Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...294 295 296 297 298...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

15 ноября 2009 г. 13:49

цитировать | [ ]

-Доча, ты пила?
-Нет мама, я — топор!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 ноября 2009 г. 13:52

цитировать | [ ]

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший — тонет.

***
- Алло, это Вася?
- Нет.
- Почему?

***
Выпей воды, удиви печень...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 ноября 2009 г. 13:57

цитировать | [ ]

В дополнение к дискуссии по поводу ненормативной лексики.
О неоправданных длиннотах английского языка по сравнению с образно кратким "великим и могучим" обычно вспоминается, когда кто-то на том или ином англоязычном форуме решит вдруг материться в адрес своего оппонента.
Вот яркий пример. В пылу полемики кто-то кого-то — из увлеченных спором о политикие американцев — назвал

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

@дорасом

. В ответ на это ловит обидчик следующие адресованные ему фразы:

I'm not gay, ask your Mom.
Give her my best, I'm sure I wasn't the only one...

... A я не

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

314дорас

, можешь спросить об этом свою маму.
Передавай ей от меня привет [кстати], [хотя и] уверен что я у нее был не единственный.
Как это нетрудно по-видимому было б заметить, вышеприведенная тирада — именно что вся при том и в полной ее совокупности — представляет собой собой смысловой эквивалент одного русского слова

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"ё#твоюмать"

, котрое впрочем обычно звучит много короче —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"ёпть".

миродержец

15 ноября 2009 г. 14:18

цитировать | [ ]

цитата Asta Zangasta
ЗЫ — это байка. Я точно знаю. Потому что сам придумал.....

точно байка, читал ее раз десять
интересно, автор видел хоть раз инаугурацию и книгу о Незнайке. У детской книги обложка должна быть яркой, красочной, с картинками. А как ни снимай, камера (хотя бы одна, а там их сотни было) все равно выхватит яркую обложку. А если не показывать обложку, то лучше все таки библию — чёрный томик без ярких надписей
посему байка не особо

миротворец

15 ноября 2009 г. 14:59

цитировать | [ ]

цитата nikalexey
У детской книги обложка должна быть яркой, красочной, с картинками.

"Незнайка на Луне" с обложкой без картинок ;-))
Книжища ОЧЕНЬ толстая (сам в детстве видел)... издали вполне себе может и за Библию сойти

Так что, как ни крути, в каждой шутке есть доля правды 8:-0

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

активист

15 ноября 2009 г. 15:32

цитировать | [ ]

цитата nikalexey
А если не показывать обложку, то лучше все таки библию — чёрный томик без ярких надписей
посему байка не особо

У аффтора — то есть у меня, "Незнайка на Луне" — была большая. (Больше стандартной книги) Со цветными картинками. Во время книжного дефицита — её читал весь класс, что очень скоро потребовало кожаного переплета. Так что — картинка, с коронации — один в один. Но, увы ах. Это вымысел.

миротворец

15 ноября 2009 г. 15:42

цитировать | [ ]

Asta Zangasta это не из меня цитата :)

активист

15 ноября 2009 г. 15:47

цитировать | [ ]

цитата glupec
это не из меня цитата :)

Извини. Как — то получается чужой текст захватывать. Наверное не на ту кнопку жму.

миротворец

15 ноября 2009 г. 16:10

цитировать | [ ]

Ничего страшного :)
По сабжу: почему-то никто не вспоминает такую замечательную вещь, как габровские анекдоты...
(Габрово -- город в Болгарии, жители которого славятся своей, доходящей иногда до абсурда, экономностью\бережливостью).
Простите, если это где-то в теме уже было... 8:-0

***

Про габровцев говорят:
...все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто.
...чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.
...кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.
...они солят рыбу так, чтобы одну рыбину можно было съесть не меньше чем за неделю.
...покупают они не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.
...угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.
...покупая пудру для жены, они досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило.
...приезжая в Софию [=столица Болгарии], они по утрам пьют воду из фонтанчика на центральной площади с кусочком сахара во рту.

***

Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится:
–- Папа, сегодня я сэкономил два лева! [лев = денежная единица Болгарии]
–- Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить?
–- Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища.
–- Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за такси, чтобы сэкономить больше?

