| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Wredak
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 марта 2010 г. 19:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Немножко музыкальных (пра музыкантофф) шуток.
***
Про дирижеров
1. Дирижёр всегда прав
2. Дирижёр не спит, он отдыхает
3. Дирижёр не ест, он восстанавливает силы
4. Дирижёр не пьёт, он дегустирует
5. Дирижёр не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения
6. Дирижёр не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение
7. Дирижёр не кривится, он улыбается без энтузиазма
8. Дирижёр не боится, он поступает предусмотрительно
9. Дирижёр не флиртует, он оттачивает мастерство общения
10. Дирижёр не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение коллег
11. Дирижёр не мямлит, он делится своими размышлениями
12. Дирижёр не врёт, он — дипломат
13. Дирижёр не упрям, он последователен
14. Дирижёр не опаздывает — его задерживают важные дела
15. Дирижёр не забывает — он просто не засоряет свою память лишней информацией
16. Дирижёр не изменяет, он просто меняет обстановку
17. Дирижёр не красив, он ЧЕРТОВСКИ красив
18. Дирижёру не нужно навязывать своё мнение — у него есть СВОЁ!
19. Дирижёр не трусит, он просто знает, что дело кончится плохо
20. Дирижёр не высокомерен, он просто лучше многих
21. Если Дирижёр не прав, смотри пункт 1
22. Если Дирижёр тебя послал, считай это божественным откровением))))
***
Фразы дирижёров: • Это оперативные синкопы! • Играйте здесь ушами! • Виолончели и остальные альты... • Смычки выбросьте под потолок! • Альты аччелеранды... • Во втором такте вы погрузились глубже... • Фортиссимо спрессованное в пиано... • Вы не имеете права репетировать во время репетиции! • У вас подсказка за спиной! • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Звучат невыразительные спагетти! • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть. • Жидкий мираж. • Я на два положу. • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
***
Вы совсем свихнулись на музыке, если...
- пытаетесь определить ноты, по которым скрипит ваша входная дверь;
- оказываясь в ванне или на кухне, не упускаете случая что-нибудь спеть, потому что акустика хорошая;
- начинаете разговаривать с магнитофоном,который не хочет читать очередной диск классики;
- когда, в метро тебя забирают милиционеры за то, что на станции пел увертюру к Борису Годунову и дирижировал концерт Грига;
- когда, находясь в машинах с включёнными "дворниками", определяешь размер и темп;
- если кнопку с "решеткой" на вашем моб. телефоне вы называете диезом.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 марта 2010 г. 19:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Перевод с музыкального языка на человеческий и обратно!
В до мажоре — нагишом. (выбежал из номера в до мажоре)
Бемоль — пузо. (смотри, какой бемоль отрастил!)
Бекар — провал, неудача. (с зарплатой полный бекар...)
Под сурдинку — тайком, украдкой (под сурдинку захапал два бутерброда)
В два смычка — любовный треугольник (поправлено цензурой)
Дудеть, свистеть, пиликать, полоскать, бряцать, визжать, орать, дёргать, щипать, стучать — музицировать на различных музыкальных инструментах.
Махать — руководить музицированием (Кто сегодня машет?)
Орудие наживы — музыкальный инструмент.
Картошка — целая нота. (Все картошки вибрировать!!!)
Чёс — обилие очень быстрой музыки. (две минуты безумного чёса)
Обслужить клиента — играть аккомпанемент солисту. (Н-да, сложный клиент попался...)
Пол-кирпича — разница в четверть тона. (да он играет на пол-кирпича выше!!!)
Два кирпича (да он играет на два кирпича выше!!!) то же, что и пол-кирпича, но с оттенком личной неприязни.
"Вот это дирижёр!" — отпустил раньше с репетиции (не менее чем за час до окончания.)
Пузочёс — исполнитель на щипковых народных инструментах.
забекарить — соответственно, отказать
под кочум — втихаря.
залиговал — ну, это, свистнул то, что халявой, по большому счёту, не является
слил под рояль — не очень хорошо играл на фортепиано.
