цитата

Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню — "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один — нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс.
У меня ступор. Дальше осознание и ржач.

цитата

У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи и истории по теме...
80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу...", чтоб вы знали. Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках.
Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.

цитата

Жительница Тайваня вышла на дорогу во время бушующего тайфуна, чтобы проверить насколько сильно разыгралась непогода на улице.
Она едва не угодила под "проезжающий" мимо холодильник, который несло порывом ветра. Женщине удалось увернуться от удара, после чего она бросилась за ним в погоню".
- Вернись! Я всё прощу!

цитата

Муж работает круглыми сутками, я в декрете. Начались недопонимания. Вчера спросила, может к психологу? Муж — сколько он стоит? Посмотрели вместе цены по городу, повозмущались (сколько-сколько?!), решили разобраться   сами, продуктивно поговорили о наболевшем, пожалели друг друга, порадовались, что таки понимание есть, уснули счастливые.
Говорите друг с другом!

цитата

У меня какая-то ерунда творится с будильником на телефоне — когда надо, он не звонит, зато в самый неподходящий момент, наоборот, врубается. Сижу как-то в университете на лекции. Тут вдруг у меня в сумке будильник начинает голосить — громко так, бодро! А у нас железное правило — все телефоны во время лекции должны быть переведены в режим виброзвонка. А тут такой трезвон! Ну, достаю его тихонько, выключаю, убираю обратно. Преподаватель:
- Анна, вы вполне могли бы ответить, мало ли что срочное, я бы простил...
Отвечаю:   .
- Не думаю, что могла бы, Игорь Андреевич, это был будильник!
Пауза. Преподаватель изучающе так смотрит на меня и наконец говорит:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник...

цитата

Приехал я как-то, будучи налоговым инспектором, из города в какой-то районный центр по делам государственным — то бишь с проверкой, причем инкогнито. Пока смотрели да проверяли, проголодались. Спросили у местных, где можно по-быстрому и не очень дорого перехватить. Отправили нас в столовку местного ПТУ. Ну, пришли мы, взяли первое, второе и какой-то компот. А чем есть-то? Поозиравшись, обнаружили банку с ложками. Понятно, что в ПТУ не до изысков, но хотя бы вилки-то должны быть! Один товарищ пошел к раздатчице прояснить этот вопрос. Тут же слышим ее гениальный ответ:
- Что вы? Какие вилки? ЗДЕСЬ ЖЕ ДЕТИ ОБЕДАЮТ!!!

цитата

Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку — типа сигарет купить. Я киваю головой, мол, не против. Через какое-то время он возвращается, плюхается на сиденье, и мы быстро, очень быстро едем минут пять. Я никогда не смотрю и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую, что-то странное происходит. Скорость резко падает, так мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг — руль, бардачок, сиденье. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я вас подобрал?
И не слушая ответа:
- Ну е-мое, точно, та постарше была, и куртка другая, бли-и-ин! — разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке...

цитата

Забежала к нам тут на пять минут младшая сестренка мужа Танечка. Красотка, блондинка — ну все, как положено. Усадили ее на кухне, чаю налили. Супруг спрашивает:
- А ты где была-то всю субботу? Я тебе звонил вчера, звонил...
Глаза округлила:
- Ой, ты не поверишь, что у меня вчера случилось! Мне в ухо влез таракан!!! Я думала, что их вообще уже в домах не осталось, повымерли!
- Какой ужас! — говорю. — И что же ты делала?
- Ну как, сначала перепугалась жутко. Потом попыталась его вытащить. Потом в ухо спирта закапала — думала, он оттуда выскользнет...
- И что?
- Ни фига! Пришлось ухо замотать и в травмпункт бежать!
Муж, с укоризной качая головой:
- Тань... "Спирт", "вытащить", "травмпункт"... Бедное насекомое домой пыталось попасть, а ты его так!..
Долго он от нее бегал по квартире, уворачиваясь от тапка

цитата

Обеденный перерыв. Сидим на кухне в офисе, поглощаем "кому что бог послал". Заходит наша секретарша, подсаживается ко мне, достает какую-то баночку, лицо торжествующее. Спрашивает:
- Киви знаешь?
Ну да, — говорю, — птички такие маленькие, на длинных ножках...
Ира (так секретаря зовут):
- Так вот представляешь, из них, оказывается, делают... ВАРЕНЬЕ! Меня вот угостили, — открывая банку, — сейчас пробовать будем! Никогда не ела варенье из птиц!..
Народ как-то одновременно поперхнулся сразу.

цитата

в априоре

цитата

Только что зашли ко мне подрядчики: инженер по имени Дани, и мастер Дани. Пока обсуждали завтрашнее тестирование турбины, в офис заглянул проджект-менеджер Дани, который искал нашего менеджера по производству по имени Дани. В конце беседы я пообещал подрядчикам, что позвоню Дани из департамента по надёжности оборудования, чтобы он завтра вместе с Дани и Дани протестирвал уровень вибрации на турбине.
P.S. А я всегда думал, что это у нас Саш и Серёж много.

цитата

Подхожу вчера в отделе к айтишникам, спрашиваю — дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне — так мы уж давно его Вам выслали! я — куда вы выслали? они — так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку...
Пароль дали, вернулась, сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда — первое письмо — пароль к ней.

цитата

xxx: Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
xxx: И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?
xxx: и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

цитата

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, еб@ться-то как хочется!
...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....