| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Gelena 
миродержец
|
|
7 мая 2009 г. 13:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В школе у Вовочки...
-дети,составьте предложение в котором будет предлог.
-давай,Вовочка.
-Папа пошел в гараж.
-хорошо,а теперь разбери его по членам предложения.
-папа-подлежащее,пошел-сказуемое,в гараж-предлог.
|
–––
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф... |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
7 мая 2009 г. 13:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В кабинете доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын просто тиран! Он пинает домашних животных, ставит подножки пожилым людям, отрывает крылышки бабочкам и смеется!
- Сколько ему лет?
- 4 года.
- Ну ничего страшного, это нормальная латентная стадия, она пройдет — и мальчик вырастет добрым и вежливым человеком.
- Спасибо, доктор!
- Не за что, фрау Гитлер...
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
7 мая 2009 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами.
Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет.
В 21 час обеспокоенные немцы звонят секретарю.
Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
7 мая 2009 г. 16:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
|
|
|
Urania
магистр
|
|
Kamima
гранд-мастер
|
|
LoveLife
магистр
|
|
7 мая 2009 г. 18:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В ресторане к блондинке подходит официант и спрашивает:
- Девушка, будете сухое вино?
- Да, насыпайте.
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
saddlefast
философ
|
|
7 мая 2009 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Эдя и Маша — фотомодели, решили пожениться. Первая брачная ночь. Лежат в постели.
Час проходит. Второй.
На третьем Эдя не выдержал и спрашивает у Маши:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Слушай, дАрАгая, наc еб...ть кто-нибудь сегодня будет?"
|
–––
— Мой уважаемый оппонент профессор Минотавр расскажет вам о биосфере этой удивительной планеты |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
7 мая 2009 г. 22:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
saddlefast
философ
|
|
7 мая 2009 г. 22:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала
Баян, конечно, но, может, кто не знает...  Очень напоминает и наши обсуждения на форуме.
|
–––
— Мой уважаемый оппонент профессор Минотавр расскажет вам о биосфере этой удивительной планеты |
|
|
albori
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
7 мая 2009 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят "до свадьбы заживёт"?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям.
Секс, в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому еще добавить половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным.
Встретились две дамы и одна другой рассказывает как провела выходные.
Первая: провела УЖАСНО!
- Познакомилась с одним интересным мужчиной, пошли в ресторан, ужин, постель, 5 минут секса, он отвернулся спиной и заснул...
Вторая: А у меня всё супер, ЛЮБОВЬ!
Познакомилась с одним интересным мужчиной, пошли в ресторан, ужин, свечи, романтика, прекрасное вино, потом гуляли несколько часов, страстные поцелуи, постель, целый час немыслимого секса, а потом до утра разговаривали, не могли наговориться.
Два джентельмена.
Первый: Выходные провёл просто СУПЕР!
Познакомился с очаровательной женщиной, ресторан, постель, спал как ребёнок.
Второй: А я УЖАСНО!
Познакомился с очаровательной женщиной, ресторан, там так потратился на вино со свечами, что от переживаний всё желание пропало, гулял с ней, чтоб успокоиться, потом постель, там тоже что-то не получалось, целый час возился, так и не кончил. А из-за всего этого у меня весь сон пропал, так и проговорил с ней до утра...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- На*бн*лась с лестницы.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 02:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя, сцуко — много раз!!!
****
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 02:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Я бы советовал тебе не материться
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
****
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 02:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
****
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 02:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 02:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спорят три грузина: Генацвале, Гарик и Вано о том, что такое облом. Генацвале:
- Я знаю, что такой облом. Облом это когда ты идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий девушка. Но тут подъезжает автобус и забирает ее. Вот это облом!
- Не, это не облом-говорит Гарик.- Облом это когда идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий молодой человек. Но вот подъезжает автобус и забирает его. Вот это облом!
- Вы не знаете, что такой облом!-говорит Вано-Я знаю. Облом это когда ты стоишь на остановке в темном-темном переулке, к тебе идет Гарик, а автобуса все нет и нет!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 мая 2009 г. 16:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ночь... 4-00..
звонок в дверь..
мужик открывает..
на пороге жена..
пьяная вдрызг...
помада по всей роже, причёски нет, бюстгальтер на шее..
юбка наизнанку..
мужик: — И ты думаешь я тебя пущу в дом???
жена: — На скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ...
______________________________________________________ ________
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
