| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 14:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Английский юмор
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и
читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя
тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
*****
- Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.
*****
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
*****
- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
*****
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
котлету?
*****
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
*****
Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его
сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец
англичанин не выдержал,
— Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
— Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне. Жена
придет домой, войдёт в спальню и скажет: "Джон, у нас в спальне белая
лощадь!!!". А я скажу — "Ну и что?"
*****
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: — Сэр, если бы вы
перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так
отвратительно верещать.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 15:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. — Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня....
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Значится, убегают Петька и Чапаев от белых в пустыне. Увидели пальму, забрались на нее, сидят. Тут подбегает слон и начинает об пальму тереться.
Петька:
-Василь Иваныч, а может у него здесь гнездо?
- Ты что, Петька. Они же в норах живут.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
|
|
|
Feska
философ
|
|
8 декабря 2009 г. 16:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
8 декабря 2009 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
— Почему у нас так много сотрудников постоянно болеет?
Ему отвечают:
— В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима.
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
— Приказываю обойти все помещения, найти, где особенно плохо с вентиляцией, и послать туда мастеров, чтобы срочно позабивали окна!
***
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
***
Новая акция от Мегафон! Сожгите любой офис Beeline, и получите сим-карту в подарок.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 17:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
|
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
|
8 декабря 2009 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 там тоже конь с хм...атрибутами вроде есть
Не, у нас конь — на орле — Салават на том коне
А тот самый конь, это в Уфе  |
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 ему даже на Пасху красят что-то...
У нас в городе возле здания Законодательного собрания области тоже памятник коню, при взгляде на который понимаешь сразу, что это ОН. Так на Пасху ему тоже красят. А у студентов есть примета, что если подкрасить коню накануне сессии, то будет им (студентам) счастье и полная зачетка хороших оценок. |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 20:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
котлету?
Где бы найти полную подборку — я помню, незапамятно древние годы в какой-то газете, может быть в Литературке, публиковались эти фразы. смутно припоминаю, что какой-то питерский юморист.... Михаль, спасибо, что напомнила. Пойду, погуглю... |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Нашёл, ура!!
Встречайте, Константин Мелихан!
Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью? Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен оставлять даму в покое, если покой приемный?
Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его держать?
Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
Должен ли джентльмен уступать свое место, если его место на скамье подсудимых?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
Должен ли джентльмен обращаться к ветеринару, если он заболел свинкой?
Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!",- если он уже сказал другой даме: "Ага!"?
Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?
Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
Должен ли джентльмен носить галстук, если галстук короче его бороды?
Должна ли дама лить грязь в чужую раковину, если раковина ушная?
Должен ли джентльмен провожать из гостей даму, если без нее ему не дойти до дому?
Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
Должен ли джентльмен заказывать себе перчатки из лайки, если лайка его укусила?
Должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?
Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если часы у него висят над диваном?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно уже ею занято?
Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если перед ней лежит другой джентльмен?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?
Должен ли джентльмен уступать даме место в автобусе, если он его водитель?
Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято его женой?
Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего — двадцать?
Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
Должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама?
Должен ли джентльмен стучать соседям в стенку, если ему не слышно, о чем они говорят?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если он сидит у родителей на шее?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если он не может подняться?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято другой дамой?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
Может ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руке у нее чемодан?
Должен ли джентльмен помогать даме надеть пальто, если он уже не работает гардеробщиком?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если она у него просит лыжню?
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Должен ли джентльмен отдавать даме свою получку, если дама получает втрое больше, чем джентльмен?
Должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем?
Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если она заняла его первой?
Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
Должен ли джентльмен вытирать руки о скатерть, если скатерть грязней, чем руки?
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Должен ли джентльмен мыть пол, если пол — женский?
Должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?
Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
Должен ли джентльмен вставать с коленей, если это колени дамы?
Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
Если вы ответили на все вопросы,
значит, вы — джентльмен.
А если продолжаете их задавать,
значит, вы — дама.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 декабря 2009 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия как две!
***
Пока другие народы открывали Карибские острова, Мальдивы, Канары и Фиджи, русские осваивали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Irena
философ
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 декабря 2009 г. 03:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
***
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
***
Оптимистичные новости в очередной раз выдал Яндекс:
Российские биатлонистки перестреляли мужчин...
***
Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!
***
Где ночью упал, там и планетарий...
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
***
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте — Адмирал Ясен Перец!
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Муж и жена в постели после секса.
он: — Ты кончила?
она:-нет!!!
он:- Ну... кончай, я пойду покурю...
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
9 декабря 2009 г. 09:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат
взять на вооружение))) |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Feska
философ
|
|
9 декабря 2009 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, точно зарэжу! Я его мать!!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" — подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
9 декабря 2009 г. 11:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
