| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
13 ноября 2009 г. 10:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok я бурундук!!!!!
а я думал 2 полоски — сержант :) |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
13 ноября 2009 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Irena 
философ
|
|
14 ноября 2009 г. 03:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Kurok вы уверены, что без "великого русского слова", ради которого используется скрытый текст, эти анекдоты бы что-то потеряли? По мне — ничего.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
14 ноября 2009 г. 12:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena вы уверены, что без "великого русского слова", ради которого используется скрытый текст, эти анекдоты бы что-то потеряли? По мне — ничего.
Не, здесаь это слово подчёркивает глубокую эмоциональную окраску посыла. То есть это не просто шутливый ответ, а идущая из глубины души фраза, в которой сочетаются положительно-отрицательный ответ и оценка мыслительных способностей собеседника. А также угадывается примерный маршрут движения спрашивающего.  |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
14 ноября 2009 г. 12:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
в том же стиле, что и у Kurok
(из Камеди Клаба)
Бабуля на игре "Кто хочет стать миллионером?"
Ведущий:
- Итак. Значит вы пришли сюда, что бы выйграть один миллион рублей?
Бабуля:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Нет, бл**ь, на тебя посмотреть!
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 ноября 2009 г. 13:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Покупатель — продавцу:
- Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
- Как?!
- Косинусом вперед.
Дочь:
- Тот самый вкус...
Мама:
- Тот самый чай...
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
14 ноября 2009 г. 20:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.
- А сейчас, девушки, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... — стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и, выдирая волоски из своей бороды, стал себя клонировать.
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
eladislao
магистр
|
|
14 ноября 2009 г. 20:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok конструкция
Забыли отверстие в сиденье! |
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
Verveine
гранд-мастер
|
|
kim the alien
миродержец
|
|
14 ноября 2009 г. 21:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
один из фиков про Гарри Поттера:
Профессор Снейп прилетел в Западный Берлин инкогнито и поселился в гостинице под именем Валентины Константиновны Портновой. Гостиница была отвратительная, с клопами, а когда профессор решил помыться, вода кончилась как раз тогда, когда профессор намылил голову. Вдобавок на улицу было невозможно выйти без маскировки — к профессору тут же подбегали пионерки и начинали просить автографы. К концу недели у профессора уже начало рябить в глазах от красных галстуков, поэтому из гостиницы он выходил, приклеив усы и надев темные очки, дуршлаг и ласты. У профессора была ответственная миссия — найти Гарри Поттера и доставить его в Лондон. Наконец профессор обнаружил его на обширной западноберлинской свалке. Гарри Поттер сидел на куче мусора и грыз батарею. Чертыхаясь и то и дело наступая одной ластой на другую, профессор подошел к Гарри и сказал: "Ну что, друг-сарделька, собирайся, поедем домой. Профессор Дамблдор соскучился по тебе". Гарри подавился батареей: "Профессор, это действительно вы? Я думал, вы умерли!" "Вот черт! — подумал профессор. — Он меня узнал! А я-то думал, что в этом дуршлаге я вылитая Валентина Константиновна Портнова". Вслух он сказал: "Поттер, профессоры Снейпы не умирают. Они реинкарнируются". Гарри почесал в затылке и сказал: "Вот что, уважаемая реинкарнация профессора Снейпа! Никуда я не поеду. Мне здесь атмосфера самая подходящая. К тому же, я здесь совсем один остался — Драко улетел рожать на остров Фиджи, а у Рона с Гермионой вирусы похитили ДНК. Вот я уеду, а кто будет помойку охранять?" Гарри отхлебнул тормозной жидкости и предложил профессору: "Хотите?" Профессор поморщился. "Помойку будет охранять Лонгботтом. Мы с ним как раз одним самолетом летели. А когда вернемся, мы с тобой организуем рок-группу", — пообещал профессор. "Правда?" — глаза Гарри радостно блеснули. "...И назовем ее "Самоклеющийся уплотнитель". А пока прыгай-ка ты ко мне на закорки". "Йу-ху!" — крикнул Гарри, прыгая профессору на закорки. Профессор крякнул и пошел прочь с помойки, стараясь не наступать одной ластой на другую.
С уважением, сбрендивший ёжик/// я вижу
|
|
|
Asta Zangasta
активист
|
|
14 ноября 2009 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
ЗЫ — это байка. Я точно знаю. Потому что сам придумал.....
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
14 ноября 2009 г. 22:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Asta Zangasta Только оператор вез книжку ребенку….
А что за книжка-то хоть??? |
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
kim the alien
миродержец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 ноября 2009 г. 22:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сёма и серый волк.(еврейская народная сказка).
Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
Mатеринскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
То есть, форменный красавец — хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
У глухого буерака, где растёт чертополох,
Проживала Баба Роза — жертва остеохондроза,
По анкете, между прочим — Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
Никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь — одни припарки,
Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы — куры, гуси, вишни, сливы,
Гоголь-моголь для сыночка — он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
И не просто "чижик-пыжик" — гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."
А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке — вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,
Ничего не замечает, а ему навстречу — Волк.
Волк Иванович Свиридов — из матёрых инвалидов,
Пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
Он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
В красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
Говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
Говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
Фаршированную рыбу и особо — деруны.
А компот, в конечном счёте, посильней, чем "Фауст" Гёте,
Так что нечего мне баки забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!"
Отвечает Волку Сёма — в красной кипочке герой.
Ты, приятель, из аидов, ну а я — из инвалидов,
Мне положена диета на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно — понесёшь тогда обратно
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ты мне бабушку не трогай — покараю мерой строгой!" -
Красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?"
Очень нагло отвечает этот злобный инвалид,
И помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
По анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк — он тоже знанье копит, у него громадный опыт
Поедания старушек всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
На трёхногом табурете восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
Оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
А пока что Баба Роза в состоянии психоза:
Голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
Головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело — я б сейчас и Волка съела!"
Так подумала старушка, открывает Волку дверь.
Тот сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся — чай, не зверь!"
А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
Сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
Стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи,"
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок.
"Ты была бы человеком — поскребла бы по сусекам,
Может быть, нашла чего бы, испекли бы колобок."
Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,
А потом как рот разинет — ам! И всё, и Волка нет.
Волк как пища — безыскусный, некошерный и невкусный,
Если нет альтернативы — утоляет аппетит,
Возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Cёма ёжится с опаской — он знаком с народной сказкой,
Где несложная интрига разрешается в конце:
Вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
И лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
И пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы
Почему глаза большие? Почему большой живот?
Почему большие уши? Ой, спасите наши души,
Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
Но глядит — жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться,
Алэ соным афцалухес, то есть — всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот!
http://users.livejournal.com/_ketka_/
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Irena
философ
|
|
цитировать
. Сейчас куда-нибудь себе скопирую. 
