цитата

Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись.

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

— Интересный у тебя утюг.
— Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… мы его и получили!

Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки?.. Это здравый смысл покидает ваше тело.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… Бармен сегодня недоливал всем.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться…

Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.

Приходит жена к мужу:
— Ты мне нужен как мужчина.
Муж:
— Паук?
— Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
— У тебя специальное выражение лица для пауков.

цитата Nog

но есть нюанс...

цитата svarjich

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

цитата

Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно...

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене — живопись, что можно увидеть сзади — скульптура.

Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму – "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!

— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!

цитата

Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!

Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки!

Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели?

// // //

В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!

Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я-то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.

Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.

Стоим вместе с билетёром — курим.

Когда через пару часов крики стихли — прослезились, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!?

// // //

Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома — лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку!

Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули.

Дед сидит плачет — на снег смотрит.

Мы плачем, — да что же за страна-то у нас такая?!

// // //

Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал — убежать пытался, да куда же он убежит — колесо-то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели — сил нет!

Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался — ещё и запаску в нескольких местах.

Стоим с шиномонтажником — курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду.

Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?!

// // //

Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, — помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое-то?!

Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня-то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать!

Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи.

Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!?

// // //

Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был — в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог — коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!!

Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел.

Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну-то довели, понимаете?!

// // //

Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!?

Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!"

Дед вырывается, кричит что-то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы-то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких — старой закалки. Гвозди бы из таких делать!

Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна-то у нас такая?!

цитата practicANT

Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!

цитата sergmon

Это типа смешно?

цитата practicANT

Чтобы понять, нужно стопятьсот подобных историй прочитать

цитата practicANT

Чтобы понять, нужно стопятьсот подобных историй прочитать