| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
23 октября 2009 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Мама! Я ел «Растишку» и вырос
Теперь купи мне куришку и бухишку!
- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
В ходе допроса обвиняемому милиционерами были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра!
Настоящий преданный своему делу коммунист в конце концов станет богаче капиталиста!
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет?.. Хотите, я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, Гольф и Виндсерфинг.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
23 октября 2009 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia бухишку!
бухашку
цитата Jylia Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
выборами |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
23 октября 2009 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok А про кого "национальные" анекдоты в России?
Чукчи, евреи, интернацациоанльные "кавказцы", не менее интернациональные негры, украинцы, китайцы, японцы, американцы, англичане, французы, итальянцы, финны, русские.
Это на вскидку.  |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
23 октября 2009 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia - Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
А в чём был юмор? В Артеке депутаты развращали детей? |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
23 октября 2009 г. 19:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok А про кого "национальные" анекдоты в России?
Про все остальные нации...
Кстати, есть один "национальный" анекдот, который я очень люблю.
Идет мужик по тундре — заблудился. Замерз, еды нет... в общем, конец приходит. Вдруг видит — собачья упряжка едет. Он обрадовался, кричит: "Эй, человек, человек!" — а тот ноль внимания. Наконец, когда мужик уже охрип и отчаялся, упряжка подъезжает к нему. "Ну что, здесь я тебе, значит, человек — а в Москве чукча?" |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 октября 2009 г. 21:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...
Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" — пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…
Игумен — новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
23 октября 2009 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel по поводу Автоваза
14 лет на ВАЗовских машинах езжу, жалоб нет
дешево и сердито |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kroshka_Po
магистр
|
|
23 октября 2009 г. 22:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
 |
–––
Счастье сидело в ней пушистым котенком.
Александр Грин |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
23 октября 2009 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
— Слушай, — говорит он. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
— Да кому мы нужны…
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург.
(Из театрального фольклора)
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка».
Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.
Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который сейчас час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого…
— Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться.
— Ну и что ж из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.
Переводчик объясняет:
— Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.
Парень с девушкой наедине. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Жених — это я!
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?
— Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина…
Голос из зала:
— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает…
Проводили опрос среди студентов разных институтов — за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
— Как быстро китайский выучишь?
— Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
— Как быстро китайский выучишь?
— Ну, где-то за год.
Приходят в студенту физического института:
— Как быстро китайский выучишь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать….
Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке…
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Что такое секс?
Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского пола, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: «НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ».
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 октября 2009 г. 00:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа — нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверил, если бы сам не участвовал в этом.
Везут генерала. Проезжают лесок. Генерал просит шофера притормозить.
— Пойду, — говорит, — малую нужду справлю.
Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал… нужду по-женски справляет!
Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу любопытно: что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
— Товарищ генерал, можно вопрос?
— Давай.
— А что это вы так это, по-женски, на корточках-то, нужду справляете?
— Да он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
СМС:«Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь«.
Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит:
— Нас не пустят. Смотри, написано: «дети до 16 не допускаются».
Вторая в ответ:
— А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
benommen
магистр
|
|
24 октября 2009 г. 01:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Проводили опрос среди студентов разных институтов
Вообщето, здесь этот анекдот приводился и в более правильной форме, то есть не от института к институту, а от 1 курса к последнему, так вот на 4-5 курсе нужна только методичка |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 октября 2009 г. 10:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
benommen , насчет предложенного Вами варианта не знаю, честно говоря. Мне этот анекдот рассказывали в варианте с институтами и в интернете я его нашла именно таким.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
|
24 октября 2009 г. 10:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka — Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
И все было бы хорошо, если бы это был только анекдот... Так ведь у каждого неудавшегося самоубийцы об этом спрашивают психологи. |
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
24 октября 2009 г. 11:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцати пяти лет.
— А я решила не достигать двадцати пяти лет, пока не выйду замуж.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя!
— Ох, спасибо за предупреждение!
Нью-Йорк. Вечер. У небоскреба лежит труп упавшего сверху мужчины. Подъезжает полиция. Экспертиза выясняет, что упал он с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх, входят в апартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойничек?
— От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я познакомилась с этим русским в аэропорту и, как это принято у нас, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок граммов. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно…
- Когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто «да». И не надо целовать ему руки и твердить: «Спаситель мой! Избавитель мой!».
— Ты меня любишь? — нежно спрашивает жена за завтраком своего молодого супруга, ковыряющего вилкой в тарелке.
— Дорогая, ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили, по-моему, еще до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны.
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, любимого в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И надо же, чтоб всех пятерых сразу.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся»; на шестой день она пишет: «Я только что спасла семьсот человек!»
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На «мужском» острове решают, что делать.
20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять — давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что он несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, я не знал, что вы беременны.
— Маша, сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Парень в затруднении:
— В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда?
Девушка не колеблясь:
— В загс…
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно было, лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, срочно везите жену в роддом!»
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
benommen
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
24 октября 2009 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги — 1$.
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) " Бляяяя!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
цитировать
