| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
кошка_с_книжкой 
авторитет
|
|
28 ноября 2009 г. 15:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
|
–––
И пала тьма... |
|
|
antel
миротворец
|
|
28 ноября 2009 г. 22:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
dydyka
миротворец
|
|
29 ноября 2009 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Преподавательница рассказала на зачете.
У старого грузина жена родила рыжего ребенка. Он кинулся к мудрейшему жителю города с вопросом, что это может значить, можно ли жене доверять. Мол, он черноволосый, жена тоже, все дети черноволосые, а последний ребенок рыжий. Мудрейший спросил:
- Сколько у тебя детей?
- Десять.
- Сколько лет первому?
- Тридцать,
- А предпоследнему?
- Десять.
- А после рождения предпоследнего ребенка ты был со своей женой?
- Да понимаешь, тридцать пять лет на ней женат...Надоела она мне...Не был я с ней, только вот раз за последние десять лет, после чего рыжий ребенок родился...
Мудрейший:
- Десять лет не был с женой? И спрашиваешь, почему рыжий? Да заржавело же все!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 ноября 2009 г. 02:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
***
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
***
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
***
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
***
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
***
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
***
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мля |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
30 ноября 2009 г. 14:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат.
Молодой подключает к банкомать лэптоп.
Старый молотом в 4 удара разламывает корпус.
Пятым открывает сейф.
Молодой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Ломаю банкомат.
- А зачем же мы компьютер тащили?
- А какие мы хакеры без компа?
***
Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
-Мне пачку презервативов, пожалуйста...
Все оборачиваются и пристально на него смотрят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютер продал!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
1 декабря 2009 г. 10:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ты — профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
* * *
Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле или он был только в воображении своих слушателей?
* * *
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
* * *
Врач — пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
* * *
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2 — 3 раза в неделю в баню и мылись.
* * *
На закуску черный юмор
В семье траур и радости. Купили машину "Ниссан", поддержанную. Вся семья радуется. Соседи спрашивают:"А где взяли денег на машину?" -"Да вот, Саша погиб в поезде, так компенсацию дало государство..." — "А что поддержанную купили-то?" — "Так и Саша был не молодой-то..."
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 декабря 2009 г. 10:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2 — 3 раза в неделю в баню и мылись.
 |
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
Михаль
миротворец
|
|
1 декабря 2009 г. 15:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
***
- Как?! Вы не читали Пикассо?
***
- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!
***
Операция "Чистые руки" — поиск мужчины без обручального кольца.
***
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
|
|
|
antel
миротворец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
1 декабря 2009 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На четвёртом курсе родного "инъяза" пьянствовали мы с американцами. К трем часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер из политкорректности принимающей стороны говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
— Ребя, давайте по-русски, а ?
В ответ на интернациональные вопросительные взгляды, запинаясь, пояснил:
— Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена.
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
1 декабря 2009 г. 19:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
***
Лучшая рифма к слову "работать" — "не надо"...
***
- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда тебя раздеваешь, плакать хочется?..
***
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
***
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты. |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Шолль
философ
|
|
1 декабря 2009 г. 19:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Cardinal_St - Ребя, давайте по-русски, а ?
До сих пор вспоминаю слова английской профессорши: "После русской водки я могу говорить по-русски!", произнесенные практически без акцента. Vodka — connecting people! |
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 декабря 2009 г. 22:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.
***
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
***
цитата - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес
Уильяма Шекспира.
***
Неча на зеркало пенять, коли 8 сантиметров.
***
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.
***
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
***
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
***
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала,
что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало,
он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно
его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
|
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
2 декабря 2009 г. 00:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Cardinal_St — Я к-кажется, английский забыл...
цитата Kurok По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
|
–––
Vox populi - vox Dei. |
|
|
цитировать
Чтаитсея...