автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
видфара 
 миродержец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 07:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: — Электросварщик!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 07:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Один еврей спрашивает другого: – Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? – Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну какой же вы масон…
*** Миша: - Мойша, а правда, ты из Одессы? Мойша: - А че? Миша: - Да ниче, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают. Мойша: - И кто тебе такое сказал?
*** Одесса. Революция. Стук в дверь. Открывает женщина, на пороге два большевика. – Мы у вас в окне поставим пулемет. – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: — Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: — Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает... Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит. Бабка подходит: — Привет, Дзюба! Артём в недоумении: — Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах... Бабка: Не узнаёшь? — Это же я, Слуцкий. ______________________________________________________ ________________________________________
С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика — я не могу смотреть футбол. ______________________________________________________ ________________________________________
Тренер футбольного ЦСКА говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу. ______________________________________________________ ________________________________________
Футбол остается последним легальным способом купить негра. ______________________________________________________ ________________________________________
Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 12:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мама рассказывала, как я ее однажды поразил, Вела она меня в садик. А сама в то время была беременна уже моей сестренкой. И вот, значится, решила завести разговор на нужную тему, чтобы подготовить, так сказать, ребенка. Спрашивает: - А ты, если бы мог выбирать, кого бы себе хотел — маленького братика или сестричку? Я ответил, что сестричку. Мама тоже хотела девочку. И по всем приметам вроде бы должна была родиться девочка. А тут еще и старший сын тоже о сестричке, оказывается, мечтает! Мама, воодушевленная, спрашивает: - А почему именно сестричку? Она, наивная, ожидала услышать от меня что-нибудь вроде: "Она будет маленькая и хорошенькая, а я, как настоящий мужчина, буду о ней заботиться и ее защищать!" А я посмотрел на маму с немалым таким изумлением (ну как можно задавать вопросы, ответы на которые столь очевидны) и выдал: - Ну как почему? Ведь если вы умрете, кто-то же должен мне будет еду готовить!
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 12:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Теплым весенним вечерком стоял на домашнем балконе, пил кофе, любовался небом и думал, что вот надо же, какая вокруг благодать, а у меня сегодня, наверное, был самый тяжелый день в жизни — навалилось сразу и много... Пока размышлял, смотрю, из-за угла дома выбежал парень, и сразу следом за ним другой — с битой и криком: - Стой, падла, убью! Так они пробежали подо мной и скрылись за другим краем дома. Да, думаю, все познается в сравнении — и вот мой день уже не кажется мне самым тяжелым. Тем временем из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с какими-то монтировками и криком: — Ну, убивай, куда побежал-то?! А ну стоять! Пробегают подо мной и скрываются за другим краем дома. А я кофе допил, остатки выплеснул и подумал: да нормальный сегодня был день, чего уж там...
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 12:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Один из моих прошлых начальников взялся как-то (уж не знаю, по чьему совету) читать книгу "Экзорцист". Читал по дороге на работу, куда для экономии времени добирался на метро. Читал и жаловался, что книжка дурная и вообще какая-то зловещая, ему, мол, от нее нехорошо становится. Так нехорошо, что он даже дочитать ее не смог — как-то вышел из метро и в сердцах зашвырнул книженцию в пруд, мимо которого дорога на работу проходила. О чем всем нам и сообщил. Зря. Ибо подал идею. Подчиненные не поленились, раздобыли точно такую же книжку, намочили ее в ближайшей луже и прям такую вот — мокрую и грязную — подложили в верхний ящик начальственного стола как раз к его приходу на работу... Заходит шеф, здоровается, садится за свой стол, выкладывает что-то из портфеля, лезет в ящик... Никогда ни до, ни после я не слышал такого крика.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 13:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Йося жалуется своему деду: – Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! – Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше. – Как это? – Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
*** – Ты идешь на похороны Рабиновича? – Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
*** Скажите пожалуйста, Лейбович здесь живёт? – Нет! Он здесь не живёт, он здесь мучается!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 13:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть — это сборная Дании на ЧЕ-92. Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно. Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует. Было принято мудрое решение — заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе — датчане. Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам... Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали. Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых. Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот. Не поехал — ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали. Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного. Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии... В самом деле — самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира... Приехали — и сразу пошли играть. Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами — англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали — потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами). Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам — шведам. Ну, логично — шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" — писала пресса). Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" — как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен). Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля — жаловался журналистам Поульсен — мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском". Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером — верный пропуск в финал. Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск — датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти. Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность — надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами. Но датские старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров. Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле — никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны". Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Это Питер, детка. Выхожу на набережную, ждать убер. Правая нога за день аж вздулась в колене. Закат красивый, над Питером. И тут колено "стреляет" дико: - Твою мать! Говорю я. - Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый. Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 13:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
в одной руке у вас синица в другой журавыль в третьей гусь а что в четвёртой я представить боюсь
злой коршун бьёт царевну лебедь та кличет князя мол скорей князь тянет лук и понимает порей
у мужа магазин биноклей а я в чём мама родила ему с балкона улучшаю дела
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Черёмуха 
 философ
      
|
|
Arhc MC 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша!!! А ты что, путевки берешь?! — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
|
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
24 июня 2016 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Женщины то портят нервы, то издеваются. Но про всё забываешь, когда они раздеваются!!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan 
 миротворец
      
|
|