цитата dydyka

. Подружка до сих не у курсе, что разговаривала с холодильником.

цитата dydyka

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

цитата

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

цитата

В 1999 г. Работал ревизором Ростовской межрегиональной инспекции страхового надзора. По долгу службы едем в г.Пятигорск принимать отчеты у местных страховых компаний, в том числе и на магнитных носителях. Штаб по приему отчетности организован в одной "крупной" страховой компании. Захожу в отдел, выделяют компьютер, сажусь... Мышки нет! Поискал, все равно нет. Ссдерживая себя, разглядываю комплектацию машин других сотрудников — все работают на "горячих клавишах" в "Винде" (часть на 95, часть — на 98). Спрашиваю — где мышки. Ответ не забуду никогда: "Директор компании считает, что мышки — это такие джойстики для детей и не разрешает ими пользоваться". Немая сцена! Но представьте какие там юзеры выдрессированные!..

цитата

Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню — платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной — так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу — муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом халате, спит, телевизор работает. Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла, телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор — одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу — "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит — "Тебя встречать".
Занавес!

цитата

Перед крупными международными соревнованиями сборная команда спортсменов прибыла для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку кругом в мире увеличились риски различных инфекции (нетипичная пневмония, грипп птичий, грипп свиной, т.п.), из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы, прочее. Как правило, никто ими не пользуется и после сборов их списывают. Накануне мероприятия из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о профилактических средствах, до которых у него ещё не дошли руки. Он срочно посылает первого попавшегося сотрудника спортбазы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое. Сотрудник в вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задаёт вопрос:
- Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено?
Начальник сборов:
– Безусловно!
Председатель:
– Показывайте.
Открывают ящик и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в ящике нет. Повисла длинная пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает:
- Почему только презервативы?
Начальник сборов не растерялся и уверенно отвечает:
- Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены – ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют.

цитата

который за свою исключительную жестокость был прозван "Васильевич"

цитата heleknar

" И никого вокруг такие слова ребенка не удивляют. Хичкок с Кингом нервно курят в сторонке.

цитата zmey-uj

Странно, но весело с сайта "Привет".

Нет подходящего смайлика для выражения эмоций по поводу этой статьи. Пусть будет так: .

цитата

где Петя Иванов?