Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...279 280 281 282 283...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

11 октября 2009 г. 21:48

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

Точнее точного и вернее верного! Кстати, никто не знает, что в этих соглашениях написано?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

11 октября 2009 г. 21:55

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Точнее точного и вернее верного! Кстати, никто не знает, что в этих соглашениях написано?

читать лицензионное соглашение на пиратской копии — это верх цинизма :-)))

миротворец

11 октября 2009 г. 22:01

цитировать | [ ]

В отдел кадров одной московской конторы
приходит Рабинович и просит принять на
работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут
сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте,
как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у
Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен
.- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые -
стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция...

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Депутат — пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

11 октября 2009 г. 22:18

цитировать | [ ]

цитата Jylia
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев

кто бы сомневался! ещё инструкции всякие читать :-)

кто вырос на ламповом телике "Победа" — тому уже никакие Винды не страшны

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

11 октября 2009 г. 22:18

цитировать | [ ]

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший — у клиента бабла

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

до х%я,

а все зубы здоровые. . .

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная — я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

11 октября 2009 г. 22:45

цитировать | [ ]

цитата dydyka
что в этих соглашениях написано

Это на самом деле договор о продаже души.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

магистр

11 октября 2009 г. 23:10

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

цитата Kurok
читать лицензионное соглашение на пиратской копии — это верх цинизма

Тонко подмечено! :-)))

цитата zmey-uj
Это на самом деле договор о продаже души.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

12 октября 2009 г. 09:37

цитировать | [ ]

Письмо школьников Фурсенке

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области
министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам — школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.

В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.

В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция — одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.

В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.

В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.

В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

12 октября 2009 г. 10:07

цитировать | [ ]

цитата Jylia
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

миродержец

12 октября 2009 г. 10:10

цитировать | [ ]

цитата Vint76
ещё инструкции всякие читать

только после того, как сломается :-)))

магистр

12 октября 2009 г. 11:14

цитировать | [ ]

Пошловато, но терпимо:

Приводят мужика в тюремную камеру. Он заходит, тыкает во всех пальцем, произнося "Тью, тью". Зеки смотрят и думают ненормальный какой-то. Решили у него одежду отобрать.

Раздевают и видят под трусами ничего нету. o_O

Они спрашивают.
-Ты кто?
- Я марсианин. С Марса прилетел.
- Слушай, а вот у тебя под трусами ничего нету — как вы там на Марсе размножаетесь.
- А вот так — сказал марсианин и стал тыкать во всех пальцами, произнося "Тью, тью".

магистр

12 октября 2009 г. 11:20

цитировать | [ ]

Умирает старый еврей. Зовет своих трех сыновей и говорит:
- Мальчики мои, кто приведет невесту, тому я дам наследство.
Приходит первый сын с невестой. Старик спрашивает: "Как фамилия невесты?". Сын отвечает "Иванова". "Ничего не получишь" — говорит рассерженный отец.
Приводит второй сын невесту: "Как фамилия?" — "Петрова" — "Ничего не получишь"
Приводит третий сын невесту "Как фамилия?" — "Голдберг" — "Молодец, сынок. А зовут как?" — "Вупи".

миродержец

12 октября 2009 г. 16:48

цитировать | [ ]

цитата Jinn5
"Как фамилия?" — "Голдберг" — "Молодец, сынок. А зовут как?" — "Вупи".

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

12 октября 2009 г. 18:58

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого — никто ж не жалуется...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ага, бл*ть, ТЫ привез...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

магистр

12 октября 2009 г. 19:21

цитировать | [ ]

цитата Nog
Письмо школьников Фурсенке

Отличное письмо. Но не прокатит... Просто никто из министерства в нём не сможет разобраться, поскольку: а) слишком умно написано, б) "многа букав"... :-D

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

12 октября 2009 г. 19:57

цитировать | [ ]

Очень забавно наблюдать, как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

12 октября 2009 г. 20:18

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

увы, но это не анекдот :-(

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

12 октября 2009 г. 20:21

цитировать | [ ]

цитата Urania
увы, но это не анекдот

совсем не анекдот, скорее в раздел "зацепило" $%-\$ Более 60% первокурсников в ходе теста не смогли подтвердить свой балл на ЭГЕ. Вот только не помню, касалось это конкретного вуза — МГУ, или подобный тест был общегородской/всероссийский.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

философ

13 октября 2009 г. 11:04

цитировать | [ ]

Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин. Выпили за встречу, а потом заспорили — кто кого до дома проводит...

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

миротворец

13 октября 2009 г. 20:16

цитировать | [ ]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х@#м

написано слово "МЕЛ". . .

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Твою же мать, яйца купить забыла. . . "

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис