| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ааа иии
философ
|
|
18 ноября 2009 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит Воpона на дереве в полном альпинистском: вся в карабинах, кошках, с pюкзаком. В клюве, сами знаете, сыp... Бежит мимо Лиса.
Лиса:- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики!
Воpона: — Угу...
Лиса:- Ой, воpона! Какие у тебя классные кошечки!
Воpона: — Угу...
Лиса: — Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок ценный!
Воpона: — Угу...
Лиса: — Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: — Ка-аарк!
Сыp выпал… и повис на стpаховке.
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 ноября 2009 г. 20:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
***
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
***
Башня Газпрома в Питере это фалический символ, который говорит о том, что власть и олигархи всегда имели, имеют и будут иметь российский народ и Россию со всеми ее городами и теми идиотами, которые еще думают, что эта страна чем-то интересует власть и олигархов, кроме выкачивания бабла и откатов.
***
Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....
***
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
***
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
***
цитата В очередной раз порадовала предвыборная реклама.На бигборде вдоль трассы большая фотка глупо улыбающегося мужичка и надпись: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) " Я — ДОЛБА Е.Б. .....Я ЗА ЮЩЕНКО !" Я вот не понимаю-они,что спецом чувака с такой дивной фамилией и инициалами искали или больше никто за Гаранта свой голос не отдаёт?
***
Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
***
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
***
Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду — убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?
***
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Ежак
миродержец
|
|
18 ноября 2009 г. 22:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Два электрика на столбах о чем-то спорят. Идет старушка. Электрик:
- Бабуль, видишь, провод лежит? Дай его сюда?
Бабка поднимает провод:
- Этот, сыночек?
-О, ноль, ноль! А ты говорил:"Фаза"!
Впору объявлять конкурс на самый боянистый анекдот  |
–––
Veritas vincit
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 ноября 2009 г. 23:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ежак Почему же?
Поравильный — такой:
Сидят два электрика на столбах, мимо бабка бежит.
1-й электрик — Бабка, бери провод, в хозяйстве пригодится
2-й — Бабка не бри! Это казённое имущество!
1-й Бери, никто ж не видит
Бабка цоп за провод...
1-й электрик — Я ж говорил — фаза! А ты — Земля!Земля! |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Ежак
миродержец
|
|
18 ноября 2009 г. 23:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А есть ещё и такая версия (так сказать, по мотивам):
Сидят на столбе два электрика. На горизонте показывается бабуля, электрики начинают перемигиваться и хихикать. Старуха приближается, один из электриков, давясь от смеха, говорит:
- Бабуля, подай провод...
Старуха:
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мля
|
–––
Veritas vincit
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
19 ноября 2009 г. 17:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вспомнился старый анекдот, но это один из любимых.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Wild Goose
новичок
|
|
19 ноября 2009 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старый анекдот, но угарный.
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Рабинович напел…
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
19 ноября 2009 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
 цитата Kurok Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....
цитата Kurok Ни имени, ни фамилии!
 |
|
|
antel
миротворец
|
|
19 ноября 2009 г. 18:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Все женщины — мазохистки. Доказано эпилятором.
Каждый муж недоволен тем, как тратят его деньги жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Очередной раз уронив бутерброд маслом вниз, я наконец-то осознал всю гениальность буржуйского сэндвича.
Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...
— А какие признаки у этого самого свиного гриппа — пятак, что ли, вместо носа образуется?
— Именно! Потому его под маску-то и прячут!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
19 ноября 2009 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев — а значит папа в данный момент находится на маме..
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
19 ноября 2009 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
— Когда это было? — спроcил американец у своей жены. — В каком году?
— Ты должен помнить то время, дорогой, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.
— Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
— Ну теперь твоя очередь признаваться, — сказал русский. — Говори все как на духу. Когда это было?
— А помнишь, — опустила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
nata_ly
новичок
|
|
19 ноября 2009 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заранее прошу прощения, если вдруг, этот анекдот, был здесь, выложен ранее
Профессор пишет на доске цветными мелками... С задних рядов слышится: — А голубым не видно!!! Профессор откладывает мел и говорит: — А голубые могут сесть на первый ряд!
|
|
|
nata_ly
новичок
|
|
19 ноября 2009 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Англичанин, француз и русский рассуждают, чей язык труднее.
Англичанин:
- У нас очень непростой язык. Вот, например, мы пишем: "Enough", а гворим: "Инаф".
Француз:
- Подумаешь! Мы пишем: "Bordeaux", а говорим: "Бордо".
Русский:
- Да ладно! Мы говорим: "ЧЕ?!", а пишем: "Повторите, пожалуйста, еще раз"...
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
|
|
|
цитировать
