| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
20 июня 2009 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата StasKr Подловил!!!!
цитата Инквизитор Да я и сам попался..
кстати, там только фраза об измерении пальца, получается, что размер другой сравнимой величины все и так знают???    |
|
|
benommen
магистр
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
21 июня 2009 г. 00:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Cлушай, а ничего если я своим рулем порулю ?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также подкололи!
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
21 июня 2009 г. 17:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи". |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
21 июня 2009 г. 17:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -А ты ср*ть еще не ходил?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июня 2009 г. 08:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Интерфакс сообщает:
- В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Feska
философ
|
|
Feska
философ
|
|
LoveLife
магистр
|
|
22 июня 2009 г. 16:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Обама и Медведев поспорили, в какой стране больше народу материться? Приехали они в Америку, идут в бар. Там:
- Да ты у меня фак!
- Да я тебе фак!
- Да я тебе сейчас этот фак туда засуну!
Ладно. Приезжают они в Россию, идут на стройку. И там прораб орет на рабочего:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Хуль ты эту хуйню прихуярил!? Отхуяривай ее нахуй!"
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 июня 2009 г. 17:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
22 июня 2009 г. 17:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль И еще одно:
Только в НАШИХ школьных туалетах пишут любовные сообщения во Владивосток!
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июня 2009 г. 18:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
22 июня 2009 г. 19:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
век живи — век учись!
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими
переводчиками,
поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на
один день) нефтянников
от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего
не помогает: мат
стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит,
сидит начальник
грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка
- и всё будет в ажуре.
Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит
начальник к
рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения
не говорил,
а сейчас — вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем
американцем,
что мы тоже только "факом" обойдёмся... |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
аля-гер
авторитет
|
|
аля-гер
авторитет
|
|
22 июня 2009 г. 20:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат :
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов....
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает :
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору ))
|
|
|
Irena
философ
|
|
цитировать
Хотя была идея
