Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 25 марта 2023 г. 21:25  
цитировать   |    [  ] 
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в цирк?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в цирк приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...


миротворец

Ссылка на сообщение 26 марта 2023 г. 19:16  
цитировать   |    [  ] 
Почему я не хочу стать зомби? Ой, столько ходить придется...
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 26 марта 2023 г. 20:00  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Некоторое время назад владелец рыбной лавки Джо Корриган приметил у витрины кошку с высохшим листиком в зубах. В тот день мужчина просто посмеялся, но кошка пришла и на следующий день. Тогда Джо понял, что вообще происходит — котя увидел, как люди покупают рыбу за «бумажки» и решил стать сам покупателем..
Джо выложил историю о кошке в социальные сети и последовательно стал показывать, как каждый день умник/ца исправно добывал и приносил все новые «деньги».
— Что мне остается делать? Конечно, я даю ей рыбу. Надеюсь, других покупателей из подворотни пока не предвидится, — пояснил владелец лавки в социальных сетях.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


магистр

Ссылка на сообщение 27 марта 2023 г. 09:34  
цитировать   |    [  ] 
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 марта 2023 г. 10:41  
цитировать   |    [  ] 
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 27 марта 2023 г. 10:59  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


авторитет

Ссылка на сообщение 27 марта 2023 г. 11:53  
цитировать   |    [  ] 
цитата antel
— Что мне остается делать? Конечно, я даю ей рыбу. Надеюсь, других покупателей из подворотни пока не предвидится, — пояснил владелец лавки в социальных сетях.

Напомнило классика:
цитата
Сострадательный врач (который любил читать такие книжки), повстречав однажды бездомного пуделя со сломанной лапой, принес беднягу к себе домой, вправил и перевязал ему поврежденную лапу и, отпустив ею на свободу, вскоре забыл о нем. Но каково же было его удивление, когда, отворив свою дверь в одно прекрасное утро, он нашел перед ней благодарного пуделя, терпеливо ожидавшего врача, в сопровождении другой бродячей собаки, у которой тоже была сломана лапа. Добрый врач немедленно оказал помощь несчастному животному, благоговейно преклоняясь перед неистощимой благостью и милосердием господа, который не пренебрег таким смиренным орудием, как бездомный пудель, для того чтобы укрепить... и т. д. и т. п.
Продолжение
На следующее утро сострадательный врач нашел у своих дверей двух собак, сияющих благодарностью, а с ними еще двух псов-калек. Калеки тут же были излечены, и все четыре отправились по своим делам, оставив сострадательного врача более чем когда-либо преисполненным благочестивого изумления.
День миновал, наступило утро. Перед дверями сострадательного врача сидели теперь четыре побывавших в починке собаки, а с ними еще четыре, нуждавшиеся в починке. Прошел и этот день, наступило другое утро; теперь уже шестнадцать собак, из них восемь только что покалеченных, занимали тротуар, а прохожие обходили это место сторонкой. К полудню все сломанные лапы были перевязаны, но к благочестивому изумлению в сердце доброго врача невольно начали примешиваться кощунственные чувства.
Еще раз взошло солнце и осветило тридцать две собаки, из них шестнадцать с переломленными лапами, занимавших весь тротуар и половину улицы; остальное место занимали зрители человеческой породы. Вой раненых собак, благодарный визг излеченных и комментарии зрителей производили большое, сильно действующее впечатление, но движение по этой улице прекратилось. Добрый врач послал заявление о выходе из числа прихожан своей церкви, чтобы ничто не мешало ему выражаться с той свободой, какая требовалась обстоятельствами. После этого он нанял двух хирургов себе в помощники и еще до темноты закончил свою благотворительную деятельность.
Но всему на свете есть предел. Когда еще раз блеснуло утро и добрый врач, выглянув на улицу, увидел несметное, необозримое множество воющих и просящих помощи собак, он сказал:
— Нечего делать, надо признаться, я был одурачен книжками; они рассказывают только лучшую половину истории и на этом ставят точку. Дайте-ка сюда ружье, дело зашло чересчур далеко.
Выйдя из дома с ружьем, он нечаянно наступил на хвост первому облагодетельствованному пуделю, и тот немедленно укусил его за ногу. Надо сказать, что великое и доброе дело, которому посвятил себя этот пудель, пробудило в нем такой сильный и все растущий энтузиазм, что его слабая голова не выдержала и он взбесился.
Через месяц, когда сострадательный врач в страшных мучениях погибал от водобоязни, он призвал к себе рыдающих друзей и сказал: — Берегитесь книг. Они рассказывают только половину истории. Когда несчастный просит у вас помощи и вы сомневаетесь, к какому результату приведет ваша благотворительность, дайте волю вашим сомнениям и убейте просителя. С этими словами он повернулся лицом к стене и отдал душу богу.

