Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...260 261 262 263 264...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

20 августа 2009 г. 22:18

цитировать | [ ]

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

магистр

20 августа 2009 г. 22:20

цитировать | [ ]

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожалуйста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

магистр

20 августа 2009 г. 22:24

цитировать | [ ]

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?

магистр

20 августа 2009 г. 22:25

цитировать | [ ]

- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.

миротворец

20 августа 2009 г. 23:10

цитировать | [ ]

цитата nikalexey
пресс — это пачка денег, а другое — это просто живот нездоровый и в кубиках

как всё же приятно слышать такие завистливые фразы)

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миродержец

21 августа 2009 г. 19:48

цитировать | [ ]

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?...

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

магистр

21 августа 2009 г. 22:48

цитировать | [ ]

Завод металлоконструкций.
Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашивает списки работников с целью начисления налогов: "С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
Директор задумался.
На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
Директор в шоке.
Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
Директор не поверил и поехали они в Рим.
Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским". Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чувство, спросил в чем дело.
Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что это за мужик там, пьет чай с Васей..."

магистр

21 августа 2009 г. 22:55

цитировать | [ ]

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

магистр

21 августа 2009 г. 23:39

цитировать | [ ]

Kurok, :-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

22 августа 2009 г. 01:19

цитировать | [ ]

-Доктор, как выработать сексуальную походку?
-Вставьте в задницу карандаш и пишите им восьмёрки...

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

миродержец

22 августа 2009 г. 01:30

цитировать | [ ]

Одесса.У молодого биндюжника заболела мама.Он злой ходит из угла в угол их маленькой комнаты, она постанывает лёжа на кровати, в уголке.Наконец он не выдерживает:
— Мама!!!...Может быть Вы хочете жареной рыбы???
— Да, сынок, хочу...
— Так встаньте и пожарьте!!!
— Так, ведь нет же рыбы...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А тогда лежите и не пиздите!!!

Если, что не так — извините, но из песни слов не выкинешь...

–––
из сильных и суровых врагов
получается прочная обувь

философ

22 августа 2009 г. 02:18

цитировать | [ ]

Kurok когда я училась в школе, в этом анекдоте приезжали главы разных государств в Союз с визитом и просили Брежнева привезти им для дружеской встречи слесаря Васю Пружинкина. А в обмороке валялся в конце нач. КГБ :-)))

магистр

22 августа 2009 г. 11:00

цитировать | [ ]

цитата Irena
когда я училась в школе, в этом анекдоте приезжали главы разных государств в Союз с визитом и просили Брежнева привезти им для дружеской встречи слесаря Васю Пружинкина. А в обмороке валялся в конце нач. КГБ

ну так время идёт, кто сейчас вспомнит Брежнева? А Васю все знают :-)))

миротворец

22 августа 2009 г. 11:27

цитировать | [ ]

цитата Kurok
кто сейчас вспомнит Брежнева7

Их аж 7 штук было

Вот ужас

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

философ

22 августа 2009 г. 17:54

цитировать | [ ]

цитата Kurok
А Васю все знают

миродержец

22 августа 2009 г. 18:26

цитировать | [ ]

Тот, кто считает, что женщина — это человек, пусть попробует
сказать вслух:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Я вчера такого человека оттрахал!"

*****

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

*****

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

*****
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет
не к себе в дом,
а к любовнице. И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?

*****
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам
выдают одну и то под роспись.

*****

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

магистр

22 августа 2009 г. 18:41

цитировать | [ ]

цитата Vint76
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

философ

23 августа 2009 г. 00:04

цитировать | [ ]

Меняю обретеную реальность на утраченые иллюзии.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
потом спокойно сможете объяснять гостям, где он выучил эти слова.

философ

23 августа 2009 г. 00:14

цитировать | [ ]

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Боксера может обидить каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Папа , а кого ты больше хотел — мальчика или девочку?
-Вообще-то ,сынок, я просто хотел приятно провести время.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

философ

23 августа 2009 г. 00:19

цитировать | [ ]

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!