Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2134 2135 2136 2137 2138...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 декабря 2022 г. 13:22

цитировать | [ ]

цитата natalia1915
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Эх, дилетанты... Допускается одновременная подмена только 10% объёма аквариума. Ведь и Русь не всю сразу крестили!

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миродержец

12 декабря 2022 г. 13:51

цитировать | [ ]

- Что-то черная полоса никак не кончается...
— А вы пробовали идти поперек?

Толстяк по-испански звучит gordo.

— Блин! Это... Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"?
— Точно.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

— Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
— Технически выражаясь, это табурет — у стула есть спинка…
— О-о-о-о-у, да у нас новый председатель!?

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 1.000.000 свидетелям.

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— "Не начинала" в наше время звучит странно?

— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну и пес с ними.

— Ну, и как она тебе?
— Да нормальная девушка, только у неё муж есть.
— А у нормальных всегда такая фигня…

"Я тебя никогда не забуду!" — звучит нежно и ласково.
А вот фраза: "Я тебе это никогда не забуду!" — угрожающе.

Фраза: "Я есть!" — звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.

На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

— Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
— А звучит как тост!

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

авторитет

12 декабря 2022 г. 16:00

цитировать | [ ]

gamayunov
"Я есть!" — …пошел на обед.“
На позапрошлой работе говорили, на етьбу).

гранд-мастер

13 декабря 2022 г. 08:44

цитировать | [ ]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передом:
— Ну и Фиделя на прощанье!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

13 декабря 2022 г. 14:45

цитировать | [ ]

Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.

— Ты ничего не делаешь.
— Мастерски ничего не делаю. Мастерски.

Кружок любителей кружков.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.

— Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично!

Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.

— У тебя в руках учебник по этикету?
— Возможно, сударь.

Одна подругой другой:
— Вот Машка — молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано "шампунь" на русском языке.

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

13 декабря 2022 г. 20:10

цитировать | [ ]

цитата
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
— Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Хирурга — в приёмное, срочно!!! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу
— Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в измазанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

13 декабря 2022 г. 20:14

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Что вам помогло окончательно не ёбнуться в этом году?
-Ничего, я — ёбнулся.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

гранд-мастер

14 декабря 2022 г. 17:57

цитировать | [ ]

Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный —
Он был колючий и невзрачный,
И как назло, совсем не сытный.
Ей было горько и обидно —
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.
А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.
Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть,
При этом скудном рационе!
И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек,
В шкафу у парочки скандальной.
Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала: две дублёнки,
И шарф невкусный, как мочалка.
Три шапки, три пальто, перчатки,
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин — самый лучший.
Лениво съела через силу
Парик, и шерстяную юбку…
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.

© Марина Степанова

–––
Светит не зная собственного имени звезда Сириус...

магистр

15 декабря 2022 г. 14:49

цитировать | [ ]

из анекдот.ру

Некий политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

миродержец

15 декабря 2022 г. 14:53

цитировать | [ ]

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Совет психиатра:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь… не умеешь…

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук, но не хочет...

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.

Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну, а с котом как? Куда его девать?
— А кошака запер, корм ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

авторитет

15 декабря 2022 г. 20:22

цитировать | [ ]

gamayunov
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
Раньше говорили, с глазами лажа, денег не вижу.

авторитет

15 декабря 2022 г. 23:50

цитировать | [ ]

https://vk.com/feed?section=comments&...
Новость:Житель Твери, защищаясь от женщины, распылил ей в лицо отраву для насекомых
Коммент: А что такого делала нападающая, что помог только спрей от тараканов?
Она оказалась зергом-мимикридом? o_O

–––
Между слухов, сказок, мифов, просто лжи, легенд и мнений мы враждуем жарче скифов за несходство заблуждений.

16 декабря 2022 г. 16:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

16 декабря 2022 г. 16:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

16 декабря 2022 г. 16:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

16 декабря 2022 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

гранд-мастер

17 декабря 2022 г. 15:06

цитировать | [ ]

цитата
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

(с анеков)

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

гранд-мастер

17 декабря 2022 г. 23:47

цитировать | [ ]

Из одного известного ЖЖ

Последнее: я потратил большую часть денег на выпивку, женщин, оружие и мотоциклы. Остальные потратил впустую.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

18 декабря 2022 г. 13:57

цитировать | [ ]

Из МП

Риэлтор покупателю:
— Ну, что, покупаете эту квартиру?
— А это тихая квартира?
— Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал…