Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1481 1482 1483 1484 1485...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

14 августа 2016 г. 17:46

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

14 августа 2016 г. 17:54

цитировать | [ ]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миротворец

14 августа 2016 г. 22:20

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 августа 2016 г. 10:56

цитировать | [ ]

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

философ

15 августа 2016 г. 11:21

цитировать | [ ]

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миродержец

15 августа 2016 г. 11:35

цитировать | [ ]

Черёмуха, вот вроде и английский у меня профессиональный, но блестящий ответ господина Оборина так очаровал меня своей витиеватостью, что пришлось второй раз перечитывать, чтобы понять. Вы б пояснение для не говорящих по-английски дали.

–––
Пехаль киндриков куравь, пехаль киндриков лузнись — смуряком отемнеешь.

магистр

15 августа 2016 г. 11:40

цитировать | [ ]

цитата mischmisch
вот вроде и английский у меня профессиональный, но блестящий ответ господина Оборина так очаровал меня своей витиеватостью

У меня английский плохонький, но я сразу понял. Или я очень догадливый или вы слишком воспитанная :-)))

–––
All Heil Kek! #FreeKekistan!
...and above all things, the Emperor will protect.

магистр

15 августа 2016 г. 12:16

цитировать | [ ]

mischmisch шит, кант, дик, бич

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

миротворец

15 августа 2016 г. 16:39

цитировать | [ ]

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил Интернет. Теперь учит других...
______________________________________________________ __________________________________

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...
______________________________________________________ ___________________________________

Одна девушка жарко говорит другой:
«Мнит себя центром вселенной, мохнатый кусок говна. Хочет чтоб все было по его, хоть трава не расти. Добивается своего любыми методами, манипулятор хренов»
И, помолчав:
«А нальешь рыночного молока – мурлычет, ластится"
______________________________________________________ ____________________________________

Когда пианино покатилось вниз по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями...
______________________________________________________ ____________________________________

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
______________________________________________________ ____________________________________

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
______________________________________________________ ___________________________________

В последнее время совершенно не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец-то доучился пацан!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

15 августа 2016 г. 16:39

цитировать | [ ]

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу командует:
-Бегом, марш!
Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
-А сейчас — Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
-Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок.

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отлично, отнесете в клуб пианино!
- А при чем тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

миротворец

15 августа 2016 г. 17:03

цитировать | [ ]

миротворец

15 августа 2016 г. 19:45

цитировать | [ ]

цитата
Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
- Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
- В чем же везение-то заключается?
- Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 августа 2016 г. 22:14

цитировать | [ ]

под осень хлопая крылами
грачи уносятся на юг
и я как грач машу руками
а вдруг

дракону мало в жизни нужно
чтоб тлел в нём счастья уголёк
закат да рыцарей пощёлкать
в кулёк

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 августа 2016 г. 23:08

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 августа 2016 г. 12:45

цитировать | [ ]

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
______________________________________________________ __________________________________

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
______________________________________________________ __________________________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 августа 2016 г. 21:11

цитировать | [ ]

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь

2
некролог отличный
прямо пробрало
только замените
чем нибудь ссыкло

3
вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа

4
ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря

5
я на боковушке
рядом туалет
это ж сколько счастья
на один билет

6
если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра

7
глеб в публичном доме
отдохнул сполна
заказал блондинку
а пришла жена

8
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 августа 2016 г. 13:58

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата
Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна — наша замечательная хореограф — комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 августа 2016 г. 17:02

цитировать | [ ]

петрович грязно матерится
но с губ слетают матыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

похоже мы в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
еще никто не залезал

на чёрный день храню запасы
одежды денег и еды
а день то серый то зелёный
а то квадратный вообще

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 августа 2016 г. 17:43

цитировать | [ ]

цитата
ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша...
ххх: В итоге мыш покусал удава

цитата
Жена моего друга, обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа-лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз — это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я об этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.