| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
21 июля 2009 г. 20:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдоты про "необитаемые острова":
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются
три мужика.
Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров
и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит:
"Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"
и подпись "новые амазонки".
Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один
и говорит:
- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает
"А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на остров. Там его хватают
амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
- Читал, только каким образом лишать достоинства будете?
- По твоей работе.
Это как так?
- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали,
второй был мясником — ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
- Ты чё мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.
- Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его
до смерти зализывать будете.
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на
разведку выпадает армянину. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит пришельца
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через
какое-то время
появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: — Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А чё кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился
вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру.
В пещере та же
картина: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик русского.
Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся -
бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли,
проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату — грузину!!
Русский: — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа маслёнку украл!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота,
а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке — в двух одинаково,
в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут,
а у нас за это сразу башку отрывают!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Paladin
магистр
|
|
22 июля 2009 г. 05:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 Да уж тяжелее, чем нам
В том варианте, что слышал я, был снежный человек со шматом сала, русский, хохол и еврей. первым шел русский, вторым — хохохл, который сало и притырил. |
|
|
Nog
миротворец
|
|
22 июля 2009 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
benommen
магистр
|
|
23 июля 2009 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщины делятся на 2 типа:
“хорошие” и “идеальные” .
Хорошие имеют большую Ж , маленькую П ,
и хорошо держат в руках Х ;
где Ж — жилплощадь , П — потребность , Х — хозяйство .
А вот то, о чем вы подумали — это ” идеальная ” женщина)
|
|
|
benommen
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
23 июля 2009 г. 12:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
24 июля 2009 г. 13:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
черный юмор
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза — всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то п*дарас подарил ему дрель...
Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
|
|
|
Feska
философ
|
|
24 июля 2009 г. 14:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило:
денег на разработку новых месторождений нет.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
25 июля 2009 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС
1.1 И упала с башен звезда — красная, советская, и стала Украина независимой.
1.2 И пришло тут чудное видение — се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.
1.3 И тут вострубил первый ангел — и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника — один всадник бледный — из Бледного дома — и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос — и бабло следовало за ним.
1.4 А третий всадник был черен, как смоль — то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!
1.5 И тут вострубил второй ангел — и из-за моря вышло чудище-Ющище — страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой — Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?
1.6 И вострубил третий ангел — и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными — и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.
2.1 И вострубил четвертый ангел — и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.
2.2 И страна их стала именоваться Убунди.
2.3 И что сделали те убунди — каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.
2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".
2.5 И вострубил пятый ангел — и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.
3.1 А потом вострубил шестой ангел — и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны — это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов — и число это аццкое 666.
3.2 И т. д. и т. п.
РЕКЛАМА В ЦАРСКОЙ РОССИИ:
Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2"). Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель — Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
Сыръ "Хохляндъ" — прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев — и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына — купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" — лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" — сделано въ Россiи! Крейсерская скорость — 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
Изобрели в штатах компьютер для чтения мыслей...
Буш решил лично испытать прибор, как раз саммит большой восьмерки....
Позвал к себе Саркози и говорит — Николя дай мне по роже!
Читает на мониторе...."Нет нельзя... союзник, америка, ядерная держава..."
Буш доволен, зовет Меркель — Ангела... "Дай мне по роже!"
Читает... "Как не эстетично, по-мужлански....нет, нельзя, я же женщина".
Зовет Путина: "Друг, Владимир, дай мне по роже..."
Путин слева — ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
Путин справа — ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (опять не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
На мониторе — "А может ногой..."
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
benommen
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
25 июля 2009 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Для краткости в вышеупомянутом анекдоте пунктом первым считать п.3.2, остальные пункты опустить
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Verveine 
гранд-мастер
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
25 июля 2009 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"%%й вырастет, %%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, %%й-то как вырос!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Железнодорожный вокзал.Объявление диктора:
Уважаемые пассажиры,поезд Москва — Одесса прибывает на 2 путь.....Специально для блондинок, повторяю. Поезд Москва — Одесса прибывает на 3 и 4 рельсу.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре! |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
25 июля 2009 г. 22:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Verveine Это будет уже не анекдот, а экзистенциальная притча.
Хоть горшком, только в печь не сажайте, пли-и-и-з!!! |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
ааа иии
философ
|
|
26 июля 2009 г. 19:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не анекдот, не любимый, но понравилось.
А.Кротов ""Автостопом по Индонезии, и к папуасам"
Новая Гвинея, дорога Набире-Энаротали. Грязь такая, что грузовикам по стекла, а джипы перебираются, по 4-5шт. Лебедками друг друга вытаскивают. Скопилось машин 100. Пассажиры сели на травку, смотрят. Вот путешественник и вспоминает, кто как себя ведет в похожих ситуациях.
Эфиопы берутся за веревки, человек по 50, и вытаскивают даже грузовики.
Суданцы подкладывают деревянные лыжи и толкают сзади.
Китайцы построили бы базарчик, лавок на 200, бесплатный туалет, мотель для водителей, с баней, интернетом, мойкой и рестораном. Не зря же народу толпиться.
Танзанийцы сформировали бы ударные бригады парней под лозунгом: "Мистер, вытащим машину за 100000 рупий".
Индусы построили бы капище Богу дороги.
Афганцы сделали бы две (N+1) транспортные линии, Набире -Грязь, Грязь — Энаротали. А через топь проводники водили бы караваны носильщиков.
Русские бы плюнули, вернулись пешком, приехали бы с бензопилами, вырубили джункли и сделали бы бревенчатую гать.
|
|
|
цитировать
здравая мысль