цитата

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...".
Для непонятливых — в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..
Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.
Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.
Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель.
Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих — он любил засыпать не доходя до квартиры.
И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.
То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.
Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.
Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.
И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну.
Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.
Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.
… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.
… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.
Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.
Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.
- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.
Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.
- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.
- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… — нагнувшись к ванне провыл в слив замогильным голосом один из поколения next..
Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.
- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.
Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.
- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через секунду раздалось
- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!
Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.
…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»…
Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.
Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.
Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил
- Мужик, а ты кто?!
Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал:
– Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?
Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.
Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что
«Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»
… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.
PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

цитата

[ТоМат] Ты рассталась с Артемкой?
[izu-nya] бросил он меня
[ТоМат] Ради другой?
[izu-nya6] ради пс2
[ТоМат] плэйстейшн?
[izu-nya] ага
[ТоМат] Я искренне сочувствую. Это очень обидно
[ТоМат] Ладно бы ради третей, но вторая не стоит того

цитата old_fan

кто же в твоем доме ножи точит…

цитата old_fan

- Да пожалуйста, — я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…

цитата DKart

Своеобразно, мягко говоря... Не совсем понял зачем надо было старые анекдоты под Лабиринты Ехо переделывать.

цитата old_fan

Ладно бы ради третей, но вторая не стоит того

цитата

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля" состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды, а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом, иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое воскресенье, но картина всегда была одна и та же — вот-вот поспеет. В общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать, почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше появление они никак не отреагировали — продолжали спать. Из разговора со специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки — довольно-таки опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает практически весь дачный поселок.

цитата

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.

У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.
Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.

Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган.
Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.

Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.

Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.

Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты, что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по {цензура}.
Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться.
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу — сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — {цензура} моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.

Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на {цензура} в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.

Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.

Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне.

Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел.

Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси, взяла ее на руки....