цитата

Из жизни многодетной матери.
Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).
Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ :))
Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).
Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.
Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?!» Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная!» На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ!!!»
Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!

цитата

Два либерала.

Либерал 00-хх — Все разворовали! Все воры! Страну разграбили!

Либерал 90-хх — А как по-вашему происходит первоначальное накопление? Всегда все начиналась с бандитизма и воровства! Вспомните Америку XIX века. И вообще, воровать у государства не грех, «государственное это ничье».

Л. 00-хх — Но дети чиновников! Они же все заграницей! Посмотрите, как они шикуют в Парижах и Крушевилях!

Л.90-хх — Ну и замечательно, они получат там европейское образование, приобщатся к мировой элите и выведут страну на путь процветания!

Л.00-хх — А дома, которые построили министры и чиновники?! Это же дворцы!

Л.90-хх — А Вы за совок и уравниловку? Чиновники должны получать столько же сколько главы крупных транскорпораций, чтобы не поддаваться искушениям коррупции.

Л.00-хх — Страна уже давно превратилась в бензоколонку! Кроме нефти мы ничего давно не производим!

Л.90-хх — Нам не нужна неэффективная индустрия, которая все равно не может конкурировать с японской промышленностью. Мы разоримся, поддерживая фабрики и заводы. Будем продавать только нефть и купим все что надо на свободном рынке!

Л.00-хх — Повсюду попы и духовность! Продохнуть нельзя! На каждом углу строят церкви!

Л. 90-хх — «Если дорога не ведет к храму, то зачем же эта дорога?» С возрождения церкви начинается возрождение России. Вернем храмы верующим!

Л.00-хх — Мы переругались со всеми соседними странами! Россия в изоляции!

Л.90-хх — Нам не нужны эти нищие соседи, мы будем строить отношения только с ведущими мировыми державами!

Л.00-хх — В стране диктатура и авторитарный режим! Вся власть в руках президента! Дума это театр марионеток! Без воли Кремля ничего не совершается! Оппозицию подавляют сатрапы Президента!

Л.90-хх — Парламент не дает президенту проводить необходимые рыночные реформы! Он должен принимать законы, а не быть местом говорильни. Коммунистическая оппозиция тянет нас в сталинское прошлое. Да здравствует русский Пиночет!

Л.00-хх — Телевидение лжет и зомбирует население!

Л.90-хх — Еще «тель-авиденье» скажи!

Л.00-хх — Ватник!

Л.90-хх — Красно-коричневый!

Вместо эпилога: -Аркадий Валерьевич, там у пациента опять приступ… Да, того самого, который с раздвоением личности лежит. Галоперидол? Да, конечно, 4 кубика сейчас вколем.

цитата

Принцесса тоскливо посмотрела вниз из окна своей башни.
— И как ты себе это представляешь?
Спросила она.
— Ты хоть доспехи-то сними.
— Не могу,.
Покраснел рыцарь.
— Честь рыцарская не позволяет разоблачаться в присутствии дамы.
— А выдирать волосы у дамы из головы твоя честь позволяет, да?
Истошно завопила принцесса.
— Да ты хоть подумай, дурья башка, сколько ты весишь вместе со всем своим железом!

— Сама дура! В пророчестве написано? Написано!
— Которое «проснись, спусти косоньки вниз»? Сразу видно — мужик писал.
Процедила принцесса.

— Да, верно папаша говорит — повывелись нынче нормальные принцессы.
Раньше как было? Сидит себе тихо, скромно, гобелены вышивает; приедешь ее спасать — она тебе радуется, спасителем называет, а гобеленами уже башня сверху донизу забита.
Распродашь их — и денег хватит свадебку приличную отгрохать!
А сейчас умные больно стали.
Расстроенно махнул рукой рыцарь, — куда мир катится…

Помолчали.
Принцесса вздохнула.
— Ну сними ты доспехи все-таки.
Тихо попросила она.
— Я отвернусь, смотреть не буду. Правда. Ну хочешь — в кусты зайди.
— Рубашка на мне несвежая.
Смущенно сообщил рыцарь.
— Как-никак, три недели к тебе ехал, да все по лесам, по болотам, нечисти перебил тьму.
— Там ручеек течет, за башней. Сходи, освежись, рубашку постирай и приходи. Даром, что ли, столько лет ждала…

— Да ты в своем уме, женщина?!
Взревел рыцарь.
— Мне, благородному, руки стиркой марать? Да меня мой собственный конь засмеет!
— Не в обиду будет сказано, герой, но воняешь ты сейчас почище любого козла.
Обычного, неблагородного.
Мне вонь даже отсюда в нос шибает.

— Да? А я уже и привык, не чувствую… Ладно! Жди! Рыцарь спешился, привязал коня к изгороди и удалился за башню.
Принцесса, проводив его взглядом, перекинула копну своих волос через спинку кресла и начала их расчесывать.

Когда солнце уже почти касалось земли, а принцесса принялась за последнюю прядь, из-за башни появился рыцарь.
По-прежнему в доспехах.
— Уф! Попробуй-ка в одиночку их снять!
Выпалил он, отдуваясь.
— Не дотянусь никак, а помочь некому.
— Оруженосца бы хоть с собой взял.
— Да кто ж знал-то.
Развел рыцарь руками.

— Хочешь, дракона позову? Он поможет, у него опыт большой.
— Нет, не надо.
Попятился рыцарь.
— Ты вот что… дождись меня лучше, слышишь? Я сейчас быстренько домой съезжу, со свитой вернусь, а там разберемся.
— А сразу со свитой и с оруженосцем приехать нельзя было?
Ядовито поинтересовалась принцесса.

— Нельзя!
Твердо ответил рыцарь.
— Ибо нет в том доблести, чтобы ехать освобождать прекрасную пленницу толпой!
— Ну да. А так ты здесь побывать уже побывал, доблесть свою доказал, меня о своем прибытии оповестил.
А потому второй раз и с целой армией приехать не зазорно.
Заключила принцесса.
— Так?
— Верно-верно!
Сжаром подтвердил рыцарь.
— Я знал, что ты поймешь! Только смотри, если вдруг тут какие проходимцы будут проезжать — с ними не заговаривай.
Тебя уже, считай, я освободил — все по справедливости!
— Хорошо-хорошо.
Кивнула принцесса.
— Езжай!

Рыцарь вскарабкался на коня и ускакал тем же путем, каким прибыл.
Дождавшись, пока топот копыт не стихнет вдали, принцесса сунула пальцы в рот и громко свистнула.
Спустя минуту перед окошком башни в воздухе завис дракон, мерно взмахивая кожистыми крыльями.
— Ты это слышала?
Спросила принцесса.
— От первого до последнего слова!
— И как он тебе?
— Урод первостатейный.
— Вот и я так думаю. Ладно, вариант «выйти замуж» из списка вычеркиваем.
Вернется он не раньше, чем через месяца два, а мы тем временем…

Кстати, перестань временно есть птичек-спамеров — мне нужен адрес той фирмы, которая волосы на вес покупает.
И принцесса принялась крошить черствую булку в кормушку, прикрепленную под окном.
(с) Маргарита Волкова

цитата Беата

В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это..

цитата Беата

В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?

цитата

Аборигены осторожно выглядывали из кустов, рассматривая необычного пришельца.
- Папуас какой-то, — прошептал шаман, — С примесью казуара. Смотри, как вырядилось. Чулочки и парик вообще убойные.
- Не от мира сего, — согласно кивнул вождь, — Интересно, кем оно себя представляет?
- Понаблюдаем ещё? — предложил шаман, — Или выйдем? Есть подозрение, что оно сейчас чего-нибудь отчебучит.
"Какие пугливые, — подумал капитан Кук, — А ведь странно. Людей они раньше не видели, должны быть непугаными.. Ну хорошо, исходя из предположения, что ни на одном человеческом языке они не говорят.."
Он сделал несколько шагов вперёд и попытался убедить аборигенов вступить в разумный диалог.
- Кис-кис-кис! — принялся заманивать дикарей Кук, — Киса-киса-киса!
На лицах аборигенов появилось трогательное выражение озадаченности.
- Ути-пути-мути-шмути, — умилился Кук, начиная форсировать события. Он вытащил из кармана кусок солонины и стал размахивать им, попутно разъясняя дикарям его предназначение, — Ням-ням? Ням-ням!
Аборигены шире раздвинули кусты и откровенно вылупились на потешное существо.
"Прогресс! — подумал капитан Кук, — Правильно говорила моя бабушка, царствие ей небесное, что аппетит — могучий движитель в деле познания мира!"
Он вытащил из другого кармана флягу с ромом и расширил ассортимент приманок.
- Буль-буль! — игриво провозгласил капитан, размахивая солониной и флягой, — Ням-ням, буль-буль!
- "Ням-ням".. "буль-буль".. — шаман недоуменно покачал головой, — Сейчас оно предложит нам "бум-бум" или "чики-пуки".
- Странный язык, — вождь посмотрел на шамана, — Можешь идентифицировать?
- Не похоже на язык, — пожал плечами тот, — Структура примитивная, повторяющиеся звуки с ассоциативными конструктивными полями, не столько связная речь, сколько коллекция указательных смыслов. По-моему, это просто редкое животное.
Между тем капитан Кук осознал, что аборигены не очень хорошо его понимают и поменял текст призыва.
- Цып-цып-цып! — пригласительно обратился он к дикарям, — Цыпа-цыпа-цыпа-цыпа!
- Я понял! — шаман стукнул себя по лбу и вытащил из-за пояса дубинку, — Я все понял. Это большая человекообразная курица. Деликатес. Ребята, ай-да обедать! Чур, мне горлышко!

цитата Aryan

Lucky Iron Fish

цитата

Мужик сидит у окна, вдруг с улицы звон-грохот. Мужик выскакивает и видит дымящийся разбитый грузовик. Открывается дверца из кабины сползает окровавленный водитель. Мужик его подхватывает, спрашивает:
- Ты жив? Что случилось?
- Да в переулок хотел свернуть.
- И что?
- Да не было там переулка.

цитата

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

цитата

ххх: Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов
ууу: Почему пауков?
ххх: Они опираются на точки и не будут топтать грядки