Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 10:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В нашем офисе половину подвала арендуют мебельщики, а во второй — наш склад, где завхозом работает Марья Лаврентьевна, тетя Маша. Тетя Маша — человек-легенда. Из тех, у кого зимой снега не выпросишь. Так вот, гостевал как-то один наш сотрудник у мебельщиков, чаи гонял, и тут вдруг у них что-то как вспыхнет, как полыхнет! Ну, сотрудник наш тут же срывается и бегом к нам на склад.
- Лаврентьевна, — кричит, — ГОРИМ!!! Давай огнетушитель скорей!!!
И было ему ответом:
- Пишите заявку...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 10:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в советские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Ибо волновалось очень, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому постоянно наезжали к нам и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Ну да это исторический контекст. Теперь история...
Был я комиссаром отряда, который в 1986 году зарабатывал свои бабки на ремонте ж/д путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот, приходим мы как-то на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе — комсомольская дружина из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать, сам показываю их старшому какой-то журнал отрядных дел. Остальные комсомольцы расползлись по лагерю — кто бутылки ищет (антиалкогольная кампания в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе силами бойцов был выстроен туалет на четыре очка. Когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны, пики, трефы). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, думаю, нашел что-то!). Подбегает:
- Кто комиссар отряда?
Отвечаю бодро:
- Я!
- Ты видел, что у тебя в туалете?!
- Видел, — отвечаю — газета висит на гвозде, дерьмо хлоркой присыпано, как положено.
Тут он сделал страшное лицо и говорит:
- Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!
Все штабные замерли, как гончие: анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень — Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора. Вот он, проходя мимо нас в момент этой немой сцены и услышав про этот крест, мимоходом так бросил:
- Так мы ж не молимся на него!..
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен — выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 11:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Живу в Израиле. Есть тут среди прочих два замечательных имени — Орен и Алон. Первое означает "сосна" (правда, мужского рода), второе — "дуб" (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Также есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка бен- (то есть сын). Типа Вася бен Петя — это Вася, сын Пети. И вот приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его:
- Знакомьтесь, Орен бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба)!
На что кто-то из наших соотечественников себе под нос:
- Да, блин... Мичурин отдыхает...
Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось прозвище Мичуринец, и он теперь пытается выяснить, что это такое.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 11:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Здесь сервер был, где он?
Те:
— Какой сервер?
Админ:
— Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Страшнее ламера зверя нет. :-)))
–––
Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишённому души. Цицерон


миротворец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 13:53  
цитировать   |    [  ] 
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
______________________________________________________ ___________________________________

Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.
______________________________________________________ ___________________________________

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
______________________________________________________ ___________________________________

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
______________________________________________________ ___________________________________

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 16:48  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 17:29  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам ебу.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 30 сентября 2016 г. 17:44   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 1 октября 2016 г. 08:42  
цитировать   |    [  ] 
Вспомнилось что-то.

Года четыре-пять назад писал я отчеты для министерства образования. Таких отчетов к ним каждый год сотни штук присылают, но не в этом суть. К отчету должен был прилагаться акт сдачи-приемки этой макулатуры. По требованию министерства нужно было составлять его в трех вариантах, каждый в двух экземплярах.

В первом варианте начальником принимающего отдела чесания задницы числился один человек, во втором — другой, в третьем на месте фамилии начальника надо было оставить пустое место для заполнения. И это на протяжении двух лет.
–––
Этот мир могут спасти только разум и логика. Вывод: мы безнадежны.


новичок

Ссылка на сообщение 1 октября 2016 г. 11:16  
цитировать   |    [  ] 
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


миротворец

Ссылка на сообщение 1 октября 2016 г. 12:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог — ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" — скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно — хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 октября 2016 г. 13:00  
цитировать   |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 1 октября 2016 г. 13:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Собаки тоже шутят.
Напомнило. Моё:

Когда-то ходил с овчаркой на ЗКС. Там было упражнение — охрана хозяйской сумки. Собака должна отгонять от сумки "похитителя", но не должна за ним гнаться, чтобы не оставить объект без охраны и, чтобы, другой "похититель" сумку не увёл. Понятное дело, собакам очень хотелось укусить вражину. Какие-то честно сторожили хозяйское добро, какие-то плевали на благосостояние и бежали кусаться. Но в группе имелся один длинноногий находчивый пуделёк. Он зажимал сумку между ног, и, на одних нижних суставах, прижимая пожитки к животу "локтями", догонял обидчика.;-)
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миротворец

Ссылка на сообщение 1 октября 2016 г. 15:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата

— Дай мне двадцать пять рублей на метро...

Да 20 лет назад это действительно фраза из сумашедшего дома!


магистр

Ссылка на сообщение 2 октября 2016 г. 12:31  
цитировать   |    [  ] 
Ben Chevis потому что 20 лет (1996г) назад проезд на метро несколько тыс стоил?
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2016 г. 15:13  
цитировать   |    [  ] 
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2016 г. 15:15  
цитировать   |    [  ] 
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!


***
Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже.
Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2016 г. 15:20  
цитировать   |    [  ] 
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа.


***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2016 г. 15:20  
цитировать   |    [  ] 
Давай ещё чуть чуть про осень
про листопад енота грусть
хотя енот тут явно лишний
но пусть

а это кто спросил создатель
с восторгом глядя на ежей
людей бобров пингвинов помню
неушто этих тоже я

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел зашибись
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2016 г. 15:21  
цитировать   |    [  ] 
гаргантюа с пантагрюэлем
восходят на борт корабля
и слышится зловещий хохот
рабля

малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка

обидеть химика несложно
он сразу в плач и говорит
не сыпь мне натрия на рану
хлорид

я выживания основы
усвоил раз и навсегда
всё что тебя не убивает
еда
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх