Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2249 2250 2251 2252 2253...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

5 августа 2024 г. 11:37

цитировать | [ ]

цитата Pavinc
Опять, наверное, котолампа? :-D

Не котолампа.
Просто жизнь.

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

миродержец

5 августа 2024 г. 16:19

цитировать | [ ]

Перловка летняя-10 (остатки)

• Школьники в года Великой Отечественной войны могли шествовать над животноводческими фермами и вести свое хозяйство
• Обильное проникновение немцев в Россию
• Правительство разрешило создание профсоюзов, корпоративов, страховых обществ и касс
• Учителя обучали оружию и жизни в оккупации
• Качели советско-германского фронта вновь пошли вниз
• Итоги Революции 1905 года: Русская литература залита мутной волной порнографии и сенсационных изделий
• Народовольцы считали, что крестьяне готовы восстать, только пни их…

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

5 августа 2024 г. 22:19

цитировать | [ ]

цитата Pavinc
Опять, наверное, котолампа?

Может быть. А какая разница? Было б смешно и интересно, а за достоверностью лучше в другие темы сходить

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

6 августа 2024 г. 08:19

цитировать | [ ]

цитата antel
Было б смешно и интересно

Только часто и не смешно, и не интересно, да ещё и безграмотно $%-\$

–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!

миротворец

6 августа 2024 г. 14:14

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

6 августа 2024 г. 14:16

цитировать | [ ]

"Любимая история Капабланки

"Играю в Германии. В холле гостиницы подходит какой–то хмырь.
–Мистер Капабланка, я раскрыл секрет шахмат! Мат в 12 ходов!
— Да–да–да... — отвечаю.
— Вы не верите?! Партию? 500 долларов и только я ставлю!
Хм... Деньги есть деньги!
Заперлись у меня в номере.
Это была божественно короткая игра. Проиграл три партии подряд в 12 ходов!
Послал за молодым Алехиным. Тот тоже больше 12 ходов не держится!
Вызвали Ласкера! Может гипноз и психология? Ласкер тоже проигрывает в 12 ходов.
Все стратегично! Без трюков!
Чем все кончилось? Трое лучших в бизнесе! И какой то идиот хочет разрушить бизнес!...
От трупа избавлялся Алехин с помощью своих русских друзей..."

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

6 августа 2024 г. 14:18

цитировать | [ ]

"Я за однополые драки."

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

6 августа 2024 г. 22:25

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

гранд-мастер

7 августа 2024 г. 08:37

цитировать | [ ]

В гоpоде живу два дpуга.Один-заведующий моpгом, а втоpой-диpектоp
магазина мотоциклов.
Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магазин:
-Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов?
-Пять!
-А..., значит один еще где-то катаеся...

философ

7 августа 2024 г. 17:05

цитировать | [ ]

П е р в ы й: Я недавно нечаянно утопил свой смартфон. Высушил — работает как часы!

В т о р о й: Да, я тоже недавно нечаянно утопил свой смартфон. И тоже высушил. И тоже он после этого только время показывает.

–––
Клянусь четой и нечетой... (C) А. С. Пушкин

гранд-мастер

7 августа 2024 г. 20:41

цитировать | [ ]

цитата Мартовский кот
мотоциклов

Старого опытного водителя-дальнобойщика спрашивают, каких водителей он боится в дороге.
— Пьяных боюсь. Пьяный свои возможности переоценивает, реакция не та, всё такое... Ещё мотоциклистов боюсь — они лихачи известные. Солдаты — опыта нет, постоянно спать хотят, способны думать только о девушках и дембеле...
— А вот женщина за рулём?
— Лучше пусть пьяный солдат на мотоцикле!

–––
В таком вот аксепте...

магистр

8 августа 2024 г. 13:06

цитировать | [ ]

Из анекдот.ру

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
— Слышь, мужик, почему у вас тут гололед такой суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да не...
Наркон:
— А на фига столько песка насыпали???

гранд-мастер

9 августа 2024 г. 08:46

цитировать | [ ]

Лето — оно как пиво. Вроде до хрена брали, а раз, и кончилось.

–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!

миродержец

9 августа 2024 г. 09:02

цитировать | [ ]

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?

— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
— Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
— Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

9 августа 2024 г. 14:48

цитировать | [ ]

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и говорит:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать.
Тут приходит директор Гиннеса и просит стакан Кока–Колы.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Так из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

10 августа 2024 г. 23:33

цитировать | [ ]