(с) Марк Твен
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


миротворец

Ссылка на сообщение 27 марта 2023 г. 19:00  
цитировать   |    [  ] 
Тюмень перехватывает у Челябинска приз за суровость:

"Из 16 тюменских водоемов 15 апреля достанут все трупы

с 15 апреля по 15 октября в Тюмени уберут мусор и трупы из 16 водоемов"

https://nashgorod.ru/news/2023-03-24/iz-1...
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 28 марта 2023 г. 20:55  
цитировать   |    [  ] 
"Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни — это чистая правда. Сделал 20 приседаний и уже чувствую себя на 85..."
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


авторитет

Ссылка на сообщение 28 марта 2023 г. 22:36  
цитировать   |    [  ] 
Пушкин создает русскую литературу, а затем и чат.

Пушкин: Господа, господа! Презабавнейшая мысль пришла в мою голову. А давайте обмениваться здесь всяческими курьезами и конфузами смеха ради?

Лермонтов: Я ... Кавказе ... связ ... лохо ловит ... артынов ... удило.

Пушкин: Ни черта не понял. Вы с Мартыновым на рыбалке?

Лермонтов: ...артынов ...удило ...ам ему леща.

Пушкин: Ну, точно на рыбалке. Только правильно говорить не удило, а удилище.

Лермонтов: ...огласен ...олное ... удилище.

Мартынов: ЪУЪ!!!

Арина Родионовна: Сашенька, ты надел шапочку? На улице холодно.

--- Пользователь «Арина Родионовна» заблокирован ---

Пушкин: Простите, братцы. Добавлял всех подряд, сейчас почищу.

--- Пользователь «Коля Царь» заблокирован ---

--- Пользователь «Наташка Жена» заблокирован ---

--- Пользователь «Кюхельбекер» заблокирован ---

Гоголь: А Кюхельбекера за что?

Пушкин: В «Одноклассниках» моим портретам двойки ставит.

Белинский: Чат неудобный, имена отображаются некорректно, уведомления приходят с опозданием...

--- Пользователь «Вечно Недовольный» заблокирован ---

Пушкин: Глаголим только по делу. Кому не нравится – в топку.

Гоголь: Мне не нравится.

Пушкин: В топку.

Гоголь: Может, оно и к лучшему... (сжигает второй том «Мёртвых душ»).

Пушкин: Сдам дачу.

Лермонтов: Скажи-ка, дядя, ведь не даром?

Пушкин: Триста рублей плюс коммуналка.

Лермонтов: Москва?

Пушкин: Болдино. Есть еще пристройка.

Лермонтов: Спаленная пожаром?

Пушкин: (смущенно) Ладно, нет пристройки...

Дантес: Ya vozmu.

Пушкин: Всё, французу отдана.

Коля Царь Запасной Аккаунт: www. deshevyebiletynakavkaz.ru

Пушкин: Это что?

Коля Царь Запасной Аккаунт: Ссылка)

--- Пользователь «Пушкин» сменил статус на «на удалёнке» ---

Толстой: Ребят, написал первый том новой книги. Посмотрите.

Достоевский: Только в чат не скидывай!

Толстой: Поздно...

Достоевский: Ну всё... Сломал чат. А кто чинить будет? Пушкин?

Пушкин чинит чат.

Дюма: bolshe tak ne delayte.

Достоевский: А ты здесь откуда?

Пушкин: Ой, с другого аккаунта зашел. Ладно, всем пока.

Толстой: Ребят, второй том написал. Сейчас скину.

