| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
25 ноября 2009 г. 12:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
***
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
***
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: "ДОБРЫЙ вечер!",скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....
***
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток — и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой — обязательно посплю"
***
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
25 ноября 2009 г. 12:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"
***
В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели
тараканы".
***
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
***
цитата Артём: У нас медосмотр был, я всех обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
***
цитата xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма
***
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Vint76
миродержец
|
|
25 ноября 2009 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 ноября 2009 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ухищено из ЖЖ http://zayz.livejournal.com/676513.html
цитата Изучала интернет-магазины, не могла оторваться.
2-спальное постельное бельё «Блюз». Напиться в одинокой прокуренной конуре, сжимая фото бросившей бэби в руке, и удавиться на простыне?
А вот комплект постельного белья «Знак любви» хорошо дарить на свадьбу. А на следующее утро требовать на досмотр, да.
Постельное белье «Тануко». С барсуком по жизни!
Постельное белье «Дали». Поздравляю Вас, сэр!
Постельное белье «Мятная история». И почему мне кажется, что буква «н» тут лишняя?
Комплект «Элегия». Тоже хорошо. Понойте с любимым на два голоса.
«Летучий голландец». Неуправляемая кровать, полная мертвецов!
И напоследок — «Конкур». Однако!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 ноября 2009 г. 21:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
***
Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы синячим!
***
Оттюнингованная "девятка" — это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.
***
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде!
***
- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?..
- Сама...
***
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
***
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Bob6147
философ
|
|
26 ноября 2009 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесса. По улице прогуливается Рабинович и видит на бигборде изображение Ющенко и надпись "ТАК!"
Остановившись ворчит:" ...Сколько живу на свете, но в первый раз вижу, чтобы в слове "ПОЦ" делали сразу три ошибки..."
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
26 ноября 2009 г. 10:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете — выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Новейшие исследования российских ученых доказали — одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 ноября 2009 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) трахают друг друга.
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
26 ноября 2009 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 маленьких. Когда она уз-
нала, что это такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила
от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю
хрямзиков отскочила Катя?
(Григорий Остер. Противные задачи)
Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел ботинки без подошв,
чтобы от всех тайком ходить босиком. Сколько подошв сэкономит
за месяц обувная фабрика, если, выпуская в год по 40000 пар бо-
тинок, 3/4 этих ботинок выпустит без подошв?
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
26 ноября 2009 г. 14:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мальчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые
три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на
заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см?
(Г. Остер)
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
26 ноября 2009 г. 14:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста
***
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ
***
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
***
Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
***
Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом
веке..."
***
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
***
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
***
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...
***
цитата Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
***
Где скотч не держит — сварке нечего делать!
***
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30
***
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
***
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
***
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
26 ноября 2009 г. 18:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
26 ноября 2009 г. 18:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
самый прикол в том, что часть рыболовного флота СССР — это переделанные то ли эсминцы, то ли миноносцы  |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
26 ноября 2009 г. 18:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey не переделанные, а замаскированные
не, именно переделанные. Дело было так — споектировали эсминец, заложена была очень большая серия, спускают головной (первый в серии) корабль, а он переворачивается вверх дном — чего там просчитались с балансом. А метал напилен уже на всю серию!! Вот и поснимали с них орудийные башни и прочее, в дно 180 тонн баолласту, внутрь завод по разделке-консервированию, в зад — подъёмник тралов. И вуаля — рыболовецкое судно с рыбзаводом. Мне человек рассказывал, который на таком ходил — их однажды у берегов Африки во французких водах приняли за пиратов и чуть не утопили |
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
27 ноября 2009 г. 01:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
По Сектору Газа бежит араб, за ним едет танк. Араб отстреливается из автомата. В какой-то момент перестаёт. Танк останавливается, оттуда вылезает еврей.
- Чего отстреливаться перестал?
- Патроны кончились.
- Могу продать.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать "ЗАЕ*АЛА!" Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — "ЗА! Е! *А! ЛА!" Охранник тихо, трогая за рукав — не зае*ала, Дмитий Иванович. Она ИЗАБЕЛЛА...
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
цитировать
