| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
18 октября 2009 г. 23:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня очень циничный фотоаппарат. Луче всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Недавно прогуливался с малым в парке, наблюдаю двух молодых мамаш. Услышал только часть разговора:
— Так у нас интернет беспроводной, вирусы к нам физически попасть не могут...
Одна кенгуру — другой:
— Хоть бы сегодня была хорошая погода. Ненавижу, когда дети дома играют.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз — нет.
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу ?
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
— Да при желании от мужика всегда можно отбиться !
Другая: — Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться ?
— А Вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов ?
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
benommen
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
19 октября 2009 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. .
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "
|
|
|
Feska
философ
|
|
19 октября 2009 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
19 октября 2009 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью,.
и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех,
которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул
мужчина, не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины
эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина. Спустя несколько
минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина
сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости и острых раковин. <Удивительная женщина, — подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были
одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы
мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
|
|
|
Urania
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
19 октября 2009 г. 18:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!
Ценный совет:
HИКОГДА не pазвоpачивайте подаpок сpазy, а дождитесь yхода гостей.
Если pазвеpнете его пpи гостях, то никомy из пpисyтствyющих его yже не подаpишь...
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Обявление в газете:
"Меняю Pentium III на тpи шкypки инопланетян. Малдеp."
"Меняем Pentium III на шкypкy Малдеpа. Инопланетяне."
Hа коpабле — гpомкий стyк в капитанскyю каютy. Капитан откpывает, в каютy залетает pастpепанная помятая бyфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hy и что?
- Hy и я, как дypа, дала себя к мачте пpивязать.
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
ПоследнийБастион
магистр
|
|
ааа иии
философ
|
|
19 октября 2009 г. 22:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ.
Уходит в кабину. Командир: Ну что, взбодрил?
— ДА.
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают.
|
|
|
Feska
философ
|
|
20 октября 2009 г. 11:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это всё-таки не так уж и мало!
- Но, Ватсон...
- Но, Холмс...
(Слышится возня и сопение)
- Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку... Ладно, я согласен на публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
benommen
магистр
|
|
20 октября 2009 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
А я недавно услышал такое:
-Знаешь что в 2012 году конец календаря Майя!!
-Да ты что?! И что же будет? Конец света?
-Нет. Придется продлевать... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 октября 2009 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой! |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
20 октября 2009 г. 21:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, — гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, — говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
- Hет! — возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы "Гессер", Президент фирмы "Балтика" и Президент киевского пивзавода "Оболонь".
Подходит к ним официант.Президент "Гессер" заказывает бокал пива "Гессер"; Президнт "Балтики" просит принести бокал "Балтики-7"; Президент "Оболони" говорит: Пожалуйста принесите мне Кока Колу. Остальные спрашивают — Почему?
- Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 октября 2009 г. 01:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) нестандартное решение стародавней проблемы.
В новостях показывали недавно, что прогресс шагает по стране семимильными шагами. В Питере один чувак изобрёл сухую водку. Ура! Теперь помимо
"Р@стишки", будет еще и "Бухашка"!
А вчера буквально слышал, что теперь для взрывных работ будут использовать многокомпонентную жидкую взрывчатку, смешивать которую может только
специальная машина-блендер. В связи с этим нововведением, кражи тротила со стройплощадок и карьеров прекратятся, ввиду отсутствия там этого
самого тротила. Террористы, но пасаран типо.
А что, собственно, мешает террористам сп#@дить этот самый блендер целиком, тем более, что на охране строек и карьеров теперь обещают нехило
экономить?
Я не понял, кто тут кого пытается на@бать?
Вообще, мутно всё. Водка теперь будет сухая, взрывчатка — жидкая. И только АВТОТАЗ всё так же выпускает унылое гаМно.
Я предлагаю отсыпать рабочим ТАЗА пару центнеров водки, чтобы они на работу не вышли, и в это время взорвать ужасный завод при помощи жидкой
взрывчатки, пока единственный опытный образец блендера не спёрли какие-нибудь террористы.
Вот как-то так.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 октября 2009 г. 01:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает
командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да...
Ну и что же он тебе сказал?
.... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ, У#БИЩЕ...
|
|
|
цитировать
