Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2038 2039 2040 2041 2042...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

19 июля 2021 г. 17:19

цитировать | [ ]

цитата
Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...

Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...

Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим — к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...

...а шефиня такая, по-английски, мол, спасибо, что пишете нам, мы оценили размах и бескорыстие ваших посланий, только вот переводить нам дороже чаевых обходится, корейцы мы...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

19 июля 2021 г. 18:07

цитировать | [ ]

Похожую шутку как-то видел в интернете, только про "наши реальи"
Объявление на входе в японский ресторан: "Уважаемые посетители, убедительно просим не пытаться говорить с официантами по-японски. Нас в Бурятии ему не учили".

–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015

магистр

19 июля 2021 г. 18:50

цитировать | [ ]

из анекдот.ру

Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.

авторитет

20 июля 2021 г. 06:03

цитировать | [ ]

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти
================
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я и не играла…

миротворец

20 июля 2021 г. 16:53

цитировать | [ ]

Люблю смотреть бокс. Нравится, что бьют не меня.

На свежем воздухе мне становится дурно. Я привык видеть, чем дышу!

Большая промашечка: утром высыпаю в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаю молоко... а оно прокисшее.

Раньше я любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время года – были бы деньги... Так что теперь я люблю деньги.

В нашей столовой люди часто травятся, но меня пока пронесло…

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.

Я не стану в Новый Год смотреть голубой огонёк. Он уже стал настолько голубым, что смотреть невозможно.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется лежать, при виде пива – пить, при виде еды – есть. А вот при виде работы хочется спать.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

авторитет

21 июля 2021 г. 07:46

цитировать | [ ]

Обнаружил, что у нас в городе на одной улице дом 21 стоит на чётной стороне рядом с домами 8 и 10.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

авторитет

21 июля 2021 г. 09:28

цитировать | [ ]

С сайта анекдотов
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
– Какое счастье, что я не гинеколог!
У нас в Одессе( а я оттуда, там живут мои родители) все знают, что ЭТО не анекдот, а самая что ни на есть реальная история. Глаз с портретом висел на заднике сцены торжественного собрания, а фразу Филатов сказал с трибуны вместо приветствия, прямо на весь зал.

авторитет

21 июля 2021 г. 09:40

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

разговор двух интеллигентов
— А нашей экономике, похоже, приходит звиздец.
— Как Вам не стыдно! Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я тоже, коллега, ранее считал , что экономику ждет коллапс, а теперь понял, что именно звиздец.

авторитет

21 июля 2021 г. 10:41

цитировать | [ ]

кронавирусное
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
======================================================
Если б кто-то лет пять назад протирал бутылку водки, купленную в супермаркете спиртом, то....
======================================================
Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
======================================================
Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала...
======================================================
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
======================================================
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — вздохнул Робинзон Крузо.
======================================================
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

гранд-мастер

21 июля 2021 г. 12:31

цитировать | [ ]

цитата Южанка
Филатов сказал с трибуны вместо приветствия

Олег Янковский во время празднования своего юбилея вышел на сцену в костюме Мюнхгаузена и с корзиночкой для пикника, под бурные аплодисменты привольно уселся на краю авансцены (спустив в зал ноги в охотничьих сапогах) и принялся иронически — в духе своего киноперсонажа — комментировать собравшихся. не исключая мэра Лужкова. и в какой-то момент своего монолога сказал, довольно отчётливо:
— Интельгенция,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ё... тв... мать!

до сих пор вспоминаем эту фразу и (в кулуарах) используем ;-)

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

авторитет

21 июля 2021 г. 12:39

цитировать | [ ]

цитата Хойти
до сих пор вспоминаем эту фразу и (в кулуарах) используем

На похожую тему в советские времена было 2 анекдота:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Алло, это прачечная?
- Х*чечная! Институт культуры!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Я работник культуры, е... в рот!

миродержец

21 июля 2021 г. 12:47

цитировать | [ ]

цитата svarjich
На похожую тему в советские времена было 2 анекдота:

Три:

цитата
- Алло, вашу мать, это Министерство культуры?
- Я очень сожалею, но вы ошиблись номером. Это прачечная.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

авторитет

21 июля 2021 г. 13:37

цитировать | [ ]

вспомнился случай из моей жизни. Был День рождения моего брата. Ему исполнялось 16. Были гости. То, сё. Все, естественно выпили. Гости уехали, Мы звалились спать. А сам виновник торжества отпросился погулять "до 11-ти". Мама отпустила. Просыпаемся в 1 ночи. Брата нет. Начинается паника. Мы с ним были дети законопослушные. И тут — такое! А у мамы очень богатое воображение. С двух часов мама начала обзвон больниц. В большинстве ей нахамили. В подавляющем большинстве. Посылали в морг. И на.... Обзывали психованной дурой. И только в МИЛИЦИИ вежливый дежурный сказал(привожу дословно) Женщина, успокойтесь, всё хорошо, никаких опасных инцидентов с участием подростков не было, в городе тихо, ничего страшного, выпейте валерианочки, ничего с Вашим мальчиком не случилось... и т.д. Минут десять он её успокаивал, пока не прозвучал голос брата с балкона:Мама, что там у вас за ночные посиделки. У меня завтра контрольная по алгебре. Дайте выспаться.
Он, оказывается спокойно прошёл когда все спали на балкон и завалился спать ещё в часов 10. :-)))

так, что эти анекдоты имеют места быть. Медики вводили маму в ещё больший ужас, а злобные менты успокаивали...

миродержец

21 июля 2021 г. 14:58

цитировать | [ ]

был еще третий анекдот :-)))

:
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Марковна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я, ...а я, ...а я — РАСТЕРЯЛАСЬ!

–––
Звезды иногда падают:
Просто кто-то навсегда покидая Землю, в последний миг все же бросает монетку...

авторитет

21 июля 2021 г. 16:04

цитировать | [ ]

Была одна телепередача. Не помню, какая именно. Сам не видел, знакомый рассказывал. Передача типа «Ведущий беседует с гостем». Интеллигентная такая. В тот раз гостем был Андрей Макаревич. Он сказал, что может рассказать одну историю, но в ней есть слово, которое нельзя произносить в эфире. Но без него никак нельзя, в нём весь смысл. Ведущий пообещал, что не вырежут, дадут в эфир со всеми словами. И Макаревич рассказал.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приехали они с группой на гастроли в один небольшой город. В местном концертном зале репетируют. А в зале местный фотограф их снимает. При этом щёлкает аппаратом, мигает вспышкой и им мешает. Они его попросили прекратить. Он ответил:
– Да, да, конечно, – и продолжил им мешать.
Они его ещё раз попросили. С тем же результатом. Тогда они позвали администратора (или директора, или кто он там). Администратор позвал охрану, фотографа вывели. А администратор говорит им извиняющимся тоном:
– Понимаете, у нас здесь провинция. Бездуховность, бля!

Ведущий слово сдержал, так это в эфир и дали.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

миротворец

21 июля 2021 г. 16:13

цитировать | [ ]

И ещё один советский анекдот...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сливочная...
- Сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

–––
Helen M., VoS

магистр

21 июля 2021 г. 16:53

цитировать | [ ]

Раз пошла такая пьянка:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Это прачечная?
- Ху....ая!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

авторитет

21 июля 2021 г. 17:25

цитировать | [ ]

Ой! И с Макаревичем у меня есть семейная история! С 88 по 93 мы с родителями служили в Германии. Вернее, папа служил, а мы- просто жили. Служили в городке Вюнсдорф. Под Берлином. Это была ставка наших войск. папа служил в военной прокуратуре. Мне было только лет 6, я события практически не помню. :-(

. всё со слов мамы. Как-то открывается дверь(мы жили в огромной коммуналке. где во время Гитлера была конюшня) и входит папа и Макаревич. "Машина времени приехала в ГСВГ (группа Советских Войск в Германии) на гастроли. Нашим военным стали тогда платить западные марки. и, наверное, артистам то же. Вот Макаревич тогда и купил там подержаную машину, первую иномарку. А, что бы её вывезти мой папа оформлял ему документы. .. Где-то там они мотались весь день. Утром уже надо было уезжать. И папа привёл его к нам есть-ночевать. Мама говорит простой такой мужик. Картошку чистил и мешел на сковородке, она ему фартук дала с уточками, пока папа добегивал какие-то формальности. И выгулял нашу таксу Чапу. А потом они там все вместе пили-ели.

авторитет

21 июля 2021 г. 17:43

цитировать | [ ]

И ещё, Макаревич сказал на прощанье, что запомнит наши посиделки навсегда, потому, что его никто впервые в жизни не просил спеть, а просто кормили, поили и спать уложили.