автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
nikalexey 
 миродержец
      
|
|
Kurok 
 магистр
      
|
|
antel 
 миротворец
      
|
29 сентября 2009 г. 19:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе? - 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: - Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя...
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok 
 магистр
      
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
|
Vint76 
 миродержец
      
|
29 сентября 2009 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
а в чём соль?
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Urania 
 магистр
      
|
29 сентября 2009 г. 21:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Vint76 цитата Vint76 съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! это предложение используется для теста шрифтов в винде, т.к в нем используются почти все буквы русского алфавита
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
Kurok 
 магистр
      
|
|
Kurok 
 магистр
      
|
|
benommen 
 магистр
      
|
30 сентября 2009 г. 00:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist шепотом: -а что это?
только думал что только недавно в институте прошли — это документация, сопровождающая перевозимый товар, где указана стоимость, количество, качество товара, ну и т.п. вроде...
|
|
|
StasKr 
 миротворец
      
|
30 сентября 2009 г. 03:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Как правило, в операционном зале работают самые молодые и красивые сотрудницы банка. Так что выбрать есть из кого. 
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Учительница диктует: — Тишина такая, что слышно, как в углу скребёт мышь... Вовочка, недоуменно: — Марьиванна, а кто такой — Скр?!
|
|
|
Irena 
 философ
      
|
|
Yevgenijz 
 авторитет
      
|
30 сентября 2009 г. 07:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
попали француз, американец и русский на необитаемом острове в плен к людоедам. перед съеданием вождь племени предложил исполнить одно желание. француз пожелал красивую женщину... съели француза. американец пожелал автомобиль и автостраду. дали ему новенький автомобиль с полным баком и говорят: "Когда будешь ехать- сильно не разгоняйся- дорога0то кольцевая" съели американца. русского спрашивают: "А тебе чего?" русский: "Пинка!" вождь думает:"Это неспроста, тут какой-то подвох!", и говорит: - А кто пинок должен давать? - Ты вождь, ты и давай! Вождь разбежался и от всей души ка-ак даст пинка! русский вскочил, отобрал у вождя ружье и всех людоедов перестрелял, кроме того вождя. вождь спрашивает: - А что ж ты с самого начала так не сделал, ты ж мог? - Ээээ, нет! у нас, русских, без пинка ничего не делается!
|
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
30 сентября 2009 г. 09:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
benommen Спасибо. Век живи, век учись. цитата benommen документация, сопровождающая перевозимый товар, где указана стоимость, количество, порукачество товара я то думал это называется "накладная".
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Kurok 
 магистр
      
|
|
benommen 
 магистр
      
|
|
albori 
 магистр
      
|
30 сентября 2009 г. 09:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist я то думал это называется "накладная".
Инвойс — это почти аналог счета-фактуры
|
––– Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Vint76 
 миродержец
      
|
30 сентября 2009 г. 11:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena я думала — я одна такой чайник
нас таких много
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить — ну уж извините
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
ZiZu 
 миротворец
      
|
|
Jylia 
 миродержец
      
|
30 сентября 2009 г. 19:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"
Россия — это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им: - Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа не будет. Папа Римский собрал всех христиан и говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки. Исламский лидер говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны! Собрал главный ребе всех евреев и говорит: - У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
- Кто такие буддисты? - Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|