Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...271 272 273 274 275...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

22 сентября 2009 г. 11:20

цитировать | [ ]

цитата Jylia
«Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

22 сентября 2009 г. 16:12

цитировать | [ ]

На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!

магистр

22 сентября 2009 г. 16:44

цитировать | [ ]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему эти красивые девушки — дуры

***

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

***

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
- О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

***

Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

***

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

***

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

***

миродержец

22 сентября 2009 г. 16:51

цитировать | [ ]

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

22 сентября 2009 г. 17:08

цитировать | [ ]

Диалог на экзамене:

Преподаватель: “Что такое лошадиная сила?”
Студент : “Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм”.
Преподаватель: “Да где же вы такую лошадь видели!?”
Студент : “А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов”.

миротворец

22 сентября 2009 г. 21:57

цитировать | [ ]

цитата Vint76
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Нет, даже

!!!
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу!

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

22 сентября 2009 г. 22:20

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
"Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?"
Все начинают галдеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встаёт председатель и говорит:
"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

22 сентября 2009 г. 23:30

цитировать | [ ]

Сидим мы как-то у кореша, играем в преферанс. Звонит телефон. Надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают категорически — азартные игры типа, и всё такое.
В общем, подходит он к телефону, и по дороге говорит нам:
— Короче, вы молчите, не маякуйте, а то спалят, и кранты мне.
Все, хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит:
— Девять пик.

Сижу сегодня в офисе с легкого похмелья и попиваю вино из чайной кружки, на закусь — кусок вчерашнего тортика. Ништяк.
И только потом понимаю, что палюсь, сперва выпивая, а потом уже закусывая.

Всем известно, что песни Филиппа Киркорова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик...

В скором времен в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Всё-таки сайты знакомств повеселее "одноклассников" будут: там бабы в основном в купальниках, а не в свадебных платьях...

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

магистр

22 сентября 2009 г. 23:32

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

гениально!!

магистр

23 сентября 2009 г. 06:50

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Извиняюсь за офф-топ :)

НО вот тут прочитайте

–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

миродержец

23 сентября 2009 г. 07:12

цитировать | [ ]

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...
* * *
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
* * *
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
* * *
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

* * *
Объявление:
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия!
Школа № 645».
* * *
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабудитзеленый!» и «токашожбыл?!».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

23 сентября 2009 г. 17:21

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов

У Лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет .

миротворец

23 сентября 2009 г. 17:23

цитировать | [ ]

цитата Jylia
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

23 сентября 2009 г. 17:25

цитировать | [ ]

цитата albori
НО вот тут прочитайте

ну видимо анекдот не на пустом месте появился :-)))

магистр

23 сентября 2009 г. 17:34

цитировать | [ ]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете — троих убьете.

Мечта леопарда — стринги из кожи стриптизерши.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день ? — От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

— А скажите честно, это я один настолько тупой, что из шести фотографий на паспорт пытаюсь выбрать самую удачную ?

Количество денег, заставляющее утром идти на работу, а вечером НЕ идти на баррикады, называется зарплатой.

В России только одна беда — дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

миротворец

23 сентября 2009 г. 17:38

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
самую удачную ?

цитата Cardinal_St
называется зарплатой.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

23 сентября 2009 г. 17:40

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
им положено ездить с мигалками.

Увы, всего лишь рекомендуется. Не все этой рекомендации следуют.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

23 сентября 2009 г. 17:56

цитировать | [ ]

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей.
Конечно, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

миродержец

23 сентября 2009 г. 18:09

цитировать | [ ]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму"Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиен туронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, чтоу ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я тому же официанту..

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очен ьмного времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...