что трём? — какой музыкальное произведение исполняется в данный момент
обманный приём — аувтакт дирижёра к несуществующему в данный момент аккорду или вступлению.
Мимо кассы — мимо нот.
Из-под волос — без нот (аккомпанемент)
Чёрная икра — целая страница шестнадцатых
Простыня — нотные страницы, склеенные или разложенные одна за другой по причине сплошного чёса без возможности перевернуть. Максимальная длина простыни теоретически ограничена исключительно шириной сцены. Для раскладывания простыни требуется в среднем три пульта в сочетании с собранностью и внимательностью исполнителя при раскладке. Правильно разложенная простыня обеспечивает 27,5 % успешного исполнения. В тоже время неправильно разложенная простыня с вероятностью до 97 % ведёт к неизбежному провалу на концерте.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 марта 2010 г. 19:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!
- Кто такие гои?- поинтересовался парень.
- Да таки не важно, не обращайте внимания на болтовню старого еврея. Дело в том, что я вас знаю, я видел ваши картины. Вы талантливы!
- Ну не то, что бы…- смутился художник.
- Скромность таки украшает, но вам она совершенно ни к чему! Вы великий художник! И я таки имею желание, чтоб начинающий талант обновил вывеску на моей лавке. Что бы когда вы станете знаменитым, все говорили, что магазинчик старого Моисея Вайсмана украшал самый великий живописец!- восторженно вращал глазами и брызгал слюной старик.- Ну вот мы таки и пришли…
Обшарпанная, деревянная вывеска гласила «Ювелирный магазин Вайсмана». Художник критически осмотрел ее, прикинул, чем можно ее украсить.
- Думаю за два дня справлюсь,- парень задумчиво почесал подбородок,- у вас краски есть?
- Ну я думал что художник вы и у вас есть краски!- Моисей развел руками.
- Есть и краски и лак, но они стоят денег…
-Не волнуйтесь, я таки оплачу все расходы, неужто вы думаете, что старый Моисей вас обманет?!- возмутился старик и дернул себя за пейс.
- Нет, что вы… А как насчет аванса, я не ел два дня…
- Аванс? Таки со старой вывеской у Моисея плохо идут дела, денег сейчас нет… я могу дать вам немного еды.
- Согласен!
Ювелир приоткрыл дверь магазина и крикнул на идише:
- Сарочка, золотце, там у нас оставался черствый хлеб, вынеси пожалуйста, надо покормить одного гоя иначе он сдохнет с голода и не сможет способствовать нам в накоплении капитала!
Моисей передал молодому человеку завернутую в грязную тряпицу краюху черствого, как кирпич, хлеба.
- Таки жду вас завтра, чтоб вы приступили к работе.
- А оплата? Мы же не договорились, сколько будет стоить моя работа…
- Вы хотите оскорбить меня недоверием? Таки не волнуйтесь, Вайсман вас не обидит!
***
Легкой, пружинистой походкой молодой человек шел в ювелирную лавку за расчетом. Вывеска получилась загляденье, заказчик был очень доволен и обещал буквально озолотить. Перепрыгнув через две ступеньки крыльца, парень на ходу распахнул дверь магазина и подошел к прилавку, за которым стоял Моисей Вайсман.
- Доброе утро, я пришел за деньгами!
Старый еврей посмотрел на художника грустными, черными глазами:
- Таки о каких деньгах вы ведете речь, молодой человек?
- Как это каких?- опешил парень,- за вывеску…
- Какую вывеску?
-Которую я вам расписывал!
- Таки не морочьте мне голову своей вывеской! Я не знаю, что вы кому расписывали, но вас я вижу впервые!
- Как впервые? Но вчера…
- Молодой человек, вы пришли грязно вымогать у меня деньги? Покиньте лавку немедленно!
- Понятно… Я пойду в полицию!
- Хммм… Таки зачем куда-то ходить? Полиция уже здесь! Хайме! Хайме пойди сюда, здесь какой-то поц домогается наших денег!
