цитата

В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история — из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…

цитата

Den Stranger: Кстати насчет грачей. Иду сегодня из магазина. Смотрю возле подъезда на газоне прыгает пара грачей и собирает материалы для гнезда. Всякие там травинки, пушинки веточки. И вот смешно. Какие-то они хватают сразу, а какие-то долго изучают со всех сторон и либо тоже берут либо прыгают дальше. И тут я начинаю дико ржать ибо ассоциация только одна. Семейная пара приехавшая в Леруа Мерлен перед капитальным ремонтом :)

цитата mist

Дожили! Дети просятся в школу!

цитата crazyslayer

Что там дети, учителя просятся в школу... на работу!

цитата

Как то раз, на заре мой бурной молодости в нулевых и находясь в тот момент под флагом веселого роджера, я был завербован на небольшой, короткий, но абсолютно дикий проект по развитию Нью Васюков на необъятных просторах сибирской глуши.
Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой вытрясти деньги с федерального бюджета на нужды местного региона. Как я туда попал, это отдельная история, но видимо руководство консалтинговой фирмы нанятой дать заключение видело и не такие приколы или же любило извращаться особым образом, так что мне, выступающим в роли местного локального помогайки и считавшимся большим экспертом по местным реалиями, но выписанным почему то из Алматы в Сибирь, прислали напарника, слегка понимающего русский.
Парень был замечательный, очень компанейский да и в работе тоже пахал наравне со всеми, но видимо знание hr департамента фирмы о России явно не простиралось дальше садового кольца, иначе никак не объяснить, что в глухую тайгу они прислали человека чёрного как уголь....Большего идиотизма придумать было сложно. С таким же успехом можно было посылать чернокожего на задание в южные штаты в начале 20го века.Несмотря на дикость мест, Сибирь достаточно интернациональна и поэтому, как таковой дискриминации моего напарника в городе не было, но где бы он не нарисовался, он производил фурор своим появлением.
Он поначалу бесился пытался читать лекции про равные права и политкорректность, но потом как то сник и начал принимать действительность с дзен буддийским спокойствием.

На вторую неделю работы над проектом, местные позвали нас на рыбалку. Местом сбора была небольшая староверская деревня, запрятанная в какой-то глуши на слиянии местных рек.Нас поселили в небольшой избушки на окраине села.Местный народ был с хитрецой, но притом простой и приветливый. В разговорах когда они видели какую-либо интересную вещь всегда задавали вопрос почем отдашь? Это было своеобразным вопросом о стоимости вещи, поэтому наша экипировка вызывала неподдельный интерес и явно присматривалась на будущее с прицелом что нибудь утащить.
На следующее утро мы были разбужены резким ударами в дверь. На пороге стояла бабка и внучка. Поздоровавшись с хозяйкой дома, она смерила меня недовольным взглядом и разочаровано спросила хозяйку дома :
-Тююю а это чели есть ниғра?
Я согнулся пополам от смеха и ответил
- Слушай, старая, а что тебе надо?
- Ишь ты как по русски чешет
- Да не негр я, — ответил раздражено — я, казах, а напарник мой спит еще
- Слыш милок ты его разбуди, а то я тут внучку привела нигру живую показать
- Зоопарк нашла что ли? Человек это и ему неприятно может что на него глядеть пришли
- Так это же вы там басурмане никониацы нигры можешь и люди где то там, но нигру детям надо для развития показать
Мой напарник, разбуженный разговором и поняв суть, не дожидаясь его окончания, вышел в переднюю и приготовился произнести стандартную пламенную речь о дискриминации и заканчивающейся традиционным посланием на чистом русском мате, но не успел он и рта раскрыть, как инициативу взяла в руки старушка:
- Тюю глядика жива нигра, — восхищенно сказала старушка
- Який красавец, не то что у нас на селе, богатырь!!! — Старушку было не остановить, она явно жалела что эта встреча не произошла раньше лет этак на пятьдесят шестьдесят когда эта кошматряска ещё не обладала такой противозачаточной внешностью.
Напарник был готов был за этот поток комплиментов простить бабке всю ее дремучесть в межрасовых отношениях и растянулся в улыбке.
- Яки у него зубы — продолжила восхищение старушка — И где ж ты раньше то был?
Второй вопрос адресованный ко мне, меня убил наповал:
- Почем отдашь?

цитата

Самое время напомнить, что только сами печенеги могут иронично называть друг друга «печенегами». Для остального мира они бисквитоамериканцы.

цитата

ххх: во всех доставках закончились яйца и молоко, с горя заказала коробку яндекс.шефа, а внутри там — яйца и молоко
ххх: хмм пытаться приготовить блины или оставить яйца на завтрак......
ххх: с другой стороны у меня будут блины на завтрак..... я не ожидала что в блинах есть яйца......
ххх: ладно, это был интересный экспириенс