Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...14 15 16 17 18...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

29 октября 2007 г. 16:16

цитировать | [ ]

ZiZu, этот КВН я к сожалению не видел... Много потерял

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

29 октября 2007 г. 17:34

цитировать | [ ]

Рекомендую http://kot--matroskin.livejournal.com/
Взято оттуда,сорри ,ежели повторюсь...:

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх,
привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...

------------------------------------------------------ -------------------------------

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

------------------------------------------------------ -------------------------------

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

------------------------------------------------------ --------------------------------
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

------------------------------------------------------ --------------------------------

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную
надпись Page Down.

------------------------------------------------------ --------------------------------

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

------------------------------------------------------ --------------------------------

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы
шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???

–––
"- а зачем тогда начинали?
- потому что нефть была сто сорок долларов за баррель" (с) Пелевин

миродержец

29 октября 2007 г. 18:55

цитировать | [ ]

Жена пригласила любовника, а тут муж. Ну, она его, как полагается в шкаф засунула. Ночью муж просыпается, открывается дверца шкафа, а оттуда кто-то выходит.
Муж:
-Ты кто?
-Я моль.
-А куда шубу тащишь?
-Дома съем.

–––
Я не волшебник, я только учусь.

гранд-мастер

30 октября 2007 г. 10:48

цитировать | [ ]

+ФАНТОМ ,вспомни свой первый анекдот!!! :-)))

http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic...

миротворец

30 октября 2007 г. 11:56

цитировать | [ ]

Лучше пиp во вpемя чумы, чем оpгия во вpемя СПИДа.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

30 октября 2007 г. 15:20

цитировать | [ ]

Из рекламы:
Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

30 октября 2007 г. 18:49

цитировать | [ ]

- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, дорогая, — сказал муж, намыливая веревку.
****
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!
****
Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20-и тысяч.
- Алло! Алло! Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
****
- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
****
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

30 октября 2007 г. 18:54

цитировать | [ ]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.
****
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

гранд-мастер

31 октября 2007 г. 09:23

цитировать | [ ]

Путин — Наше все

-Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

-Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

-Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

-Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

-Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

-Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

-Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

-Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

-Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генералмайора.

-Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

-Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

-На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

-Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

-Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

-Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

-Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

-Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

-Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

-Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

-На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря себя.

-Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

-Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250, 3 смертельнобольных ежегодно.

-Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.

-Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, гдето рядом Путин.

-Путин умеет ходить в Интернет при помощи калькулятора.

-Путин взглядом сбил 15 американских спутниковшпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

-Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

-В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

-Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

-Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

-Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2, 35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

-В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

-Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

-Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

-Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

-Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

31 октября 2007 г. 11:03

цитировать | [ ]

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

31 октября 2007 г. 17:50

цитировать | [ ]

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

1 ноября 2007 г. 00:31

цитировать | [ ]

Мальчик спрашивает у мамы: ... мама, а кем у нас папа работает, а то он все время, где-то бегает. Мама печально отвечает сыну: — есть такая профессия Родину позорить — он у нас футболист.

миротворец

1 ноября 2007 г. 11:27

цитировать | [ ]

— Как бы ты хотел умереть?
— Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

1 ноября 2007 г. 13:49

цитировать | [ ]

Идет русский по Киеву, вдруг из подворотни пацаны вылезают.
Русский: Хлопцы, кажить но будь ласка, дэ туй останивка.
Пацаны: Зупынка за углом, а ты москалик вжэ прыйихав.

миродержец

1 ноября 2007 г. 21:57

цитировать | [ ]

Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

****

- Бабушка, бабушка, а что такое "любовник"?
Бабушка сидит, думает, думает, вдруг вскакивает, охая подходит к шкафу, открывает дверь, а там скелет стоит.

–––
Я не волшебник, я только учусь.

магистр

1 ноября 2007 г. 22:34

цитировать | [ ]

В машине агента Бонда — руль справа.
В машине агента Штирлица — руль слева.
В машине агента Малдера — руль где-то рядом.

магистр

1 ноября 2007 г. 22:51

цитировать | [ ]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
****
Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, — мнётся студент. — Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток — он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

магистр

1 ноября 2007 г. 22:54

цитировать | [ ]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?
****
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
****
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита — это альта, контрольта и дельта.
****
- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.