| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Irena 
философ
|
|
StasKr
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
kim the alien
миродержец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Raiden
философ
|
|
18 сентября 2009 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Диалог в больнице между доктором и медсестрой:
- Сестра, какая температура у больного?
- Нормальная, комнатная.
|
–––
Отдел по внеклассному чтению во внеурочное время. |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
18 сентября 2009 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Raiden Диалог в больнице между доктором и медсестрой:
- Сестра, какая температура у больного?
- Нормальная, комнатная.
Вспомнилось:
Знаете, как в итальянских больницах экономят на отоплении? Больных с повышенной температурой водят по палатам и тем самым согревают помещения...
Впрочем для родной системы здравоохранения этот анекдот тоже актуален... |
|
|
antel
миротворец
|
|
18 сентября 2009 г. 19:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и накакзан украденным!
Дети на заднем сиденье — причина аварий.
Аварии на заднем сидении — причина детей.
Она и он:
— Я у тебя такая сексуальная... Я возбуждаю желание...
— Застрелиться...
Когда коты описывают кусты и углы — этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты описывают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке sms шлют.
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— Почему это?
— Да ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
18 сентября 2009 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Схема распития алкогольных напитков
Текила — лизнул, выпил, куснул.
Мартини — заказал, выпила... дала.
Коньяк "Десна" — открыл, зарыл, выбросил.
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал... не успел.
Дорогое французкое вино — купил, поставил... любуюсь.
Водка — выпил, захотел, соблазнил... опозорился, уснул.
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл... подарил.
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул... сходил.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
18 сентября 2009 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Турецкая водка
Точно... У меня дома 0.5 стояла около 4-х лет почтатая. Распили её только по хороше пьянке с друзьями, когда реально было уже пофиг что пить. |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
19 сентября 2009 г. 13:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Про футбол.
Наши стояли насмерть, а оказалось, что надо было бегать.
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Till
магистр
|
|
19 сентября 2009 г. 22:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдот на тему того, как следует договариваться с заказчиком об оплате работы:
-Батюшка, отслУжите панихидку? За десять рублей?
-Отслужу, сыне!
-А за пять?
-Отслужу и за пять.
-А за три рубля, батюшка?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Могу и за три отслужить, сыне. Но это будет уже г...о, а не панихидка
|
–––
Граждане! Ждите великих открытий! |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
20 сентября 2009 г. 20:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парикмахер стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, стаpина? — спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, — отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? — спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! — отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? — не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, — говоpит паpихмахеp, — как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? — не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
20 сентября 2009 г. 20:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки просматривает. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
20 сентября 2009 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если дедушка на своём 80-летии задул все свечи на торте, значит его квартира Вам светит не скоро!
- А кого хоронят-то?
- Да мужика какого-то,
- Старый?
- Да, вроде нет.
- А от чего умер?
- Вон на венках написано- ОТ ЖЕНЫ, ОТ ДЕТЕЙ, ОТ СОСЛУЖИВЦЕВ
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
20 сентября 2009 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кризисный
РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников нашей компании:
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение "пистонов" за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от получения "пистонов" за опаздание — чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Christian
философ
|
|
Brian_Basco
философ
|
|
21 сентября 2009 г. 00:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мой любимый анекдот))
Летит над океаном самолет. В нем масса пассажиров, главные действующие лица — русский, американец, француз и негр. Командир экипажа выходит в салон говорит:
- Господа, мы падаем, чтобы предотвратить падение, надо чтобы с самолета спрыгнуло три человека.
Делать нечего, придется прыгать. Американец выпивает стакан виски и с криком "Слава американскому народу!", прыгает в океан. Француз выпивает фужер шампанского и с криком "За свободу, равенство и братство!" выпрыгивает из самолета. Смотрит на это дело русский, выпивает стакан водки и с криком "Слава России!" хватает за шиворот негра и вышвыривает его вон.
|
–––
Крепко жму горло! Искренне Ваш, Брайан Баско... |
|
|
цитировать