За спиной Моисея в дверном проеме возник курчавый, крючконосый здоровяк в полицейской форме. Он подвинул старика в сторону, вышел из-за прилавка и взял тщедушного художника за отвороты поношенного пиджака:
- Сейчас ты пойдешь со мной в участок и будешь давать объяснения, по какому праву ты пришел вымогать деньги у уважаемого человека.
- Но он нанял меня, чтоб я раскрасил его вывеску…
- Сейчас я раскрашу твою вывеску, поц! Покажи договор!
- Но мы просто поговорили, он сказал, что заплатит…
- То есть договора нет? – Хайме повернулся к Моисею, — вы договаривались с ним на словах?
- Таки нет, я впервые вижу этого наглого гоя!
- Я вот лично верю этому уважаемому человеку, а не тебе, грязный попрошайка! Имя !- полицейский встряхнул художника, как тряпичную куклу.
- Адольф…
- Фамилия!
- Шикльгрубер…
(С)Доктор Менгеле
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
foxfer
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 марта 2010 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Леонид Каганов. Специально для F5
(думаю, Леонид не обидится на распространение его произведений — old_fan))
Политическая фантазия
Бывшей теще друга брата позвонил один мужик: сомалийские пираты захватили Геленжик! Вдоль по пляжу разбрелись и — бултыхаются в воде: извините, здесь Тбилиси? Как, не здесь? Пардон, а где? Покажите пальцем точно — где оно, и как проплыть. Нам Тбилиси очень срочно, срочно нужно захватить! С дружным криком «навалися!» ляжем на удачный галс. Пусть правительство Тбилиси в страхе кушает свой галс… тук-тук-тук! — из пулемета обстреляем берега, и пиратская пехота понесется на врага. Налетим как злая буря, с шумом, криками «ура!» Мы хотим узнать, что курят люди на реке Кура. Мы мечтаем о кумысе, обожаем виноград! Хочет захватить Тбилиси с детских лет любой пират! Хочет так, что прямо плачет — с криком «дайте, не могу!» Ведь в Тбилиси прячут чачу! И шашлык! И курагу! А вино! Вино, в натуре! Помидоры и кинза! А долма? А хачапури? Разбегаются глаза! Там раздолие для брюха в гордой маленькой стране! Даже галстуки, по слухам, там съедобные вполне! А какие там девицы! А какие пацаны! Срочно всем ломать границы гордой маленькой страны! Блеют козы, плачут дети, валерьянку пьет народ! Интернет готовит сети, чтоб накинуть их вот-вот! Даже спутник в звездной выси объектив согнул в дугу: норовит поймать Тбилиси как барашка на лугу! Браконьеры, маргиналы, упыри издалека — все ползут сюда с кинжалом, как на запах шашлыка! Нападем коварно, ловко — из-за дальних гаражей. Что нам ваша джигитовка да метание ножей? Прямо на своей же вилле, перебив горшки, тазы, в плен возьмем Саакашвили за плантацию кинзы! Всех сметем, как море щепку! (Нам велели так в Москве.) Боже! Спрячь страну под кепку у себя на голове! Нам, мерзавцам и уродам, нужно, чтоб была война! Нам не нравится погода! Нам не нравится весна! Та, что по земле шагает грозно, будто на таран. Та весна, что обостряет отношения у стран. Та весна, что душу гложет гордой маленькой стране. Все старается, как может, обостриться по весне! От нехватки витаминов обостряются носы, обостряются морщины, поднимаются усы. В каждом государстве, штате, что у этих, что у нас, начинают все блистать и — обостряться напоказ. Как кошмарные драконы в страшном бестолковом сне, обостряются законы, принятые по весне. Обостряется богема, и попса, и все подряд. Обостряется проблема: как не видеть в блогах мат. Просыпаются вандалы, что сидели взаперти. Обостряются скандалы в блогах-форумах Сети. Обостряются беседы в изощренных матюгах. Обостряются поэты (и тупят в своих стихах). Обостряются молитвы, рассуждения про грех. Обостряется как бритва остроумие у всех. Обостряется надолго с наступлением весны в человеке чувство долга (в смысле, все ему должны). И как раз в такую пору, вызывая море слез, обостряется матерый затаившийся психоз. Вы, как теща друга брата, выслушать меня должны: сомалийские пираты захватили полстраны! Взрывы! Битвы! Танк навстречу! Бух, бабах и у-лю-лю… здесь членораздельность речи мужика свелась к нулю. Теща не перебивает — а зачем перебивать? У нее таких бывает каждый день звонков по пять.
