| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Feska
философ
|
|
Vint76
миродержец
|
|
Darinella 
магистр
|
|
eladislao
магистр
|
|
17 июня 2009 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska В другом варианте хохма была про цыгана и прокурора
Вариантов много. Но этот — лучший. |
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
17 июня 2009 г. 18:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег.
 
Два мальчика встретили в бане мужчину с большим животом. Подходят к нему и спрашивают:
- Дяденька, а что у вас в животе?
- А там бомба!
Мальчики отходят, и один другому говорит:
- Давай взорвем эту бомбу!
- Опасно! Фитиль короткий! |
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
17 июня 2009 г. 23:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Один дядька путешествовал по Кавказу на "Запорожце". И вот, на вершине горного хребта у него случилась неприятность: сломались тормоза. Починить не получается. Дядька тормозит проезжающий мимо КАМАЗ и просит помочь. Водитель КАМАЗА говорит: "Давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца — ерунда. Так и поедем, а километров через пятнадцать вниз по дороге — ремонтная станция."
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Азура
философ
|
|
18 июня 2009 г. 00:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша — это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: — А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
|
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
gafiator
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
18 июня 2009 г. 07:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу ? мамой, откажитесь называть его в постели: Мой неутомимый ковбой.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ?пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей ? назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ?постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран ? устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном ? скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг ? начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой ? напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки ? не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм ? не симулируйте. Пусть стараются! =)))))
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Ksand
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 июня 2009 г. 15:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
SMS-ки литературных героефф
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Скока пацанов брать с собой? Черномор
|
|
|
Urania
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 июня 2009 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
18 июня 2009 г. 15:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
|
|
|
iwan-san
магистр
|
|
цитировать
.