цитата

Молодая мамаша с примерно полуторагодовалым дитем идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне:
- Вот это дерево... Это лавочка желтенькая, видишь?.. Это заборчик из палочек, эти палочки называются пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке... А это котик. Смотри, какой котик! Как говорит котик? Котик говорит "мяу"...

цитата

Пожарная часть. Начальство велело одному из бойцов, заведующему гаражом, повесить на его, начальства, служебный "уазик" брызговики. На что Андрюха, механик, ответил в том смысле, что брызговиков в наличии не имеется, хотите, мол, брызговики — давайте деньги, а нет денег — нет брызговиков. Начальство по-отечески похлопало Андрюшу по плечу и попросило что-нибудь придумать. Потом еще раз попросило. Потом, сменив милость на гнев, пообещало наказать, расписав в красках, что оно, начальство, сделает с Андрюхой, если брызговиков на машине к завтрашнему утру не будет!..
Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, проникшись и пробормотав что-то вроде: "Ведь могут же, когда захотят!", садится в машину. Внутри начальственный глаз порадовали два резиновых коврика с креативненько вырезанными в них прямоугольниками.
Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев пространство "уазика", долго еще сотрясала стены гаража.
Андрюху не наказали — приказ-то он выполнил. Зато начальство с тех пор    перестало предлагать бойцам проявить солдатскую смекалку, ибо осознало, что чревато.

цитата

Тут одна моя знакомая, которая работает в кругло¬суточном цветочном павильоне, рассказала историю. Часа в два ночи вваливается к ним в павильон подвыпивший мужик и просит подобрать ему букетик покрасивее. Потом подумал немного и добавил:
- И помягче, а то как бы не пришлось этим букетиком по мордасам получать...

цитата

Служил у меня один знакомый в ОМОНе, он и рассказал. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) "номер четыре". Уже ночь, проверка связи — все нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздается дикий женский крик, дверь хлопает, и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать "четвертого", но тот молчит. Только через несколько минут "четвертый" выходит на связь, говорит, что все нормально...
Уже после операции "четвертый" рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из нее вылезает шикарная тетка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну, он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

цитата

Утром ехал на работу. Ну как ехал, стоял в пробке. Впереди меня стоит "четырнадцатая", вся затонирована вусмерть. Вдруг у нее открывается стекло со стороны водителя, и оттуда валит белый дым — клубами прямо! Я напрягся. Может, думаю, загорелась или еще что. Подъезжаю поближе, высовываюсь из ряда. И вижу на водительском сиденье паренька молодого с электронной сигаретой, которой он и дымит, что твой паровоз! Сидит, на солнышке жмурится, улыбнулся мне — все хорошо, мол. Ну, думаю, это ладно мне видно, а народ-то вокруг не в курсе, что у него все хорошо. И тут, словно услышав мои мысли, мимо несется мужик с огнетушителем в руках, подбегает к машине, направляет в окно и врубает...

цитата Nicolle

Правильно. Мог бы и спросить

цитата

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

цитата ФАНТОМ

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз!
Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

цитата DKart

— А ну вылезай из-под кровати!
— Я хозяин в доме! Где хочу там и лежу!

цитата DKart

— А ну вылезай из-под кровати!
— Я хозяин в доме! Где хочу там и лежу

цитата ФАНТОМ

upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Е

цитата

Оформите кредит в банке ** и получите книгу ** в подарок. О банке, о жизни, о будущем из первых уст. Откройте кредит в одном из самых надежных и современных банков за 5 минут, а мы подарим Вам историю нашего создателя! Кредит предоставляется на карту ** PLATINUM."

цитата

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

цитата

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

цитата Spectrum

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!