Просто теща друга брата — психиатр.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ilsvetlan 
авторитет
|
|
22 марта 2010 г. 20:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата foxfer Шикльгрубер…
Фи, мовитон. А вотцитата old_fan если кнопку с "решеткой" на вашем моб. телефоне вы называете диезом.
Мне понравился! |
–––
любознательный |
|
|
Deimos_666
философ
|
|
23 марта 2010 г. 02:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan уже 3 года квадрат Малевича стоит и нисколько не надоедает)
Видимо, я тоже любитель творчества Казимира Малевича. Ни думал, ни гадал... |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
23 марта 2010 г. 03:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
как уже достали эти стихи с неправильным форматированием 
кто-нибудь, подарите ллео клавишу enter
|
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
23 марта 2010 г. 08:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно!!! Я сказал — ОСТОРОЖНО! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! Быстро! Да ты что, психованная? Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Ты думаешь, я не в состоянии приготовить простую яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
* * *
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
* * *
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
* * *
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу омары, икра, бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
* * *
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? — не понял мужик.
- Чё те непонятно! — возмутилась кукушка. — Два лишних годка уже живешь...
* * *
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
* * *
- Много ты понимаешь в медицине!
- Да, мне диплом пора давать, я три сезона «Доктора Хауса» посмотрел!
PS На счет последнего, это уже не анекдот. Читала статью в КП, возмущение родителей, что немецкие врачи угробили их ребенка. Страшные фотки, мальчика уже нет. В общем полный беспредел. Однако дальше идет речь мамы, в которой она подробно описывает, как ребенок болел, а в России никто не мог определить чем. они прошли множество клиник, десятки исследований, сами пытались помочь ребенку, по методу доктора Хауса исключали неверные диагнозы, но так ничего и не определили. Поэтому собрали деньги и поехали в Германию, а там такой ужас... Ничего не знаю о болезни, ничего не могу сказать о врачах, но вот слова мамы, те, что я выделила, меня просто убили. Похоже, что мальчика просто залечили любящие родители.
PPS Извините, что написала здесь эту историю, но уж очень она к анекдоту пришлась. В каждой шутке только доля шутки. Увы!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
23 марта 2010 г. 12:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С сайта "История России"
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!»
Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесётся к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения. Екатерина спокойно и ласково проговорила: «Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю».
На очной ставке декабристов Пестеля и Волконского присутствовал граф Голенищев-Кутузов. В один из моментов граф не удержался и сказал: «Удивляюсь, господа, как вы могли решиться на такое ужасное дело, как цареубийство?» Пестель тут же ответил: «Удивляюсь удивлению именно Вашего превосходительства, Вы должны знать лучше нас, что это был бы не первый случай». Граф (бывший, как известно, одним из убийц императора Павла) побледнел и позеленел, а Пестель повернулся к остальным членам комиссии и добавил: «Случалось, что у нас в России за это жаловали Андреевские ленты!»
Во время Крымской войны стали открываться факты жутких хищений при снабжении армии боеприпасами, обмундированием и продовольствием. Возмущенный император Николай I как-то в разговоре с наследником престола (будущим царём Александром II) заметил: «Сашка! Мне кажется, что во всей России не воруем только ты да я».
