| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Лэйла 
миродержец
|
|
vp41114
миродержец
|
|
этейн
активист
|
|
18 ноября 2007 г. 13:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У Феанора было семь сыновей, Но то, что он делал руками получалось у него гораздо лучше.
Следующий анекдот о наболевшем и надоевшем.
Государь Финрод спал. В своём кошмарном сне он видел себя пергидрольным блондином с цветами в волосах, который к тому же не как не может решить, к кому он пылает неутолённой страстью: к Амариэ, Саурону или всё таки к Берену. Но Финрод знал, что через двадцать минут он проснётся, и НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ЧИТАТЬ ФАНФИКОВ!
|
|
|
ona
миротворец
|
|
19 ноября 2007 г. 06:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
цитата Illexii А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как выкинешь елку.
 |
|
|
baroni
миротворец
|
|
19 ноября 2007 г. 18:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У маленького мальчика спрашивает учительница:
– Вовочка, кем работает Путин?
– Богом, – уверенно отвечает мальчик.
– Почему?! – естественно изумляется учительница.
– Потому что мои родители как включают телевизор – там все время Путин, а они сразу говорят: ”О, Господи!”»
|
–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов |
|
|
terranid
магистр
|
|
19 ноября 2007 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
****
Жена — мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
****
Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
****
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
****
Залезает парень к своей девушке в окно и говорит:
- Ну давай, пошли.
- Ты что! Не кричи так громко, отец может услышать.
- Да не волнуйся, он стоит под окном на шу***е.
****
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 ноября 2007 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid - Да не волнуйся, он стоит под окном на шу***е.
Меня терзают смутные сомнения — "Шухер" тепер матерное слово, или "шу***е" это не "на шухере"? |
|
|
necrotigr
магистр
|
|
19 ноября 2007 г. 22:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Меня терзают смутные сомнения — "Шухер" тепер матерное слово, или "шу***е" это не "на шухере"?
Старая шутка с Башорга в тему
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин. |
–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля! |
|
|
wolobuev
магистр
|
|
19 ноября 2007 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из современного польского юмора.
Урок в младших классах. Учительница:
- Михал, скажи нам по буквам слово "мама"
- М-а-м-а
- Молодец, садись. А ты, Агнешка, скажи нам по буквам слово "папа".
- П-а-п-а
- Молодец, садись. А теперь ты, Ахмед, скажи нам по буквам "дискриминация иностранцев запрещена польской конституцией".
|
–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин |
|
|
vp41114
миродержец
|
|
Ny
миротворец
|
|
20 ноября 2007 г. 10:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- ПАПА, а ПАПА! Мы чего так поздно-то в магазин пришли?
- Тихо, дурак! Не ори! Пили давай замок побыстрее.
_____________________________________________
Понедельник. Утро. Школа. Немного помятая учительница математики говорит детям:
- Пишите условия задачи. Две молодые... ИНТИЛЛЕГЕНТНЫЕ женщины... взяли две бутылки вина....
Вопрос. На какой ИКС им потребовалась ЕЩЁ бутылка водки?
_____________________________________________
Суд. Судят насильника (мужику около 80 лет). Прокурор говорит:
- Гражданин! Суд никак не может понять, несмотря на все факты, как вы в вашем возрасте смогли сначала в 7 часов утра напасть на студентку Иванову на улице Горького, затем в 7.20 в 3 километрах от этого места, изнасиловали домохозяйку Сидорову на улице Советской, а в 7.55 в 5-и километрах на Центральной площади в киоске совершили злодеяние над продавшицей Петровой! В голове не укладывается! Вам же 84 года!
Подсудимый:
- А чего? У меня мопед есть.
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
KindLion
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Nog
миротворец
|
|
20 ноября 2007 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 ноября 2007 г. 12:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рыбак — небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает...
Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: — Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 ноября 2007 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Elberet
новичок
|
|
20 ноября 2007 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот один из любимых:
В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку и послал телеграмму жене. Почтальон перепутал и вручил телеграмму вдове первого. Та прочитала и упала в обморок.
В телеграмме было сказано: "Добрался благополучно тчк Пекло ужасное".
И еще один недавно прочитала. Про Хоттабыча.
- Волька, ты не знаешь, почему у меня в штанах что-то маленькое бегает?
- Хоттабыч, ты забыл? Мы вчера встретили хулигана.
- А, да, помню. Я его уменьшил. И что?
- Как что? Вспомни, куда ты его послал!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 ноября 2007 г. 17:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...
______________________________________________________ ___
Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
________________________________________________
Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии.
________________________________________________
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
_____________________________________________________
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.
______________________________________________________ _______
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить — они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому — чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом — себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать