-либо пытался поставить свой автомобиль рядом с забором автостоянки, охранники из ЧОПа «Леопард» вымогали с владельцев деньги, хоть эта территория и не закреплена за кооперативом.
В один из дней, я приехал вечером домой и не смог найти в радиусе полукилометра от дома ни одного свободного для машины места. Пришлось поставить возле автостоянки. Наутро прихожу и вижу: все колеса у машины проколоты. Я к охраннику:
- Случайно, не знаешь, чья работа?
Тот ухмыляется:
- Случайно знаю. Надо было платить за постой и колёса были бы целы.
Я от такой наглости буквально озверел. Не знаю, как и взял себя в руки, чтобы глупостей не наделать. Решил, для начала сообщить нашему участковому лейтенанту Михаилу. Миша меня выслушал и объяснил, что надо суметь доказать факт порчи автомобиля. Вот если бы были свидетели, а ещё лучше видеосъемка… В общем, я понял для себя – надо действовать, как герой фильма «Ворошиловский стрелок». В молодости я увлекался стрелковым спортом. Вот и решил освежить старые навыки.
Лоджия моей соседки – Зины – расположена на втором этаже, в аккурат напротив автостоянки, рукой подать. Пошел я в пейнтбольный клуб и взял напрокат маркер. Для тех кто не в курсе, поясняю: пейнтбол – военизированный вид спорта, где участники стреляют друг в друга шариками с краской. Маркер – это модель оружия, из которого выстреливают шарики. Один из моих товарищей работает экспертом-криминалистом. И я знал, что у него имеется несмываемая краска. Я посвятил товарища в свой план и он, с радостью, заправил мне шарики своей чудо-краской. Договорился с соседкой и установил на её лоджии штатив с видеокамерой.
Вечером поставил автомобиль поближе к въездным воротам стоянки, прямо под прожектором. А затем мы с Зинаидой заняли позицию в нашем «снайперском гнезде» на её лоджии. Ждать пришлось не долго. Выходит охранник, достает что-то вроде большого шила и прокалывает мне колесо. Зина этот процесс фиксирует видеосъемкой. Когда злодей занес руку над вторым колесом, я прицелился, плавно нажал на спусковой крючок и дал очередь из маркера. И очень удачно. Кучно так легли – ближе к 12 часам, т.е. – к голове. Цель вся в краске, словно клоун. От неожиданности, он сначала залег, а потом бегом скрылся в сторожке. Я звоню в милицию. Не прошло и 10 минут (?!) прибыла группа ППС. Пошли в сторожку разбираться. Не знаю о чем они там бакланили почти полчаса. Потом старший группы передал, что охранник готов дать мне отступные, лишь бы делу не давать ход. Я согласился. А в качестве отступных выставил условие: злодей должен в течение недели ежедневно мыть мой автомобиль до блеска. Ему пришлось принять условие, чтобы не попасть под статью. Так, с оранжевыми пятнами на щеке и шее он неделю отрабатывал свой грех. Потом слышал, как за эти пятна его называли «Оранжевый леопард».

цитата

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

цитата old_fan

им бывает удовлетворительно

цитата old_fan

неэтично бить морду без адвоката.

цитата antel

очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

цитата antel

Эми оторвала его руку.