цитата darkina

По-моему, это искусство!

цитата

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»

цитата

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там — рыцари. Разве на Руси были рыцари? — спрашивает одна.
- Полно, — уверенно заявляет вторая. — Вон их сколько в Чудском озере плавает!

цитата

Наш старший ребенок заговорил поздно, после двух лет. До этого же он довольно умело изъяснился на языке жестов. Так, желая сказать "большой", он показывал большой палец, "маленький" — мизинец. Чуть позже в его языке жестов появилось слово "средний"... Ну, вы поняли.
Прошло уже несколько лет, и до сих пор мы с мужем, выражая однозначно негативное отношение к чему-либо — ну очень, очень негативное! — переглядываемся и говорим: "Ну... Средний".

цитата

Четыре года назад один канадский айтишник запустил сервер Quake 3: Arena с 16 ботами. Боты управлялись самообучающимся AI на основе нейронной сети. Недавно айтишник вспомнил про сервер и пошел посмотреть как дела. Оказалось, что боты стояли и ничего не делали. Айтишник перезапустил сервер. Боты опять бездействуют. Айтишник пошел посмотреть логи и обнаружил, что у каждого бота набежало 512 Мб логов. Стал копаться в логах и понял причину: боты бились, бились, а потом поняли, что самая лучшая тактика не воевать.

цитата

Сегодня вспоминали студенческие годы, и всплыла одна история, про которую все забыли.
Учились тогда на заочном, и один из ребят работал маршрутчиком.
Сессия в самом разгаре, идет экзамен по сопромату. Явились все кроме него. Прошел час, почти все сдали и препод интересуется, куда запропастился последний.
Староста достает телефон и набирает номер:
- Здарово, Серег, ну че, ты где?
- На маршруте, а что?
- У нас экзамен по сопромату.
- А он разве не в 11?
- Нет, он в 8 начался.
В трубке мат перемат и гудки.
Проходит минут пятнадцать. Серега залетает в аудиторию весь запыхавшийся в шортах, шлепках и майке.
Препод спрашивает:
- Вы с пляжа что ли?
Серега отвечает:
- С работы я. Вон газель стоит.
Препод и вся аудитория выглядывает в окно, а там во дворе стоит маршрутка с очень удивленными людьми.
Под дикий ржач он получил автоматом тройку и поехал работать дальше.

цитата Jylia

находясь уже за 100 км от Ебурга

цитата

                  В Кейптаунском порту с какао на борту.
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

цитата

Зашли вечером с братом в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали — взять всего-то 3 порции мороженого! А тут — груши.
- Может возьмем?
Взяли.
- О, бананчики!
Взяли.
- Папа кефир просил.
Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
- А ведь только за салфетками зашла...

цитата

Eric Moussambani — самый медленный пловец на дистанции 100 м в/с за всю историю олимпиад. Его результат — 1.52.72. И это сделало его одним из героев олимпиады в Сиднее, всех просто потрясла его невообразимая наглость, граничащая с безумием — во время заплыва его порывались спасти несколько раз. У себя на родине в Экваториальной Гвинее он занимался плаванием несколько раз в бассейне гостиницы под руководством одного из иностранных постояльцев. За эти несколько занятий он научился плавать и решил выступить на олимпийских играх. Самое интересное, что он все-таки выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт. После соревнования Эрик заявил прессе:
"Прежде мне никогда не доводилось плыть сто метров. Это слишком длинная дистанция, но я всё-таки преодолел её".

цитата

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.

Ушла под маты.

цитата

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. Ну вот, однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня глаза обручем, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф...
Тут лицо у дочери резко меняется, аж борщ носом пошел.
Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте.

цитата

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...