| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
4 мая 2009 г. 11:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel А может, наконец, станут закрывать ворота на ночь.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? — Давай сюда индуса.. |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
4 мая 2009 г. 11:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
4 мая 2009 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хуй
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Nog
миротворец
|
|
4 мая 2009 г. 14:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" — 80 градусов.
Водка "Две крепости" — почувствуй себя орком!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Pouce
миродержец
|
|
4 мая 2009 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит к врачу пациент и жалуется:
- Знаете, доктор, у меня проблема. Стул каждое утро в одно и то же время. В 6 часов.
- Так это же замечательно! У вас очень здоровый организм!
- Да, доктор, но встаю-то я в 8...
|
–––
I'm the Cat who walks by himself |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
5 мая 2009 г. 11:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 мая 2009 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — А то!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Feska
философ
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 мая 2009 г. 13:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 мая 2009 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Alraun 
философ
|
|
5 мая 2009 г. 13:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nog Знамо как! У него ж лисапет!
|
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 мая 2009 г. 14:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Извините за нецензурность, но без нее будет хуже :)
Свині не винні
Пьеса
(почти по М.Коцюбинському)
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостийное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания «Конго Эйр»: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано!
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Занавес
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Urania
магистр
|
|
Brama
авторитет
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
5 мая 2009 г. 15:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сегодня, на 24-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата.
Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время.
Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее — заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.
Хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
|
|
|
цитировать
