цитата ФАНТОМ

Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное

цитата

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил.
Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.
Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет.
-"Что, — спрашиваю, — плачешь? "
-"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!"
Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

цитата

Мой папа бывший дальнобойщик. Как-то попал в небольшое ДТП: в зад его новенькой Газели въехал Мерс. Удар был такой силы, что папу вынесло на соседнюю полосу, и он потерял сознание. Уже к вечеру опухла шея, голова трещала, тошнило — было понятно, что без сотрясения не обошлось. Вызвали скорую, врачи проверили давление, оно было где-то под двести, и его сразу забрали в больницу.
Едем мы в скорой в больницу. Отец взялся за живот, лицо было взволнованное, он что-то внимательно слушал. Спрашиваю:
— Может что то случилось?
— Слышишь... передняя ступица в скорой стучит...

цитата

Эту историю рассказал мне отец. Произошло это в армии, в ракетных войсках, на секретной базе.
Дело было зимой, стоял он в ночном карауле, изредка делая обход территории. Смену он сдавал в 5 утра. К четырем часам ноги совсем околели и, дабы как-то согреть их, он снял кирзачи, размотал портянки и босиком, по снегу, навернул 2 круга вокруг части. Потом замотал обратно, был доволен тем, что ноги согрелись, в 5 часов, как и полагается, он передал караул.

В 6 всех поднял вой сирены и крики командира на бедного паренька, который ничего не понимал. Всем приказали облазить всю территорию части вдоль и поперёк на наличие посторонних людей. Таковых не обнаружилось и все прибежали докладывать командиру, который продолжал орать на паренька, который, как и все остальные, ничего не понимал. Вскоре выяснилось, что командир поднял всех на уши из-за того, что вокруг части были замечены босые следы ног. Когда всё разъяснилось, мой отец и бедный оглохший парень получили 2 наряда вне очереди.

цитата old_fan

Отправлено вчера в 23:18


            цитата

цитата

Редактору некоей бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что, мол, его газету никто не читает и что в нее поэтому без толку давать объявления — по ним все равно никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента и текстом: "Куплю дырявые носки, очень дорого!"
Телефон клиента тут же начинал разрываться, и клиент затыкался.

цитата

Диспозиция — мама две недели назад уехала в командировку. Теперь сама история. Папа у меня вчера отличился. Пришел домой с работы голодный, злой — в общем, как обычно. А ни я, ни он посуду за собой не моем (в мамино-то отсутствие кто контролировать будет?), и, соответственно, никакой чистой посуды на кухне почти не осталось. Папа, однако, у нас большой затейник. Я, конечно, от него многого мог ожидать, но...
Пожарить в кастрюле яичницу, положить ее в коробку от конфет и есть половником!!! Рядом на столе стояла вазочка для цветов, наполненная "Гжелкой".
В общем, увидев это, я с диким ржанием пошел мыть посуду…

цитата

Подслушал на работе. Директор заходит в нашу бухгалтерию, ухмыляется. Подходит к одной бухгалтерше, показывает ей какие-то накладные и говорит тихонько:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
Ира:
- В смысле?
- Ты мне в платежках слово "щебень" без буквы "щ" написала!
Ира заливается краской:
- Игорь Сергеевич, ну подумаешь, бывает. Опечаталась!
Директор:
- Четыре раза?!

цитата

Помню, у нас в школе физру вел очень прикольный и принципиальный дядька. Зимой уроки проходили в ближайшем парке на лыжах, и потому куча народа всеми правдами и неправдами пытались от них откосить. А кто-то так и просто прогуливал — пробегу, мол, потом или еще как договорюсь. Только вот физрук наш прогулы эти все аккуратно фиксировал, а конце учебного года, в мае, отказывался выставлять оценку, пока эти самые прогулы не отработаешь. На лыжах же. Вокруг школы. Один прогул — один круг.
Народ выл и ругался, родителей подсылал, но дядька был неумолим. Хочешь аттестат — вставай на лыжи. Лыжи выдавал старые, деревянные (мы-то зимой на пластике вполне приличном гоняли), ботинки тоже антикварные, а сам ждал около школы и всех прохожих предупреждал:
- Извините, вы смотрите по сторонам, а то у меня тут лыжники катаются. Скорости огромные — сшибут и не заметят!
А тем из "лыжников", кто возмущался, что ботинки там не по размеру, нога, дескать, из них, даже из зашнурованных, вываливается, физрук невозмутимо отвечал:
- Надо было шерстяной носок поддеть — и ноге удобно, и вам тепло!
Аттестат получили все.

цитата

Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а также досмотр личных вещей. Само собой, на любом предприятии существует традиция отмечать личные.и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по-разному: кто-то смиренно довольствовался чайком с тортиком, а кто-то придумывал способы, достойные того, чтобы о них рассказать...
Дело было в подразделении электриков. Народ там подобрался пьющий редко, но очень много. К каждому зданию, как известно, подходят разного вида коммуникации — вода, тепло, электричество, — и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно, у электриков был доступ к
каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову просунуть, Но проложено было идеально ровно и самое главное – прямо метров на 200 за пределы территории административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец, где проложены силовые кабели, а там уже был приготовлен детский паровозик на батарейках с приделанным к нему прицепом. Понятно, что в прицеп клались бутылки, паровозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное, что за три года существования такого способа переправки на трассе не было ни одной аварии...

цитата

Летом было. Иду по нашему поселку. Смотрю, на старом заброшенном участке три пацана лет одиннадцати трясут яблоню. Еще один внизу стоит. Первые яблоки падают на землю. Тот, что внизу, подбирает, откусывает и орет:
- Придурки, они кислые, ВЕШАЙ НАЗАД!