| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
2 мая 2010 г. 15:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
цитата dydyka - Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
 |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Kurok
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
2 мая 2010 г. 17:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, говно...
Автобус лег...
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
2 мая 2010 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu сколько же лет этой истории
до сегодня я был с ней не знаком. |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 мая 2010 г. 12:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
Брехня, я думаю, но смешно
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 мая 2010 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Veter: о, а что ты слушаешь?
fly: маму слушаю, папу слушаю, дедушку слушаю, бабушку слушаю... а политиков не слушаю
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
3 мая 2010 г. 14:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. У обоих глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню, открываю холодильник — точно: нет моей бутылки...
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои тpебования!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сырному отделу:
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...- и через весь магазин кричит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
3 мая 2010 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Про Вконтакте.ру
ххх:спросил, увидел, полюбил..
yyy:добавил, глянул, удалил... =)
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
3 мая 2010 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka взвесьте мне полкило сыру...
цитата dydyka Вот-вот. Голландского...
в Лазоревском в магазине. Сентябрь 2009
-Дайте сыр
-Вам какой. Есть голландский за 250 и голландский сливочный за 280
-Давайте голландский :) |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
4 мая 2010 г. 02:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Брехня, я думаю, но смешно
Если и брехня, то очень долгоиграющая. В некоторых вариантах этой байки указывается, что дело было то ли при Александре I, то ли при Николае I. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 мая 2010 г. 08:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 мая 2010 г. 09:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер размер D.
Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Встречаются русский и чукча.
Русский:
- Ты в курсе, что твоя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.
Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, в общем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.
Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Лето. Крым.
- Квартира нужна — совсем близко к морю и не дорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
Она:
мы с мамой смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра моя Маша, придурок обкуренный.
- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора).
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна — другой:
- Я же говорила!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
foxfer
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
цитировать