| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
9 декабря 2009 г. 11:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Построили новую дорогу. В связи с этим выступает лектор:
- Вот знаете, это очень хорошо, что построили новую дорогу, а то на старой было много колдоебин и людям было тяжело ходить.
Ему тихо подсказывают:
- Да не колдоебин, а колдобин.
Лектор говорит:
- Да-да, я и говорю-колдоебин.
Ему уже из зала подсказывают:
- Да не колдоебин, а выбоин.
Тут лектор и говорит:
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Да, тут мне еще из зала подсказывают, что там кого-то еще и выебали!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
antel 
миротворец
|
|
9 декабря 2009 г. 20:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 - Да не колдоебин, а выбоин.
Помню, как меня попросили быстро произнести скороговорку такого содержания: "еду я по выбоинам, из выбоины не выеду я". Хихикали долго... |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
laki
гранд-мастер
|
|
9 декабря 2009 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена утром говорит мужу
-Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье. Не знаешь, к чему бы это?
Муж загадочно улыбается
-Подожди до вечера и узнаешь.
Вечером жена накрыла стол, приоделась, накрасилась и села ждать. Пришел муж, и со словами "это тебе , дорогая!" преподнес ей симпатичную коробочку.
Жена в восторге, срывает упаковку, и в руках у нее оказывается томик "Толкования снов"
|
|
|
laki
гранд-мастер
|
|
9 декабря 2009 г. 20:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-На нашем предприятии недавно случилась авария, произошел сброс продукции и затопило пол-деревни.
-И много жалоб поступило?
-Нет, пока только одни благодарности.
-??? И что это за предприятие такое?
-Ликеро-водочный завод...
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
10 декабря 2009 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
10 декабря 2009 г. 11:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ... с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте, больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного — пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной, я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?
________________________________________
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
10 декабря 2009 г. 15:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Ленты.ру. Не знаю уж, можно ли это назвать анекдотом, но я просто упал уже после первой фразы.
"Вот, например, прекрасный образчик фантазии российских сценаристов, взятый с сайта ruskino.ru. Называется лента "Если бы да кабы".
И в страшном сне отставной разведчик Николай Васильевич Никитин не мог себе представить, что, отправляясь в бордель, столкнется там… с любимой внучкой Варечкой. Для того чтобы вырвать ее из лап мафии, ему придется совершить невозможное. Героев ждут опасные приключения: подземелья Лувра, подпольные бои роботов в арабских кварталах Парижа и, наконец, джунгли Вьетнама, где решится их судьба".
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 декабря 2009 г. 17:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная хуйня.
***
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
***
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!
***
Нанатолий Чубайс |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
grigoriy
магистр
|
|
10 декабря 2009 г. 18:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Две блондинки едут в машине. Первая включает радио. Раздаётся голос" Вы слушаете Эхо Москвы" Тогда первая спрашивает у второй;"Слушай, откуда они знают?!
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 декабря 2009 г. 08:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг — одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И, в свою очередь, думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но, раз заказывает, надо исполнять...»
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
11 декабря 2009 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...
***
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
***
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
***
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
***
Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.
***
Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума
***
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
***
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
***
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...
***
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
***
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм — это тоже грех!
***
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
11 декабря 2009 г. 16:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное — в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
***
Программерская задачка:
Буратине дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) А вот фик вам: Неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!
***
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
***
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
***
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
***
Учёба в университете одних зажигает, как факел, других наполняет, как сосуд, большинство же просто получает высшее образованиее.
***
Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное
***
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на
уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
***
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
Urania
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 декабря 2009 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Берут интервью у Ельцина.
Корреспондент: скажите одним словом, как дела в России?
Ельцин: гуд
Корреспондент: а двумя словами?
Ельцин: но гуд
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
dydyka
миротворец
|
|
13 декабря 2009 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В американском колледже объявили конкурс на самый короткий рассказ.
Тема — любовь, но при этом есть четыре непреложных требования:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) немного секса;
4) интригующая тайна.
Первую премию получил студент, который написал:
"О Боже! — воскликнула королева.
- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 декабря 2009 г. 10:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров...
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я — шарик!
Объявление:
«Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась».
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
Это ж прям про нашу, блин, страну