***

-- Который час? — спросили габровца.
-- Девять часов двадцать пять... стотинок! — ответил он. [стотинка = мелкая монета]

***

Пришёл один габровец к известному местному ростовщику -- деду Миню Попу, просит дать в долг, жить не на что. Дед Миню Поп и говорит:
-- Дам под 9%
Проситель:
-- Да ты что, побойся Бога.
Дед Миню Поп:
-- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

***

Дед Миню Поп одолжил соседу горшок. Тот вернул, но... другой. Более новый и покрытый глазурью. Со словами "Извини, старый я разбил".
После этого дед Миню Поп перестал с ним здороваться.
-- Ты что?! -- аж ошалел сосед. -- Я ж тебе на замену новый сыскал!
-- Да новый-то он новый, но... мой уже жиром пропитался!

***

-- Ты что тут на улице торчишь в такой мороз?
-- Да представляешь... нес бутылку ракии [= водки], поскользнулся, упал, бутыль разбилась...
-- Так чего ж ты тут стоишь?
-- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее...

***

-- Что будешь пить, батюшка, -- спрашивают у попа на свадьбе, -- вино или ракию?
-- И пиво!

***

-- Скорее вызови врача, наш сын проглотил 10 стотинок
-- Не стоит дорогая, врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт несколько левов.

***

Обедают мастер с подмастерьем.Мастер открывает бутылку оливкового масла и макает хлеб в пробку.Подмастерье тоже достаёт кусок хлеба и тянется к пробке.
Мастер:
-- Куда! Ты ж ещё не мастер, чтоб в пробку макать, тебе пока и тени от бутылки достаточно.

***

Пришёл габровец в гостиницу, спрашивает цены.
-- Первый этаж -- 20 левов, второй -- 17, третий -- 14, четвертый -- 10.
Габровец уходит
-- Что, цена высокая?
-- Да нет, гостиница низкая.

***

Есть в Шотландии город Абердин. Его жители такие же бережливые, как и габровцы.
И вот представьте себе картину: заходят габровец и абердинец в кафе. Заказывают рыбу (разумеется, одну на двоих). При этом каждый про себя рассудил, что хвост брать невыгодно: он тоньше.
Рыбу подали на блюде, хвостом к абердинцу. И вот абердинец спрашивает:
-- Ты знаешь, кто такой философ?
-- Нет.
-- Это человек, который может повернуть мир так, как я -- это блюдо. -- (и повернул рыбу головой к себе).
-- А ты философ? -- спросил габровец.
-- Нет.
-- Тогда пусть мир остается таким, как был! -- (и повернул блюдо обратно)

***

-- Господи, -- молится габровец во время кораблекрушения, -- если эта буря утихнет, я тебе поставлю свечу величиной с мачту...
Сын:
-- Ты что, папа, таких свечей не бывает!
-- Помолчи, сынок; сперва пусть буря утихнет...

***

Спросили как-то габровского ремесленника, как он сумел привить своим детям любовь к труду, раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.
-- Вы знаете, -- отвечал он, -- у моих пятерых сыновей была всего одна пара новых царвулей [=лаптей]; кто раньше встанет, тот их и обует...

***

Габровец починил соседке крышу.
Соседка:
-- Не знаю, как тебя отблагодарить... тыкву бы дала, так они ещё зелёные, цыплёнка бы дала, так они ещё маленькие.
-- Ну, раз маленькие, дай пару цыплят!

***

Приготовила хозяйка (габровка, естессно

) тесто для лепёшек. Пришли гости, стала печь лепёшки. Подала одну, съели, другую -- съели. Стало ей жаль теста, воскликнула:
-- Надо ж как угадала, только гости наелись, как раз лепёшки кончились.

***

После спрямления дороги между Габрово и Севлиево она стала короче на несколько км. Габровские шутники вывесили надпись: "По новой дороге приедешь на полчаса раньше, кто не умеет читать, пусть едет по старой."

***

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо. Маленький сын не сводит глаз с яйца.
-- Не смотри так, сынок! -- говорит ему мать. -- Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

NB Насколько я понимаю, именно габровские анекдоты были прообразом толкинистских приколов о так-называемых-"эсгаротцах"... 8:-0

миродержец

15 ноября 2009 г. 17:47

цитировать | [ ]

поймали инопланетяне троих землян: американца, китайца и русского. заперли их в абсолютно гладких круглых комнатах и дали им по два шарика. шарики пуленепробиваеимые, их вобще никаким макаром сломать нельзя.
через день приходят к туземцам. амеркианец с помощью шариков высчитывает угол чего-то там, китаец поставил шарики друг на друга, сидит медитирует. идут к русскому. он не открывает.потом слышат голос: "вы меня убьёте" "да не убьём, не бойся". открывает "ну чё случилось" "понимаете я один шарик потерял, а другой сломал"

магистр

15 ноября 2009 г. 21:17

цитировать | [ ]

kim the alien
Я этот анекдот немного в другом варианте слышал:

цитата kim the alien
поймали инопланетяне троих землян: американца, китайца и русского. заперли их в абсолютно гладких круглых комнатах и дали им по два шарика. шарики пуленепробиваеимые, их вобще никаким макаром сломать нельзя.