Гоголь: Заблокируйте Толстого!

--- Пользователь «Крылов» заблокирован ---

Гоголь: Да не толстого, а Толстого!

--- Пользователь «Алексей Толстой» заблокирован ---

Гоголь: Да Льва заблокируйте скорее!

--- Пользователь «Лев Гумилёв» заблокирован ---

Толстой: Всё, скинул. Читайте.

Пушкин матюкается, но чинит чат.

Достоевский: Твари дрожащие.

Гоголь: Заблокируйте за оскорбления!

Достоевский: Я право имею – я теперь админ.

Гоголь: Тогда заблокируй Толстого, он чат ломает.

Толстой: А вот и я! Ловите третий том!

Гоголь: Скорее!!!

--- Пользователь «Топоры Опт» заблокирован ---

Гоголь: ???

Достоевский: Промахнулся. Контакты рядом записаны.

Толстой: Скинул, читайте.

Пушкин матерится по-французски, но всё равно чинит чат.

Достоевский: Планирую на рыбалку, кто знает хорошие места?

Пришвин: Есть одно, могу рассказать.

Достоевский: Давай.

Пришвин: Там, где плакучие ивы склоняют свои ветви к холодным водам прозрачной реки, будто девушки, любующиеся на себя в зеркало; там, где маленькие пескарики серебряными стайками пронизывают толщу воды, опасливо прячась за корягами от грозной длинной тени хищной щуки, острым взглядом выискивающей кем бы поживиться; там, где белые облачка, будто цепляясь за макушки вековых сосен...

Гоголь: Толстой, заливай четвертый том, сил уже нет.

Толстой: Ни слова больше.

Пушкин копает червей на рыбалку и одновременно чинит чат.

Есенин: Эх_МаТь_ПеРеМаТь!qwerty123РуСь_МоЯ_БеРёЗоВаЯ!

Блок: Серёжа, ты пароль от своего аккаунта в общий чат скинул.

Есенин: Пей со мной, паршивая сука, пей со мной...

Блок: Серёжа, это общий чат.

Есенин: Заблокируйте Блока!

Блок: Сёреж, почитай лучше стихи, а?

Есенин: Проститутки в чате есть?

Блок: Нет.

Есенин: А бандиты?

Блок: Серёжа, здесь интеллигентные люди.

Есенин: (голосовое сообщение 1:44)

Блок: Если там снова один мат на полторы минуты, я на тебя пожалуюсь... Серёжа, ну я же просил...

Есенин: Зато в рифму))

Маяковский: Всем,

всем,

всем,

привет мой

рабоче-крестьянский!

а кто не рад мне,

тому «херъ» старославянский!

Есенин: Эх, етитская сила... Володя, пиши в строчку, чат сломаешь.

Маяковский: Держи

«херъ»

старославянский!

Гумилёв: Господа, здесь женщина присутствует, вообще-то...

Есенин: Тогда пусть пьет со мной, сука паршивая, пусть пьет со мной!

Маяковский: И держит старославянский...

Ахматова: Господа, не перегибайте.

Есенин: А, это вы. Извините. Ахматова сила.

Блок: Ахматова сила. Извините.

Некрасов: Ребят, есть у кого-нибудь знакомые, кому на Руси жить хорошо? Очень срочно надо.

Есенин: (пересланное голосовое сообщение 1:44)

Некрасов: А кроме депутатов?

Гоголь: Господа, я вынужден сообщить пренеприятное известие. К нам едет Роспотребнадзор.

Немая сцена.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 марта 2023 г. 09:14  
цитировать   |    [  ] 
— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
— Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…

Тетя Сара увидела надпись на футболке «London», потом посмотрела на рожу одетого в неё человека и сказала:
— У вас буква «Г» вверх ногами написана!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2023 г. 10:12  
цитировать   |    [  ] 
В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.

Секрет уверенности в себе – это плохая память, благодаря которой ты уже через пару дней забываешь о любом провале.

— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон!

Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!"
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Французский писатель Ги де Мопассан в молодые годы почти десять лет проработал чиновником в морском министерстве. Через много лет в архиве этого министерства обнаружили характеристику на Анри-Рене-Альбер-Ги де Мопассана. В ней среди прочего было написано: «Прилежен, но пишет плохо».

