Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 24 апреля 2019 г. 12:17  
цитировать   |    [  ] 
Эту историю я помню достаточно плохо, а потому за неточности прошу простить, а если поправите, то хорошо.
История случилась в советское время, когда гражданам необъятной давали бесплатное жильё, новой, улучшенной планировки.
Одной семье тоже посчастливилось встать в очередь на получение такого жилья. Уж ждали не дождались, особенно из-за очень узкого туалета в старой квартире, в который можно было войти задним ходом и не промахнуться мимо унитаза. И вот, долгожданный день новоселья настал.
Естественно, по этому поводу собрался банкет куда были приглашены родственники, сослуживцы и другие почётные гости. В самый разгар веселья хозяйке нового жилья захотелось выйти в уборную, то есть в новый просторный туалет. Незаметно она покинула гостей.
Прошло достаточно времени и нуждающихся в осмотре нового "храма журчащей воды" стало больше, но хозяйка всё не выходила. После окриков и стуков в дверь, на которые никто не ответил, всеми гостями было принято решение ломать дверь. Взломали. И увидели такую картину:
Хозяйка в нелепой позе перевернутого жука застряла между стеной и унитазом. Естественно, присутствовали и детали, говорящие о том, с какой целью она в туалете находилась. Хозяйке было стыдно откликаться, чтобы никто не увидел её в столь щекотливом положении. В общем, новоселье для семьи запахло не очень хорошо.
Разгадка того, как она оказалась в туалетной ловушке оказалась проста: по старой доброй привычке, она вошла в туалет старой планировки задним ходом. Но промахнулась и попала в простенок между стеной и унитазом, откуда самостоятельно выбраться уже не смогла.
В общем, привычки в нашей жизни могут сыграть злую шутку.:-)))
Историю прочитал в середине 90-х,поэтому многих деталей не помню, но вроде как реальный случай.8:-0
–––
Я и есть мир. Но мир — это не я.


авторитет

Ссылка на сообщение 24 апреля 2019 г. 14:30  
цитировать   |    [  ] 
Mishel78 Про такие узкие туалеты есть более жуткая история из начала 1980х. Хозяйка вот так же пошла туалет (а у них тоже как раз в гостях были родственники), и вдруг на весь дом раздаётся жуткий, пронзительнй детский крик... Все мчатся к туалету, и выясняется, что незадолго до хозяйки в туалет пошёл маленький мальчик, который пришёл с гостями. Сел мальчик на унитаз, а дверь запереть забыл, или даже просто не подумал про это — маленький был. И вдруг видит сцену — дверь открывается, и на него заслоняя свет надвигается что-то непонятное и огромное (хозяйка чисто по привычке на автомате задрала платье, спустила трусы и начала пятиться к унитазу...).


миродержец

Ссылка на сообщение 24 апреля 2019 г. 18:20  
цитировать   |    [  ] 
lemur, в той истории, что я читала, был не мальчик, а девочка. И девочка бабушку полуглухую за эту самую надвигающуюся попу укусила. Бедная бабушка от испуга дернулась вперед, упала, стукнулась головой о стену и получила сотрясение мозга. Описывала выросшая уже девушка.
Либо бродячий сюжет, либо подобных историй было много.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 05:23  
цитировать   |    [  ] 
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 10:16  
цитировать   |    [  ] 
Jylia Думаю, что таких историй много. Я сам лично видел как минимум три таких длинных узких туалета в сталинских домах. У одного моего знакомого (коммуналка там была аж с 4мя газовыми плитами на кухне) в таком туалете расстояние от двери до унитаза было не меньше 5 метров, а то может быть и все 7.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 11:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миродержец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 11:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата lemur

на автомате задрала платье, спустила трусы и начала пятиться к унитазу...).
если она не заметила мальчика/девочку, то задрала платье и сняла трусы, хозяйка ещё в коридоре, стоя спиной к двери. Потом завела руку за спину, открыла дверь и .... ломанулась?
:-)))
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


философ

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 11:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишЬ
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 12:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? — незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось,- с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда?- спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит,- пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней?- спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркованна. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поимет?
После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне моей маме,- словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь где аккуратным подчерком записанно сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попращался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 — 3 кошки, Коломенская 9 — 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 12:30  
цитировать   |    [  ] 
***
- А ты доверяешь своей жене?
- Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
***
Зарплата не очень, зато работа сложная.
***
Официант :
- Что будете заказывать ?
Термиты :
- Столик на двоих.
***
- Почему ты называешь меня зайкой?
- Проезд оплачиваем.
***
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъём для наушников ?
- Штеккер.
- Ой, простите, Штеккер, у вас в телефоне есть разъём для наушников ?
***
Волонтеры на мероприятии по очистке водоемов и рек в России так увлеклись, что, случайно вытащили Му-му... Алёнушку...Катерину из "Грозы" Чапая...мячик...и Стеньки Разина княжну.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 12:48  
цитировать   |    [  ] 
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — рафинированная либеральная интелектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро — эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 13:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область.
ну, так-то врать зачем? А ещё борются за звание дома высокой культуры быта удивляются, когда вечный огонь бойцам гражданской путают с вечным огнём ВОВ.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 13:36  
цитировать   |    [  ] 
— Оля, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе будут делать больно...

— Приглашаю тебя на самый медленный танец.
— Будем лежать, обнявшись?


магистр

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 13:54  
цитировать   |    [  ] 
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.


активист

Ссылка на сообщение 25 апреля 2019 г. 15:07  
цитировать   |    [  ] 
Наша Таня громко плачет -
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет -
Сомневается, что мячик.
©перто.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 2019 г. 11:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

ну, так-то врать зачем?
Заметьте — рассказчик по памяти пересказывает услышанную от бабушки историю, которая происходила много лет назад, и состояние памяти этой бабушки мы не знаем. А ещё у милиполиционеров есть даже такая пословица: врёт, как свидетель.
Так что я не так категоричен, как Вы. Добрее надо быть к людям 8:-0
PS и к кошкам 8-) Мне, как человеку, имеющему трёх котов, эта бабуля нравится
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 апреля 2019 г. 11:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Добрее надо быть к людям
просто незнание элементарной истории и географии на меня действует как жы шы на граммарнаци
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 2019 г. 11:15  
цитировать   |    [  ] 
Колу пьёт на экране какой-то индус,
Льёт за деньги, танцуя, эту гнусь себе в глотку,
А я принципиален,
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 2019 г. 11:16  
цитировать   |    [  ] 
mist :beer::beer:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 26 апреля 2019 г. 12:06  
цитировать   |    [  ] 
— Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растет возле компьютера.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать...

Название сыра "горгонцолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя...

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх