цитата old_fan

и наш очень лояльный клиент?!

цитата old_fan

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год!

цитата old_fan

коньяк, гад, готовит.

цитата

Н. П.: устраивал пикет у греческого посольства
Н. П.: с плакатиком "спасибо за салат"

цитата

Вчера, 24 марта, метро — время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

цитата old_fan

Позитив с утра был обеспечен.

цитата old_fan

“Мел”

цитата

                      Байки старой оборонки
Жил-был инженер Миша. И фамилия у него была Теслер. Работал Миша Теслер в одном отраслевом НИИ, где все естественно, звали его "Тестером". Ну ничего, тестер — прибор нужный, а иногда, в командировке, например, даже и единственный, потому что осциллоскопы в те былинные времена были громоздки, компьютеры огромны, а про ноутбуки никто даже и не слыхивал. Занимался Миша всякими танковыми штучками — колпак покрутить, трубу покачать, там гироскоп — здесь — дальномер. В общем, понятно, не зря получал пайку молодого специалиста, хотя по-жизни был редким растяпой. И вот в городе Харькове, ныне забугороном, стоит Миша в танке Т-64 не то "А", Не то "Б", что, впрочем, не важно. Именно стоит, ногами на командирском сиденье, а по пояс снаружи, торчит из командирской башенки (одно название, что башенка, так прыщик бронированный), как цветочек на могиле мирового империализма. Надо сказать, были такие кнопки целеуказания на этой башенке, нажал кнопочку, повернулся в нужную сторону, а весь танковый колпак за тобой со скоростью переброса, а это, примерно 22-24 угловых градуса в секунду. То есть, предполагалось, что командир танка вот так высунется, окинет поле боя орлиным взором, уцепит супостата и повернется к нему передом. Вместе с командирской башенкой. А за ним повернется и основная башня, и башнер засечет цель, а дальше, ясное дело — бабах! Труба-то 125мм, мало не покажется. А труба эта самая в Мишином танке на максимальном угле снижения, то есть, конец по земле не шкрябает, но все равно низко. Метрах в полутора.
И тут подъезжает директор на новенькой Волге. И выходит из Волги, оставляя ее в пределах радиуса обметания трубы. К директору подбегает руководитель работ, поведать, как дела. Требуется Мишина консультация и руководитель орет — "ТЕСТЕР!" "А?" — говорит Миша и поворачивается всем корпусом в сторону начальства. А вместе с ним поворачивается и танковая башня с опущенной пушкой. И директорская Волга становится на полметра ниже, все, что выше просто сносит. Из Волги выскакивает бледный шофер с железякой и бросается на танк. Миша ныряет в люк и запирается по-боевому. Люк башнера тоже захлопывает. Через некоторое время, стороны исчерпав запас матерных слов вступают в переговоры. Миша требует гарантий и в конце-концов их получает. После чего отправляется в родной НИИ. С тех пор, когда ХТЗ требовал прислать специалиста, в каждой телеграмме была приписка "Только без Тестера!"

цитата old_fan

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней — пока не забурлит.

цитата

Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

Раненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.
- Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.

Но у сантехников чёрная душа, им не бывает стыдно. Даже когда мой хомяк съел в ванной занавеску и прохожим открылись все мои трещинки, я продолжал мыться, поворотясь к окну бог знает чем. Хоть мог бы убежать и воспользоваться тазиком.

В моей ванной окно на улицу. Когда-то стекло «морозко» лишало меня формы и даже пола. С точки зрения уличных птиц и алкоголиков я был зелёным силуэтом в окне третьего этажа. И лишь фантазия наблюдателя ограничивала эротизм моего банного танца. Меня можно было принять хоть за Монику Белуччи.

Потом продавцы стеклопакетов сказали, у них нет стёкол с узорами. Пришлось лепить занавеску, но попалась прозрачная ткань. И никто уже не обольщался по поводу Белуччи, а сразу узнавал во мне голого дядю в душе. Теперь, когда в жизнь ворвался хомяк, с улицы я виден уж совсем подробно. Жизнь стала интересней. Спасибо ему.

Раздвижные его челюсти, это орган познания. Он тянется зубами ко всему новому. Что не может укусить, то остаётся за гранью осмысления. Как для нас мю-мезоны, непарность носков и непорочное зачатие.

Кроме занавески, он познал полотенце и два рулона туалетной бумаги. Он не очень начитанный, по общехомячьим меркам. Например, знакомый хомяк Жора может рассуждать о таких полиморфных образованиях как «шуба из лисы», «кабель кухонного комбайна» и «портрет дедушки-графа в полный рост». Жора также смыслит в немецкой филологии, он кушал разговорник и почти умер от избытка этих их ужасных артиклей, но потом всё-таки выжил.

Маша сказала, хомяк выгрыз дыру, чтобы смотреть на улицу, на птиц и облака. Она – романтик.
Ляля сказала, хомяку нужны были разноцветные нитки для украшения дома. Наша Ляля дизайнер. Она за мир и уют.
Я считаю, он просто хотел жрать. Не знаю, кто я после этого.

Только моя девушка подумала другое. Она решила, отверстие сделал я сам. Она спросила:
- Славочка, а зачем ты провертел окно в занавеске? Что ты хотел этим сказать миру?

Это очень, очень хорошая девушка. У неё такое особое зрение, она видит во мне хомячка, а не сантехника, что до одури приятно.