Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...313 314 315 316 317...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

2 января 2010 г. 14:36

цитировать | [ ]

цитата Milliard
ПорадовалА

Анекдот — мужской род. :-[

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миротворец

2 января 2010 г. 18:01

цитировать | [ ]

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой — "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Я тебе попереключаю!"

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра, сказали, чтоб ты завтра интервью дала.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай надень новые рейтузы.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

2 января 2010 г. 18:29

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

философ

2 января 2010 г. 18:35

цитировать | [ ]

Если мужчина вечером бреется -
Значит мужчина на что-то надеется.
Если жена его вечером красится -
Зря он надеется. Он обломается.

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

философ

2 января 2010 г. 19:17

цитировать | [ ]

сообщение по радио после атомной войны "на китайско-финской границе всё спокойно"

–––
"Любая достаточно продвинутая технология неотличима от большой пушки"(с)

магистр

2 января 2010 г. 19:38

цитировать | [ ]

Если вы как дура кучу всего наготовили: салатики настрогали, картошечки наварили, бутерброды с икоркой наделали, мяско так тоненько-тоненько нарезали, курочку пожарили, пельменей сто штук налепили, жаркое приготовили, огурчиков и помидорчиков на дольки разрезали и так красиво по кругу на тарелочке выложили, пирогов всяких разных настряпали — то знайте, что из всего этого все полностью съедят только бутерброды с икрой!

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

2 января 2010 г. 19:52

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миротворец

2 января 2010 г. 19:55

цитировать | [ ]

цитата LoveLife
то знайте, что из всего этого все полностью съедят только

ой сомневаюсь.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

2 января 2010 г. 20:28

цитировать | [ ]

цитата ZiZu
ой сомневаюсь.

Зато после этого нового года я в этом не сомневаюсь! :-)))

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

2 января 2010 г. 21:12

цитировать | [ ]

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? Брежнев, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей:
- Вань, а этому — поверь. Это бывает...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг — знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику — хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик — ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

2 января 2010 г. 22:17

цитировать | [ ]

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

авторитет

3 января 2010 г. 11:58

цитировать | [ ]

Пошловато, но шикарно:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки — говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!

магистр

3 января 2010 г. 12:17

цитировать | [ ]

цитата SNOBёнок
Пошловато, но шикарно:

шикарно

–––
2*2 уже 4, а будет еще лучше...

миротворец

3 января 2010 г. 12:21

цитировать | [ ]

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

3 января 2010 г. 13:32

цитировать | [ ]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "блин!!!" будут отменять все последние действия?!

В младших классах мальчики часто бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры!

-Вчера ходила по магазинам....
-Шопинг?
-Нет, зыринг....

Отправил девушке СМС: "Этот абонент просит вас выйти за него за муж". Получил ответ: : Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для данной операции. Пожалуйста, пополните счёт."

- Сможешь ли ты оказать человеку первую медицинскую помощь?
-Да, если его не жалко

Перед свадьбой:
ОН:Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА:Может, мне уйти?
ОН:Нет, даже не думай об этом!
ОНА:Ты меня любишь?
ОН:Конечно!
ОНА:Ты мне когда нибудь изменял?
ОН:Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН:Буду!
ОНА:Будешь меня бить?
ОН:Ни в коем случае!
ОНА:Я могу тебе доверять?
После свадьбы: (читать снизу вверх)

лечу от алкоголизма. торчу от наркомании

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

3 января 2010 г. 13:51

цитировать | [ ]

цитата Jylia
-Вчера ходила по магазинам....
-Шопинг?
-Нет, зыринг....

Супер

–––
Читаю всякую гадость, как быть не знаю.

миротворец

3 января 2010 г. 15:11

цитировать | [ ]

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый — с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- То есть, я так понимаю — о сексе не может быть и речи...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит? Дама:
- Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Сын — папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

3 января 2010 г. 15:53

цитировать | [ ]

за двумя монашками гонится маньяк,те решают разбегаемся.ну рзбежались, встречаются позже и та что просто убежала спрашивает у той за которой маньяк погоню продолжил
-ну как
-чувствую не уйти
-и
-останавливаюсь, задираю юбку
-а он
снимает штаны
-а дальше
-нуу с задранной юбкой бежать легче чем со снятыми штанами

–––
"Любая достаточно продвинутая технология неотличима от большой пушки"(с)

магистр

3 января 2010 г. 16:16

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Отправил девушке СМС: "Этот абонент просит вас выйти за него за муж". Получил ответ: : Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для данной операции. Пожалуйста, пополните счёт."

:-))) :-))) :-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

3 января 2010 г. 17:51

цитировать | [ ]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:
- Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать, мать, мать, — привычно отозвалось эхо...

Жеглов ведет допрос Кирпича:
- Что ты сделал с тысячей рублей, которые украли?
- Я их потратил на Маньку Облигацию.
- Не ври. По личному опыту знаю, что Манька больше десятки не берет!

Копченый отвечает на вопросы Жеглова:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите, гражданин начальник. Возьмите, например, Маньку Облигацию. Она состоит в браке с мужчиной...

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви — как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

–––
14 февраля я родила свое счастье.