У одного пивовара была фамилия Желтобрюхов. Однажды Николай II, прогуливаясь по Петербургу, познакомился с этим человеком. Желтобрюхов пожаловался, что его дела совсем не идут, и предположил, что из-за неблагозвучной фамилии. Тогда Николай распорядился сменить фамилию на Синебрюхов: "Чтоб твоим пивом напивались так, чтобы не токо морда, но и брюхо было синим". Пивовар на этикетке к пиву стал писать: "Марка "Синебрюхов" — фамилия дарована царём". А дела его и в самом деле пошли лучше.
Бедная француженка приехала в Москву и поступила в гувернантки. За ней начал волочиться некий молодой человек. Барышня объяснила, что путь к ее сердцу лежит лишь через законный брак. Повеса повел ее в церковь и заказал молебен во здравие царя. Француженка сочла себя обвенчанной. Пролетел медовый месяц, и она узнала, что обманута. Во время прогулки Николая II она бросилась ему в ноги и рассказала свою историю. В нарушение церковного устава царь распорядился считать молебен венчанием.
С сайта "Исторические анекдоты от старого ворчуна"
Одним из своих достижений Ландау считал созданную им классификацию женщин.
I класс. К нему принадлежала немецкая кинозвезда Анни Ондра, сероглазая блондинка типа Мерилин Монро. Посмотришь — невозможно оторваться.
II класс. Хорошенькие блондинки со слегка вздёрнутым носиком.
III класс. Ничего особенного. Не то чтобы страшные, но можно и не смотреть.
IV класс. Лучше не смотреть. Неопасна для людей, но пугает лошадей.
V класс. Интересные. Смотреть не хочется. Выговор родителям.
“Присутственные места” были разделены Ландау по пяти классам, в порядке убывания качества.
1. Учреждение.
2. Заведение.
3. Лавочка.
4. Кабак.
5. Бардак.
Ландау сделал такую краткую классификацию наук: “Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные”.
Известного математика Давида Гилберта (1862-1943) однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: "Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения".
В архивах Геттингенского университета сохранилась работа, которая является одной из вершин в области применения огромного труда для достижения совершенно ненужного никому результата. Некий аспирант очень досаждал своему руководителю с просьбой назвать тему его диссертационной работы. Однажды профессор взорвался и, чтобы отвязаться от назойливого аспиранта, сказал: "Идите и разработайте построение правильного многоугольника с 655 537 сторонами".
Аспирант ушел и вернулся через двадцать лет с выполненной работой. Немецкая педантичность!
Известный английский физик Пол Дирак женился на сестре американского физика Юджина Вигнера. Один из его друзей, который еще ничего не знал об этом, как-то вечером зашел к нему в гости. В разгар беседы в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вела себя как хозяйка дома. Видя смущение гостя, Дирак хлопнул себя по голове и сказал: "Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить — это... сестра Вигнера".
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
23 марта 2010 г. 15:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka "Чтоб твоим пивом напивались так, чтобы не токо морда, но и брюхо было синим"
в другом варианте "Цвет сменить, брюхо оставить" :-) |
|
|
ааа иии
философ
|
|
23 марта 2010 г. 21:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka С сайта "История России"
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу
Дальше-то зачем? И этого достаточно "История России" |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 марта 2010 г. 22:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ааа иии Дальше-то зачем? И этого достаточно "История России"
Да ладно вам придираться... Мы вон в школе под маркой "История СССР" изучали все, начиная с древней Руси. И ничего, прокатывало. |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
ааа иии
философ
|
|
23 марта 2010 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Мы вон в школе под маркой "История СССР" изучали все, начиная с древней Руси.
Да, но Аристипп и Диоген — не совсем Древняя Русь... |
|
|
ааа иии
философ
|
|
23 марта 2010 г. 22:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Припомнилось, на тему зряшных придирок.
Плывут Холдейн с академиком Опариным в первичном бульоне. Беседуют. Вдруг — свет, гром, волны, пар... Метеорит. Немного погодя на поверхость всплывает обугленный костяк и, медленно рассыпаясь в золу, снова тонет.
Опарин: " Вотъ. Объяснял же я этому Сванте Аррениусу, что теория панспермии — полная чушь!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
цитировать