И сказали им: Завтра мы придём к вам; кто нас больше других удивит, того выпускаем. Остальных забираем с собой.
На следующий день приходят. Заходят к американцу — тот жонглирует шариками. Заходят к китайцу — тот одновременно жонглирует, поёт и танцует. Заходят к русскому, выходят обалдевшие. "Всё, выпускаем русского", говорят. "А почему его?" — спрашивают американец с немцем. "Представьте: два титановых шарика — один он сломал, другой потерял!"

миродержец

15 ноября 2009 г. 22:12

цитировать | [ ]

wayfarer да, но было бы логичней забрать самого умного, а остальных вернуть. только сказать наоборот.
втаком случае забрали бы немца и русского. :-)

миродержец

15 ноября 2009 г. 22:30

цитировать | [ ]

цитата glupec
Книжища ОЧЕНЬ толстая (сам в детстве видел)... издали вполне себе может и за Библию сойти

книга я яркими серебряными буквами 9очень хорошо видными и бросающими блики) едва ли сможет пойти за Библию. К тому же хотели положить другую книгу, а не Библию. К тому же едва ли можно предположить что в в Доме правительства не было какого-нибудь кодекса законов
К тому же вы авторы едва ли сталкивались с процессом подготовки подобных мероприятий
имхо это просто инетовская байка, кочующая по сайтам, и показывающая просто абсурдность ситуации, как и большинство анекдотов

цитата Asta Zangasta
У аффтора — то есть у меня,

извните. ноанекдот я уже читал на нескольких сайтах в той или иной формулировке, правда Незнайка оставался всегда

миротворец

15 ноября 2009 г. 22:35

цитировать | [ ]

цитата nikalexey
ноанекдот я уже читал на нескольких сайтах

ну хочется человеку быть автором, пусть будет.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

активист

15 ноября 2009 г. 22:45

цитировать | [ ]

цитата ZiZu
ну хочется человеку быть автором, пусть будет.

Почему "Пусть будет". Это была цитата (вставной гэг) из повести о путешествии в Таиланд. Его вырезали при публикации на туристическом сайте. Я послал его на Баш.орг, где его сначала опубликовали, а потом удалили. И благополучно забыл об этом. Но недавно обнаружил — что рассказ расползся по интернету. Так что решил, хоть в одном месте — дать прямую ссылку на любимого себя.
Вот например другой гэг из той же повести. (не вырезанный) по моему очевидно — что стиль один:

В диких лесах Таиланда, где много много диких обезьян, есть стародавний способ охоты. На дерево вешают здоровую сухую дыню, с маленькой дырочкой. Такой – чтоб руку можно было засунуть, а вот кулак уже не проходил. Вовнутрь дыни кладут чего-нибудь вкусненькое. И все. Ловушка готова. Обезьяна залазит на дерево, сует в дыру руку и хватает сладкое.
Теперь её можно подходить, и делать с обезьяной всё что угодно. Выпустить сладости обезьяна категорически не желает. А рука сжатая в кулак не вылазит из сушеной дыни. По преданию, забытая в годах основательница тайквондо придумала первые правила этого единоборства наблюдая за обезьянами и сушеной дыней. В роли обезьяны выступает мужчина. В роли дыни – тайка. Смысл и метод ловли остается неизменным.
Грубо говоря – тайквондо это способ победить мужчину без оружия, одними голыми руками. И голыми ногами. И голым всем остальным. Дело в том, что тайки, реально миниатюрны. Физически слабы. Но тем не менее – влегкую заваливают противника весом много больше себя.

активист

15 ноября 2009 г. 22:56

цитировать | [ ]

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

[- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова – ебанутая"!]

магистр

15 ноября 2009 г. 23:03

цитировать | [ ]

smuggler , шикарный бредовый анекдот про учительницу. :-D

миродержец

15 ноября 2009 г. 23:37

цитировать | [ ]

цитата smuggler
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее

кратко, с юмором, а главное- по существу :-)))

миротворец

16 ноября 2009 г. 01:01

цитировать | [ ]

цитата nikalexey
Книга с яркими серебряными буквами (очень хорошо видными и бросающими блики) едва ли сможет пойти за Библию

Ну почему? Тиснение и на Библии бывает...

магистр

16 ноября 2009 г. 02:14

цитировать | [ ]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по
прежнему 0:0.

–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась.