Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 01:26  
цитировать   |    [  ] 
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 10:54  
цитировать   |    [  ] 
Навальный, говорят, вышел из комы. Теперь его и постебать можно

В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково вошел молодой человек лет сорока четырех.
Подле красивого особняка молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — ингибиторы холинэстеразы у вас в городе есть?
- Кому и самогон с димедролом ингибиторы.
------------------------------------------------------ ----

Вождь отрицателей ковида, немецкий националист и этнический турок по имени Аттила, штурмовал Рейхстаг, скандируя "Путин".
_______________________________

Глаза сначала взялся подводить,
Ну, а потом вообще дошёл до точки,
И начал просто внаглую носить,
Для

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пидеров
короткие носочки
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 12:20  
цитировать   |    [  ] 
Из анекдот.ру


Не надо доить курицу, несущую золотые яйца


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 12:33  
цитировать   |    [  ] 
natalia1915 ,
ой, я тоже вчера внезапно на анекдот.ру забрела (пару месяцев не до него было, да правда). понравилось вот это:

цитата

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковер, уши прижимает, причем передние лапы не вперед вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздается звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передается.

и

цитата

Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


миротворец

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 12:40  
цитировать   |    [  ] 
После первой истории — той, что про кота, — во второй мне стойко видится не "кокша", а "кошка"...
–––
Qu'ils clampsent, le singe chauve avec sa bande


активист

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 19:25  
цитировать   |    [  ] 
Когда-то у меня был крыс. Он дышал свежим воздухом на подоконнике у открытого оена, я рядом, чтобы он не выпал.
Напротив окна боком к нам села ворона. Я не знаю, как у Рэмбо получилось, но он прекрасно сделал вид, что на самом деле сидит в закрытой клетке на другом конце комнаты. Ворона чуть отвернулась и он хвостом вперед, по-моему, телепортировался мне на плечо. Подоконник мне чуть выше пояса.


авторитет

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 22:03  
цитировать   |    [  ] 
Теперь о вечном.Вечно денег нет.

***

Как много сил на слабости уходит.

****

Я Вам не немец.чтобы вовремя являться.

***

Вам драма удалась — я так смеялась.

***

Как зябко на душе без миллионов!

***

Вас брачной ночью в ЗАГС.е не пугали?

****

Крыть было нечем… Разве только матом....

***

Я — нервный? Это я-то? Вон отсюда!!!

***

Секс-бомбу обезвредил как-то раз...
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 22:05  
цитировать   |    [  ] 
Тонкий английский(зачоркнуто) еврейский юмор..

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Ну и гад же этот Яхве! — бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали, — египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе надиктовал, а евреям — на этих кирпичах. Антисемит!»
Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевашись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть.
- Блядь!
Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал «Вот *****!», не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским.
Наконец, помогая себе русскими словами, Моисей стащил камни вниз, где уже собралась иудейская общественность.
- Братья и сестры! — торжественно сказал Моисей. — Адонай сжалился над вами, уродами, он готов забыть ваше поклонение Тельцу, если вы будете исполнять 7 заповедей.
После чего заповеди были зачитаны. Во время зачитывания стояла гробовая тишина, прерываемая возгласами «Ой вей!».
- А почему только 7 заповедей? — вдруг донеслось из толпы?
- Вам мало? — удивился Аарон, мысленно прикинувший во что выльется заповедь о дне субботнем.
- Число некруглое. Да и похоже на ассирийский культ. Помните «Их Семеро! Их Семеро!»
- Некошерно! — согласились первосвященники. — Нешто мы гои, а?
- Ну есть еще 3 заповеди, — нехотя сказал Моисей. — Но они вам не понравятся.
- Зато будет 10!
- Но их придется выполнять!
- Выполним!
- Уверены? — иронично спросил Моисей.
- Да!
«Вы сами хотели тотальной войны» — подумал Моисей и приступил к зачитыванию:
- Не укради!
Повисло гробовое молчание. Народ вспомнил предания о жизне в Египте, где народ иудейский одними кражами и жил. Моисей саркастично улыбнулся и продолжил:
- Не убий!
Тут не по себе стало уже первосвященникам, которые на днях получили райское наслаждение, вырезая поклонников Тельца. Впрочем, в голове Аарона сформировались пункты Талмуда, в которых убийство гоев разрешалось.
Моисей обвел скорбными глазами мрачную толпу, прежде чем произнести последний пункт:
- НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ!
И тут толпа взорвалась! Причем иврит был забыт в мгновние ока и евреи стали изъяснятся исключительно на русском:
- П*дарас!
- Да он ох*ел!
- На х*й 10-ю!
Моисей иронически посмотрел на толпу и сказал:
- Я ж предупреждал! Придется выполнять!
- Не бууудем!
Вдруг с небес донесся Глас:
- А в е*ло?!
Общественность притихло. За 40 лет все уже уяснили, что Яхве — суровый мужик. Тем не менее, один из толпы крикнул в небеса:
- А как же мы трахаться будем?
Небеса померкли и оттуда прогремело:
- А почему ты спрашиваешь? Ты антисемит?!
«Вот оно, su.kaschenko» — подумал Моисей. А вслух спросил:
- 11-ю не хотите?
- В п*зду 11-ю! — дружно сказал Израиль.
- Ну и ладно, — пожал плечами Моисей. — 11-я будет только для жречества.
- Ужоснах! — хором одобрила толпа.
Моисей отвел левитов в сторону и сказал:
- Значит так, пацаны. Чтоб никакой тухес не пронюхал про 11-ю. Хватит с нас того, что они Русский выучили. Усекли?
- По понятиям! — ответствовал Аарон. — Говори!
- Если нельзя, но очень хочется — то можно.
Левиты замолчали. Первым в себя пришел Аарон.
- Зачооот... — задумчиво сказал он.
Моисей ему дружески подмигнул:
- И ниибет!
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 8 сентября 2020 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Украсьте мир отсутствием своим…
** Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..
* Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
* Когда умру, прошу – без ликованья…
* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным…
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Как начинать беременность приятно.
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 19:22  
цитировать   |    [  ] 


–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 19:22  
цитировать   |    [  ] 
”Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс, дома ждет Стивен — верный муж.
Джеймс Мороу
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными возможностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации не умеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс
——
Слава богу, это закончилось!
Джеймс
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа, и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!” (C)
–––
VikVanLee


миродержец

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 20:10  
цитировать   |    [  ] 
Объявление:
"Правка текстов на дому:
- Орфографирую и суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю и сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю.
- Запячу и двоеточу.
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы."


авторитет

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 20:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо

цитата v_lee

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо

Сдается мне, там в конце этой истории была пропущена приписка:
"Скопируйте эту историю 5 раз и отошлите 5 друзьям"


магистр

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 21:27  
цитировать   |    [  ] 
svarjich Последний раз этот текст помещён 10 дней тому назад 30 августа Liza 17. Ждём следующих публикаций.


миротворец

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 22:03  
цитировать   |    [  ] 
svarjich Это клевета, :-[:-[:-[ я эту пакость не пересылал, тем более, что наш матерный первоисточник намного лучше и смешнее!!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 9 сентября 2020 г. 23:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

svarjich Это клевета, :-[:-[:-[ я эту пакость не пересылал, тем более, что наш матерный первоисточник намного лучше и смешнее!!!

Извиняюсь, наступил на грабли с цитированием, промахнувшись на 1 пост: выделил цитату, стал прокручивать на верх, чтобы добраться до кнопки "цитировать". А так как история длинная — разогнался и попал на предыдущий — ваш — пост


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 сентября 2020 г. 08:33  
цитировать   |    [  ] 
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень ругаться — откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 10 сентября 2020 г. 12:13  
цитировать   |    [  ] 
В продолжение выдуманной переписки Джеймса и Линды, описывающей характерную картину "толерантности" и безграничной глупости.
:-)))


цитата


Новые правила номинирования на «Оскар», по которым в создании фильмов обязательно должны участвовать представители расовых и сексуальных меньшинств.

В среду было объявлено о новых стандартах, которых должны придерживаться авторы картин, претендующих на премию в номинации "Лучший фильм".

Вводимые правила направлены на борьбу с притеснениями в адрес женщин, расовых, этнических, сексуальных меньшинств и людей с ограниченными возможностями.

Американская киноакадемия объявила, что для участия в категории «Лучший полнометражный фильм» к 2024 году (вручение — в 2025-м) все заявки должны соответствовать минимум двум из четырех стандартов (требований инклюзивности), иначе их не станут рассматривать.

«Стандарт А» относится к экранной репрезентации, тематике и методу рассказа истории.
Важный для сюжета актер должен быть из недостаточно репрезентуемой расовой или этнической группы. Азиат, латиноамериканец, афроамериканец или африканец, индеец, житель Аляски, гаваец и т.д.

Если не получается с главным актером, то можно по-другому. 30% актерского ансамбля должны быть представлены женщинами или представителями этнических или расовых меньшинств, ЛГБТ, а также людьми с умственными или физическими особенностями.

Третий вариант — сюжет или тема фильма должны быть связаны с теми же самыми социальными группами.
В случае, когда фильм отвечает хотя бы одному из этих пунктов, он получает соответствие «Стандарту А».

Есть еще «Стандарт В», который выдвигает подобные же требования к творческой и технической команде фильма. Но они относительно мягкие.

Например, если среди гримеров, продюсеров, авторов сценария и других членов группы найдутся хотя бы две женщины либо представители ЛГБТ или этнических меньшинств — всё в порядке.

Если же на всех этих позициях задействованы исключительно белые гетеросексуальные и здоровые мужчины, включается второй подпункт, и там всё то же самое распространяется на ассистентов, помощников, осветителей и других технических работников, но уже нужно хотя бы шесть человек.

«Стандарт С» относится к практикантам и интернам из числа женщин или представителей меньшинств.

«Стандарт D» связан с промоушеном фильма. Меньшинства и женщины должны быть представлены в рекламе картины.


–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя.


философ

Ссылка на сообщение 10 сентября 2020 г. 13:41  
цитировать   |    [  ] 
Liza17 , зачастую все фильмы идут по стандарту А+
"Стандарт А+" Смотреть это могут только зрители с умственными особенностями.
–––
В вечном стремлении к совершенству


магистр

Ссылка на сообщение 10 сентября 2020 г. 15:14  
цитировать   |    [  ] 
Французы думают, что над Парижем пролетает НЛО. Но мы то с вами прекрасно знаем, что это фанера.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

— Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё, теперь плохо не только вам.

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх