Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...332 333 334 335 336...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

1 марта 2010 г. 09:56

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Абсолютно точно подмечено.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

авторитет

1 марта 2010 г. 16:37

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- Ладно... похороны через три дня!

цитата
"Ой, матерь божья..."

цитата
Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел,

–––
Vox populi - vox Dei.

философ

1 марта 2010 г. 18:11

цитировать | [ ]

цитата dydyka
по случаю изменения их количества

Иногда и по случаю сохранения их количества — на днях рождения, например ;-)

магистр

1 марта 2010 г. 18:20

цитировать | [ ]

Быть может баян, но я их раньше не слышал:

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

Стою в магазине выбираю книгу. Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть?
Продавец отвечает: – Да есть. Что именно вам нужно?
Девица: – Ну не знаю….дайте мне чего-нибудь из свеженького!

У Александра Дюма попросили пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, – сказал Дюма, – и похороните двух критиков.

Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

гранд-мастер

1 марта 2010 г. 18:26

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.

Актуально! :-)

–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer

миротворец

1 марта 2010 г. 18:52

цитировать | [ ]

Сегодня на работу притащили каталог фирмы "Ле Монти". И вспомнилось же... Кажется середина 90, рынок, точнее, барахолка и надпись над одним из прилавков: "ЛЯМОНЬТЬЕВАЯ ОБУВЬ"! Жаль, что тогда у меня не было мобильника с фотоаппаратом :-)))

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

1 марта 2010 г. 19:06

цитировать | [ ]

Cardinal_St

цитата
похороните двух критиков

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

миротворец

1 марта 2010 г. 19:08

цитировать | [ ]

И как вам такое революционное изменение в календаре? Лично меня не обрадовали лишних три дня зимы :-D

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

1 марта 2010 г. 19:32

цитировать | [ ]

antel , а какие-то чудотворцы в 80-х даже выпустили календарь. Там, правда, в феврале было 30 дней — по уму! — но результат еще глобальнее.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

1 марта 2010 г. 23:26

цитировать | [ ]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

2 марта 2010 г. 18:35

цитировать | [ ]

antel, 31 февраля, Оо. Марсианский календарь, не иначе!

чёрноюмористический анекдот сегодня рассказали, немножко жестокий:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сидит маленький мальчик без ножек на диване
смотрит мультики... тут в комнату врывается папа
И переключает на футбол...
- Пааап .. но я же мультики смотрю
-НУ тогда встань и переключи
-Но паап.. у меня же нет ножек...
-НЕТ НОЖЕК — НЕТ МУЛЬТИКОВ

–––
пункт выдачи желаемого за действительное

философ

2 марта 2010 г. 18:44

цитировать | [ ]

antel ну надо же — мужу тоже выписали чек на 30 февраля... что это творится? Может, в календаре уже 30 дней, а мы не заметили? :-D

миротворец

2 марта 2010 г. 19:12

цитировать | [ ]

цитата dydyka
умные девочки

цитата младший научный сотрудник А.И. Привалов
Не бывает.

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миротворец

2 марта 2010 г. 19:55

цитировать | [ ]

цитата Irena
что это творится?

Ладно бы они с датами напортачили, так ведь еще и всю программу передач на уши поставили. Раз в год принесла домой газету, хотела знать, что 23 февраля по телеку будет, так и то не смогла, такая дичь там написана. >:-|

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 марта 2010 г. 20:01

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Один из самых любимых анекдотов. :cool!:

–––
Don't panic!

миродержец

3 марта 2010 г. 10:04

цитировать | [ ]

Молодая мама — продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
* * *
Санэпидемнадзор России бьет тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
* * *
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
* * *
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние, либо поглощение...
* * *
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
* * *
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический.
* * *
Сегодня книги пишут все кому не лень! Слава богу, многим лень.

PS Последний мне особенно нравится. :-)))

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

3 марта 2010 г. 15:43

цитировать | [ ]

Какого пола компьютер?

    Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
   Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
   Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

миротворец

3 марта 2010 г. 15:51

цитировать | [ ]

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

миротворец

3 марта 2010 г. 18:47

цитировать | [ ]

Михаль :-)))

философ

3 марта 2010 г. 19:45

цитировать | [ ]

из ЖЖ Любови Федоровой.

Библиотека шумовых эффектов. "Симфонический оркестр" (Audio CD)
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 — Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))