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Ресторан "Как у мамы". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!"
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2023 г. 10:46  
цитировать   |    [  ] 
Это, конечно, очень старое, но...
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 29 марта 2023 г. 11:04  
цитировать   |    [  ] 
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»


миротворец

Ссылка на сообщение 31 марта 2023 г. 04:27  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 31 марта 2023 г. 05:49  
цитировать   |    [  ] 
Казачок)


магистр

Ссылка на сообщение 31 марта 2023 г. 13:05  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

— Этот человек далеко пойдет.
— Ничего, скоро вернется.
— Почему вы так думаете?
— Его послали за водкой.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 31 марта 2023 г. 16:42  
цитировать   |    [  ] 
Эпоха Ивана Грозного современным языком

цитата
— Популярный оппозиционер и общественник Андрей Курбский, несколько лет проживающий в Литве, опубликовал в своём блоге послание, адресованное Президенту, в котором выражает озабоченность действиями Росгвардии и ФСБ по задержанию крупных чиновников и оппозиционеров, а так же давлению на СМИ в России.

— Мировое сообщество требует от России скорейшего вывода войск из Ливонии, а так же считает незаконной аннексию Дерпта и Нарвы.

— Оперативники провели обыски в Немецкой слободе по факту незаконной реализации алкогольной продукции. Задержано несколько иностранных граждан, осуществлявших сбыт контрафактного алкоголя населению. Возбуждено уголовное дело.

— Боярская дума в первом чтении рассмотрела поправки к Судебнику, регламентирующие выборы земских старост.

— Предприниматель и инженер Иван Фёдоров представил уникальную технологию производства книг, исключающую ручной труд переписчиков. Для реализации проекта в ближайшее время откроется научно-технологическое инновационное предприятие "Типография".

— Председатель правительства Алексей Адашев указом Президента освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия и назначен врио губернатора Юрьевской волости.

— Глава ФСБ Григорий Скуратов-Бельский взял под личный контроль выполнение указа Президента по усиленному выявлению фактов сговора должностных лиц с иностранными государствами с целью подрыва конституционного строя.

— Народные собрания Черкесии и Кабарды обратились к российскому руководству с просьбой об оказании военной помощи в качестве ответа на агрессивную политику Крымского ханства и Османской империи.

— Российский лидер официально осудил массовые манифестации с применением насилия во французской столице, возникшие на религиозной почве и получившие в СМИ название Варфоломеевской ночи. По словам Президента, подобное не согласуется ни с какими правовыми нормами и противоречит принципам этики и морали.

— Неизвестная пророссийская группировка, не связанная с московским правительством, вторглась в пределы Сибирского Государства* (признано террористической организацией). Неназванный источник, близкий к ситуации, сообщает, что во главе группировки стоит российский офицер, ветеран Ливонской войны с позывным "Ермак", получивший материальную поддержку от олигархов Строгановых.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 31 марта 2023 г. 17:21  
цитировать   |    [  ] 
цитата mist
Эпоха Ивана Грозного современным языком

Хорошо, но слишком выборочно.
А где же про Казань, где про опричнину?
–––
А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не участвовать в военной игре


миродержец

Ссылка на сообщение 2 апреля 2023 г. 11:45  
цитировать   |    [  ] 
Перловка весенняя, порция третья)))

• Граждане обращаются за бесплатной юридической немощью.
• Томатомная масса
• Маргарет Тэтчер искоренила безработицу сокращением пособий
• — Почему Людовик XV лишний в этом списке?
— Ну, только у него есть цифра в имени…
• — Так! Мы не смеёмся над судьбой!
• Я бы хотел заниматься стоматологом…
• Преодалять трудности
• — Почему Иванов ушёл с урока?
— Ему стало плохо!
— Хорошо…
• Заготовка дров требует специальных знаний. Например, как не попасться медведю…
• Веренаты боевых действий
• Симеон Полоцкий был не всем доступен…
• Княгиня Ольга – мать-одиночка
• Князь Игорь своими действиями заключил мир…
• — Всё это может привести к чему?
— К травматологу!
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх