| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 апреля 2010 г. 12:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
***
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
***
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
***
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресскод для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
***
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
***
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно — с помощью самолетов...
***
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Эйяхуйвамдамтутполетать
***
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
23 апреля 2010 г. 12:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
вы подписываете договор в котором указано, что нельзя хранить ядовитые вещества, скоропортящиеся и пищевые продукты
если вы нарушаете этот пункт, банк считает договор расторгнутым и вскрывает вашу ячейку
может еще и штраф на вас повесить
специально у банковских интересовался  |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 апреля 2010 г. 19:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
анекдот.ру. История дня. Вчерашнегоцитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться — все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь — матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
23 апреля 2010 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раневская Фаина Георгиевна — афоризмы, высказывания, цитаты и изречения:
...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
...Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Воспоминания — это богатства старости.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «Судьба — шлюха».
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
И что только ни делает с человеком природа!
Как я завидую безмозглым!
Кино — заведение босяцкое.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность
Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Он умрет от расширения фантазии.
Оптимизм — это недостаток информации.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Страшно грустна моя жизнь. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
У него голос — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) будто в цинковое ведро ссыт.
У нее не лицо, а копыто.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Только в городе Вездесранске не служила!..
Я — выкидыш Станиславского.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Душа не жопа. Высраться не может.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы — одиночество.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".
В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.
— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
— Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Потому что у меня большая жопа
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
— Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "фенОмен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
— Вы не еврейка?
— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) своей жопой,
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, — ответила та.
Ф- аина, спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Почему все дуры такие женщины?
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому , что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «То-то у меня чувство, как будто наелась говна»
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
23 апреля 2010 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
dydyka, спасибо!
Фаина Георгиевна — просто прэлесть)))
А прикол про "Вас не смущает, чтоя курю?" я слышал от ленкомовцев про Татьяну Ивановну Пельцер. Может это у них уже традиция?)))
|
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
Deimos_666
философ
|
|
dydyka
миротворец
|
|
23 апреля 2010 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Deimos_666 Наверное, половина из этого — ей самой не принадлежит?
Мне тоже так кажется, тем более что на сайте, с которого это взято, ей приписывались фразы из анекдотов 90-х годов. Я надергала то, что поправдоподобнее.
Был еще случай с Яблочковой, которая до смерти пребывала в девицах. Она попросила Раневскую рассказать, как же это — быть в близких отношениях с мужчиной. Раневская долго и упоенно, в красках, описывала процесс. Яблочкова выслушала, помолчала и сказала: "Как же все это можно делать с живым человеком и без наркоза?" |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ко Дню Победы:цитата Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно
командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как
страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик
остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам
мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль
спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от
преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны
лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а
механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с
начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские
порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в
пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере
блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед
тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную
роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну
в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко
пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!
(С) Belsky
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
yellow
философ
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
24 апреля 2010 г. 16:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
В части касающейся этого отрывка — байда полнейшая: и немецкий линкор на Балтике, и отрыв на пару сотен кабельтов (38 км), и разгребание руками мин, поставленных на заглубление хотя бы в 1-1,5 метра.
А в остальном... М-да. Что-то я не нашёл тут о темы о Великой отечественной, для какой эта история подходит. |
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 18:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
По рассказам знакомых преподавателей юрфака.
На зачете по предмету "Судебная власть" студент-второкурсник молчит, как партизан, смотрит честными и умоляющими глазами и робко улыбается. Преподавательница терпеть не может ставить неуды и незачеты, потому тянет его чуть не в физическом смысле. Молчит, паразит... Тогда она, теряя терпение, говорит:"Ответите на вопрос по судейской этике, ставлю зачет, но с условием, что специализироваться по нашей кафедре не будете". Студент истово кивает, божится, что и ногой на порог кафедры не ступит. Вопрос:"Может ли судья в 12 часов дня выйти на центральную улицу города в трусах, сесть на лавочку и пить пиво?" Студент расплывается в улыбке и с радостью:"Конечно может! Он же судья! Ему вообще все можно!"
Из ответов заочников сокращенного курса обучения на экзамене по гражданскому праву:
1. Дееспособность – это момент, когда человек понимает, что может отвечать за свом слова и поступки.
2. Правоспособность – это когда человек может правильно поступать.
3. Имущество – это вообще всё. А собственность – это тоже всё, но чьё-то.
4. Правоспособность даруется почётным гражданам за заслуги.
5. И дееспособность начинается с пенсионного возраста!
6. Юридическое лицо — это лицо имеющее юридическое образование. Ой, нет, наоборот, это те, кто е имеет юридического образования.
Экзамен по истории России:
- Когда был принят судебник Ивана IV?
- При Хрущеве.
- А "оттепель" тогда когда была?
- Сразу после Смутного времени!
Вопрос на "зачет":
- Фамилия Президента России.
- Ельцин.
- ???
- В учебнике так написано! (в доказательство показывается учебник, где в последнем параграфе сказано, что в первым Президентом России стал Б.Н. Ельцин. Учебник заканчивается описанием выбором).
И еще одна история.
Экзамен у заочников. Как обычно, желающих отвечать нет. Преподавательница:
- Тогда буду вызывать сама.
Берёт первую зачетку, говорит:
- Отвечать пойдёт...пойдёт...
Видимо чтение фамилии ей не удаётся.
Голос с первого ряда:
-Ударение на последний слог. Моя фамилия СукА.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
24 апреля 2010 г. 20:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
dydyka
Про Раневскую — потрясающе. Правда не совсем понятно, это ее перлы на анекдоты растащили, или анекдоты ей приписали. Но все равно великолепно.
А вот про студентов — смешно и грустно. Самое хреновое, что чаще всего их тянут до конца, вручают дипломы, а потом мы поражаемся, какие у нас начальники, юристы, психологи, медики "вумные".
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Немного об этикете.
Правила этикета для неопытных котов
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными.
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
laki
гранд-мастер
|
|
24 апреля 2010 г. 21:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia А вот про студентов — смешно и грустно.
Помнится у нас на 1-2-3 курсе самый популярный вопрос был "что сдаем?", зато это помогало тем немногим, кто действительно учился, быстренько повторить (вслух) пройденный материал.
А второй по популярности вопрос "а эти что, в нашей группе?", потому что из 45 человек заочников на лекции ходили максимум 20. |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 21:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лесники — народ веселый, любят подшутить над ближним.
Случай из моей практики. Летом в лесу работы всегда навалом, поэтому обед лесники берут с собой. Вот одному товарищу предпенсионого возраста, пока он куда то ходил, в большой огурец засунули длинный гвоздь (по длине) полностью, а место входа аккуратно замяли. Начинается обед. Он достает из сумки огурец и говорит: А вот у меня какой огуречище вырос! Все так: Да-а-а уж! огурееечище!
Он берет нож (острый-преострый) и отрезает от огурца (предпенсионер, зубки — не ахти) половину... А она не отрезается.... Он пилит-пилит, а огурец — не ломается... Тогда он взял и раздвинул половинки по гвоздю.... Надел очки и сказал: Как же он пророс в огурце??? Ему говорят, да это вон Костя тебе его засадил! А старик спорит: Неа! Бывает прорастают...
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Советы родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 21:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И еще вдогонку вспомнил.
Как то в нашей районной газете шикарная опечатка была! Вместо слова "пенсионеры" напечатали "ПЕНИСОНЕРЫ"...
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 апреля 2010 г. 22:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сижу на кухне, ем. Зазвонил телефон. Подружка решила на мужа пожаловаться. Я ем, она трендит в трубку. Ей важно, чтоб слушали и не перебивали. Под голос подружки ("Я и не знала, что он такая скотина... Я ему....А он мне... Его мама коза, а сестра вообще..." и т.д.) беру тарелку и с телефоном в руках шествую к холодильнику. ставлю, как мне кажется, тарелку в холодильник, и, думая, что это телефон, подношу к уху тарелку. Удивляюсь, что подружка замолчала. С изумлением обнаруживаю в руках посудину, подхожу к холодильнику, открываю его и слышу голос подружки. Срочно вклиниваюсь в разговор, чтоб подтвердить свое присутствие на линии))). Подружка до сих не у курсе, что разговаривала с холодильником.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
цитировать
Это точно...